Извиниться = выйти из вины.

Извиниться = выйти из вины.

Как реагировать на детскую несдержанность
Время чтения: 4 мин

Извиниться = выйти из вины.

Как реагировать на детскую несдержанность
Время чтения: 4 мин

Представьте привычную всем нам взрослым ситуацию.

На почве недопонимания или разного представления о «правильном» у нас с ребёнком происходит конфликт.

В какой-то момент обстановка накаляется и ребёнок, не выдерживая напряжения, совершает непозволительный поступок: он толкает или обзывает родителя или ещё как-то нарушает рамки и границы дозволенного.

Первая реакция родителя — увеличить силу ответного удара, показать, кто тут главный: повысить уровень агрессии, начать угрожать, унижать, любыми способами «обезвредить» ребёнка.

И с одной стороны, мотивация родителя понятна, особенно, если ситуация произошла на людях — приструнить распоясевшееся чадо, взять ситуацию под свой контроль.


Но с другой стороны…

На другой стороне есть понимание, что ребёнок не может и не является угрозой взрослому и что тот импульсивный поступок — это просто поступок, вызванный эмоциями и неспособностью с ними справиться. Ребёнок попросту не смог сдержать накал страстей внутри себя и выдал такую несдержанную реакцию.

Очевидно, противостоять родителю не было цели, просто маленький человек не справился с уровнем негодования и «выпустил пар».

Он поддался импульсу, он не сдержался.

Да, он ошибся.

И потом сам же понял, что ошибся.

Ведь ребёнок знает, прекрасно знает, что так нельзя.

Сколько раз мы ему это объясняли? 100? 1000?

Но в кризисной ситуации он просто не смог по-другому. И не потому что не хотел, а просто не смог.

Его неокортекс ещё незрелый, он только начинает формироваться, поэтому уровень самоконтроля ребёнка ещё развит слабо.

Он не по своей воле не смог сдержаться.

А когда выпустив пар и остыл…

маленький человек испугался.

Что теперь делать?

Он ошибся, он знает.

Но что теперь делать — нет.

А рядом «праведно» разгневанный родитель или того хуже — «праведно» отвергающий. Что теперь ребёнку делать?

Где искать поддержку и опору, способ выйти из этой дискомфортность ситуации?..

Что ощущает ребёнок в такой ситуации?

Ужас. Стыд. Вину.

При стабильном повторении и уверенности взрослого в способности ребёнка сдерживать свою агрессию в маленьком человеке начинает формироваться вредоносная идея — что он, и правда, мог бы поступит иначе, но раз не справился — значит, он неправильный.

Ведь взрослый не может ошибаться.

Взрослый рассчитывает на ребёнка. Рассчитывает, что тот справится и сдержит импульс. А ребёнок не справляется. Подводит своего взрослого.

«Наверно, со мной что-то не так» — уясняет ребёнок.

Ребёнок ещё не может проанализировать и увидеть, что ожидания взрослого — несправедливы; что проблема не в ребёнке, а в нереалистичных ожиданиях взрослого.

Нет, ребёнок уверывает, что это с ним что-то не так… так формируется токсичный стыд, который в будущем будет отравлять жизнь уже выросшего маленького человека.

Поэтому, это наша задача — задача заботливых ответственных взрослых — предоставит ребёнку алгоритм выхода из ситуации проступка. Мы можем на деле, а не на словах, донести идею, что даже если ребёнок ошибся, он может все исправить; конец света не случился, мир не рухнул и наша забота о нем сохраняется.

Мы продолжаем оставаться для него защитой и опорой.

Настоящим жизненным примером вложить мысль, что мы все иногда ошибаемся и что ошибки — не делают нас плохими. Они лишь определяют, что все мы люди. Обычные живые неидеальные люди.

Наше послание может быть позитивным.

Вместо «ты ошибся, потому что неправильный. Ты не справился, хотя мог бы. И теперь за свою ошибку ты изгоняешься из нашего общего эмоционального пространства. Ты сам виноват, что мы теперь не вместе. И сам ищи способы как это исправить» — ничего кроме ошпаривающего чувство стыда и ледянящего одиночества в таком послании для ребёнка быть не может. Вместо этого привычного многим взрослым из своего детсва сценария, мы можем переписать мысль и своим отношением сказать ребенку: «да, ты ошибся, так бывает. Мы все, порой, ведём себя не сдержано. Важно после этого извиниться — ты можешь исправить последствия своей несдержанности. Наши доверительные и безопасные отношение вновь будут восстановлены».

Как написать позитивный сценарий?

Как не допустить в эмоциональное пространство ребёнка состояния отвергнутого одиночеством ничтожества и постоянного ужаса за свою импульсивность? Как вложить конструктивное отношение к своим ошибкам и несдеражнности?

Для начала продумайте и дайте ребенку алгоритм выхода из ситуации проступка.

1. Для этого в спокойной обстановке определите лично для себя — какие есть общие стратегии выхода из ситуации ошибки. Как я считаю правильным исправлять свою несдержанность? Ведь, давайте не будем лукавить, взрослые также зачастую ведут себя импульсивно, совершают ошибки, говорят ненужные слова, поддавшись эмоциям. Какие мы знаем способы, чтобы исправить ситуацию своей несдержанности?

2. После — все в той же спокойной ситуации, вне конфликта — обсудите ситуацию с ребёнком. Объясните, что мы все бываем несдержанными, все ошибаемся; что даже взрослые порой идут на поводу у эмоций и что это не делает нас плохими; и что мы понимаем как тяжело это: признать вину и извинится.

3. После чего предложите вместе с маленьким человеком продумать алгоритм выхода из таких ситуаций. Пусть он поучатсвует в формировании стратегии выхода из вины. Расскажите свои способы, какие вы знаете ещё варианты и сконструируйте порядок действий, подходящий именно ребенку. Что можно сделать, чтобы загладить свою вину, если понял, что ошибся?

Желательно, чтобы алгоритм включал в себя не только слова (извиниться/ ласково обратиться/пообещать так больше не делать), но и действия (прибрать за собой/обнять/погладить).

И конечно, нам взрослым нужно взять за правило — неукоснительно всегда прощать ребёнка после того, как он выполнил ритуал «выхода из ошибки».

Недопустимо травить ребенка обидой или манипуляцией молчанием, особенно, после того, как он постарался выйти из вины и извинился.

Резюмируя, определю общие правила, чтобы сформировать у ребенка здоровые отношения со своей природой:

1. Во-первых, надо учитывать и хотя бы постфактум признавать ребёнку, что наши ожидания относительно его абсолютной сдержанности и послушания — нереалистичны. Никто не может и не должен быть идеально покорным и разумным, нам не нужен робот, нам нужен живой шаловливый именно наш малыш.

2. Взять за правило — неизменно прощать ребёнка после ритуала выхода из вины. Даже если нам до сих пор неприятно поведение ребёнка или сам конфликт — мы прощаем. Как бы сильно он не ошибся, у него должна быть сформирована уверенность, что он способен все исправить и вернуться в общее эмоциональное пространство семьи.

3. Ну и конечно первое время подсказывать ребёнку. Обращать внимание на ситуации, где он ошибся и не сдержался и что он, наверное, сам вспомнит алгоритм выхода из ситуации.


Ссоры и конфликты — неизбежная часть любых отношений. Но восприятие конфликта у ребенка и взрослого будут разные. Взрослый, как бы сильно не сердился на ребенка, всегда в более выигрышеной позиции, ведь он в меньшей зависимости от крохи, чем тот от него.

В свою очередь в восприятии ребенка гнев взрослого — настоящая угроза. Когда родитель сердится, безопасный мир маленького человека рушится. И уже помимо стремления отстоять свою волю, свою идентичность у ребенка появляется страх — страх конфронтации с родителем, угроза потери безопансоти, доверия и привязанности.

Уровень напряжения нарастает, конфликт между «быть верным себе» и «сохранить привязанность с родителем, от которого он сам зависит» усиливается, ребенок ощущает себя в ловушке, в ситуации выбора без выбора и разумное поведение становится недоступно, только иррациональные реакции паники лимбической системы: агрессия, слезы, бегство.

Поэтому важно не доводить интенсивность конфликта до таких масштабов, а после — не оставлять ребенка в этой ловушке холодного и промозглого погреба одиночества, обреченности и чуства собственной ущербности.

Помогите ему хотя бы постаивть лестницу, а лучше — выйдите из него вместе.

Фото: Pixabay

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Подписаться
Комментариев пока нет