«Все мы люди, ошибки не делают нас плохими». Ссора с ребёнком: как надо и не надо себя вести

В семьях случаются ссоры. Это нормально. Но как реагировать родителю, если ребенок его оскорбил, ударил, накричал? Причем ребенок в любом возрасте — от тоддлера до подростка? Рассказывает наш блогер, психолог и мама Некрасова Таисия.

Конфликт с ребенком — ситуация в целом привычная. Ему что-то не нравится, вас не устраивает, в итоге маленький человек, не выдерживая напряжения, совершает непозволительный поступок: толкает или обзывает родителя или ещё как-то нарушает рамки и границы дозволенного.

Первая реакция родителя — увеличить силу ответного удара, показать, кто тут главный: повысить уровень агрессии, начать угрожать, унижать, любыми способами «обезвредить» ребёнка. С одной стороны, мотивация родителя понятна, особенно, если ситуация произошла на людях — взять ситуацию под контроль. Но на другой стороне есть понимание, что ребёнок не может и не является угрозой взрослому и что импульсивный поступок — это просто поступок, вызванный эмоциями и неспособностью с ними справиться. Ребёнок не смог сдержать накал страстей внутри себя и выдал несдержанную реакцию. Он не хотел противостоять родителю и даже не планировал обижать вас, просто не справился с уровнем негодования и «выпустил пар».

Да, он ошибся. Скорее всего, сам же сразу понял, что ошибся, ведь он знает, что в вашей семье такое поведение недопустимо. Но в кризисной ситуации он не смог по-другому. И не потому что не хотел — а просто не смог. А когда, выпустив пар, остыл, маленький человек испугался: что теперь делать?

Родитель стоит и злится или, еще хуже, игнорирует. Где искать поддержку и опору, способ выйти из этой ситуации? Что ощущает ребёнок в такой ситуации? Ужас, стыд и вину. При стабильном повторении и уверенности взрослого в способности ребёнка сдерживать агрессию, в маленьком человеке начинает формироваться идея — что он, и правда, мог бы поступить иначе, но раз не справился — значит, он неправильный. Ведь взрослый не может ошибаться! Взрослый рассчитывает на ребёнка — что тот справится и сдержит импульс. А ребёнок не справляется. Подводит своего взрослого. Он ещё не может проанализировать и увидеть, что ожидания взрослого — несправедливы.

Задача заботливых ответственных взрослых — предоставить ребёнку алгоритм выхода из ситуации проступка

Мы можем на деле, а не на словах, донести идею, что даже если ребёнок ошибся, он может все исправить. Конец света не случился, мир не рухнул и наша забота о нем сохраняется. Мы продолжаем оставаться защитой и опорой. Мы должны объяснить, что мы все иногда ошибаемся, ошибки не делают нас плохими. Они лишь определяют, что все мы люди.

Наше послание должно быть позитивным. Не «ты ошибся, потому что неправильный. Ты не справился, хотя мог бы. И теперь за свою ошибку ты изгоняешься из нашего общего эмоционального пространства. Ты сам виноват, что мы теперь не вместе. И сам ищи способы как это исправить». Ничего кроме ошпаривающего чувства стыда и леденящего одиночества в таком послании для ребёнка быть не может. Вместо этого привычного многим взрослым из детства сценария мы можем переписать мысль и своим отношением сказать ребенку: «Да, ты ошибся, так бывает. Мы все, порой, ведём себя несдержанно. Важно после этого извиниться — ты можешь исправить последствия своей несдержанности. Наши доверительные и безопасные отношение вновь будут восстановлены».

Как не допустить в эмоциональное пространство ребёнка состояние отвергнутого одиночеством ничтожества и постоянного ужаса за свою импульсивность? Как вложить конструктивное отношение к своим ошибкам и несдержанности? Для начала продумайте и дайте ребенку алгоритм выхода из ситуации проступка.

• В спокойной обстановке определите лично для себя — какие есть общие стратегии выхода из ситуации ошибки. Как я считаю правильным исправлять свою несдержанность? Ведь, давайте не будем лукавить, взрослые также зачастую ведут себя импульсивно, совершают ошибки, говорят ненужные слова, поддавшись эмоциям. Какие мы знаем способы, чтобы исправить ситуацию?
• После — все в той же спокойной ситуации, вне конфликта — обсудите ситуацию с ребёнком. Объясните, что мы все бываем несдержанными, все ошибаемся; даже взрослые порой идут на поводу у эмоций и что это не делает нас плохими; и что мы понимаем как тяжело это: признать вину и извинится.
• Предложите продумать алгоритм выхода из таких ситуаций. Пусть он поучаствует в формировании стратегии выхода из вины. Расскажите свои способы, какие вы знаете ещё варианты и сконструируйте порядок действий, подходящий именно ребенку. Что можно сделать, чтобы загладить свою вину, если понял, что ошибся?

Желательно, чтобы алгоритм включал в себя не только слова (извиниться/ласково обратиться/пообещать так больше не делать), но и действия (убрать за собой или обнять того, кого обидел). Конечно, нам взрослым нужно взять за правило неукоснительно всегда прощать ребёнка после того, как он выполнил ритуал «выхода из ошибки». Недопустимо травить ребенка обидой или манипуляцией молчанием, особенно, после того, как он извинился.

Итак, резюмируем:

1. Надо учитывать и хотя бы постфактум объяснять ребёнку, что наши ожидания относительно его абсолютной сдержанности и послушания — нереалистичны. Никто не может и не должен быть идеально покорным и разумным, нам не нужен робот, нам нужен живой шаловливый именно наш ребенок.
2. Взять за правило — неизменно прощать ребёнка после ритуала выхода из вины. Даже если нам до сих пор неприятно поведение ребёнка или сам конфликт — мы прощаем. Как бы сильно он не ошибся, у него должна быть сформирована уверенность, что он способен все исправить и вернуться в общее эмоциональное пространство семьи.
3. Первое время подсказывать ребёнку. Обращать внимание на ситуации, где он ошибся и не сдержался. Скорее всего, на этом этапе он сам вспомнит алгоритм выхода из спорной ситуации.

Ссоры и конфликты — неизбежная часть любых отношений. Но восприятие конфликта у ребенка и взрослого будут разные. Взрослый, как бы сильно не сердился на ребенка, всегда в более выигрышной позиции, ведь он в меньшей зависимости от ребенка. Гнев взрослого для детей — настоящая угроза. Когда родитель сердится, безопасный мир маленького человека рушится. И уже помимо стремления отстоять свою волю, свою идентичность у ребенка появляется страх — страх конфронтации с родителем, угроза потери безопасности, доверия и привязанности.

Уровень напряжения нарастает, конфликт между «быть верным себе» и «сохранить привязанность с родителем, от которого он сам зависит» усиливается, ребенок ощущает себя в ловушке, в ситуации выбора без выбора и разумное поведение становится недоступно, только иррациональные реакции паники лимбической системы: агрессия, слезы, бегство.

Поэтому важно не доводить интенсивность конфликта до таких масштабов, а после — не оставлять ребенка в ловушке холодного и промозглого погреба одиночества, обреченности и чувства собственной ущербности. Помогите ему хотя бы поставить лестницу, а лучше — выйдите из него вместе.

Иллюстрация: mentalmind / Shutterstock / Fotodom