Как научить детей отвечать на замечания «чужих взрослых». Да, это важно
В нашем детстве фразы «взрослый всегда прав» и «старших надо уважать» были непререкаемой истиной. Сейчас мы понимаем, что такие фразы могут стать серьёзной угрозой безопасности ребёнка. Наш блогер Наталья Бабанова рассказывает, как научить детей отстаивать свои границы и не нарушать чужие.
Большинство советских детей привыкло к тому, что к тебе может подойти любой взрослый — сосед, бабушка друга, учительница из параллельного класса, просто прохожий — и сделать замечание. «Здесь играть/орать нельзя, идите в другое место», «Почему у тебя накрашены ногти?», «Пора идти стричься», что-то про короткую юбку и вызывающую чёлку — список продолжите сами.
Но вот мы выросли. Свобода самовыражения не знает границ, а «тетки», делающие замечания, почему-то остались. Понятно, что из поколения советских детей получилось то, что получилось, но вот наблюдать за нарушением детских границ довольно тяжело. Например, летом соседка прогнала моих детей с частной оплачиваемой нами территории, прилегаемой к её дому, словами «Что вы здесь орёте, идите в другое место играть в футбол». Я, конечно, подпрыгнув на месте от возмущения, всё вернула на свои места, но вечером детей вновь увели без моего ведома в другую сторону, а они безропотно сделали так, как велели им взрослые. Мне кажется важным с детства начинать вводить понятия «границы» и рассказывать, как и что отвечать взрослым, пытающимся «причинить добро окружающим»
1. Научите детей выстраивать границы
Ответственность за ребенка в большей мере несут родители (если дети не в школе или не на секции). Так вот, если, например, учительница делает замечание в стиле «У тебя же волосы в глаза лезут» или «Почему ты так одет?», ребёнку стоит вежливо отвечать: «Это не в вашей зоне ответственности». Так же можно поступить с любым взрослым, если ребёнок чувствует неудобство или ему неприятно обсуждать ту или иную тему.
2. Выучить «правило трусиков»
Перед тем, как ребёнок начнет регулярно ходить в сад, школу расскажите ему, что некоторые части тела могут трогать только самые близкие люди и четко обозначьте этот круг: мама, папа, бабушка, допустим. Няня? Врач? В присутствии родителей. Это правило касается и рта — никакие нянечки или воспитательницы не могут насильно запихивать в рот еду или что-то еще. Времена советских садов, когда за каждое сказанное слово угрожали «отрезать язык», прошли. О всяких неприятных моментах дети при первой же возможности должны рассказывать вам.
3. Научите ребенка «я-сообщениям»
Они транслируют его личное мнение: «Мне не нравится, я бы не хотел, я бы хотел, я согласен/ я не согласен». Прислушивайтесь к мнению детей, уважайте их выбор как значимый взрослый — уверена, в сложных ситуациях ваш голос будет звучать в голове в качестве поддержки.
4. Уважайте сами границы своего ребенка
Нет — значит нет. Да — значит да. Поощряйте настойчивость у детей в принятии того или иного решения. Если вы задали вопрос и получили на него «нет», не переспрашивайте по 100 раз, чтобы получить желаемое «да».
5. Расскажите детям про границы других
Правило «нет — значит нет» касается всех. Каждый из нас имеет право на мнение, желания, эмоции, поступки. Не стоит требовать, настаивать, злиться, если чья-то точка зрения не совпадает с позицией вашего ребенка. Так бывает, мы все разные и имеем на это право!
Фото: flickr
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Всё что вы выше описали в статье происходит в каком-то мире, где все хорошие, только немного ошибаются. Всё это прекрасно, но не везде работает! А на самом деле в мире много…быдла, где не помогут эти культурные замечания и разговоры с родителями. Увы! Например, была я в районном городе N, гуляла с сыном. Он прибился к мальчикам (5-9 лет), которые ругались матом. В этом городе на нём разговаривают от мала до велика. И вот я хотела сделать замечание его маме, как раз его родители шли в нашу сторону (а в глубинках дети очень часто без родителей гуляют и там, кроме как обратиться к ребёнку с замечанием, и не к кому), в руках у них была квитанция по жкх, и слышу я бурное обсуждение начислений очень возмущённым матом, одни предлоги только… и что я им скажу, какое замечание? Точнее: что я услышу? Правильно — послание меня куда подальше! И эти их дети будут такими же. Мир жесток! Не вижу ничего плохого сделать ребёнку замечание по делу, не грубя, спокойно.
Попробуйте самостоятельно поискать контент для своего запроса и в другом месте…»
А во-вторых, если у вас есть деньги чтобы платить за эту прилегающую территорию, то это ещё не значит, что соседка должна день-деньской наслаждаться ором и гомоном ваших детей (которых вы от себя почему-то удалили на эту территорию, а на других наплевать) и беспрестанным стуком мяча прямо у неё под окнами. Человеку (любому) хочется периодически тишины, покоя и личного пространства, и это нужно просто по-человечески уважать. А у нас современные родители, которым всё можно и все им должны, и такой же подход они транслируют своим детям, называя это «личными границами», забывая, правда, упомянуть, что эти границы есть и у других людей. Поэтому сейчас куча агрессивных, наглых, неуправляемых подростков, неусвоивших элементарных правил поведения в обществе, но слишком хорошо осведомлённых о своих правах и, увы, слишком плохо о существовании ещё и обязанностей.
Так что лучше бы сначала научить детей эмпатии и уважению (самоуважению в том числе), и тогда свои границы они и сами установят, но может в этом случае и про чужие не забудут.
Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Если бы все это помнили, то может и в границах не было бы такой необходимости…
Кому-то хочется тишины — какие проблемы — организуйте ее для себя, только вот «убрать людей» с улицы для этого, увы и ах, не получится…
Но есть нормы приличия и орать под чужими окнами я не буду. Так же и дети. Для футбола у нас в городе есть площадки с нормальным покрытием, скейт пару. Права одного человека заканчиваются там где он создаёт неудобство другому. Давайте думать не только о себе.
Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого человека.
Если кто-то оплатил «территорию», это не значит, что приобрел право нарушать покой других людей.
Правильно ли я понимаю, что ребенку желающему ударить другого ребенка по лицу палкой, нужно дать такую возможность, иначе возникнут искажения в психическом здоровье, да еще наверняка будут ограничены позновательные позывы, что в свою очередь скажется на когнитивных спосбоностях? Ведь это интересно, ударить другого и посмотреть что будет! Это естественный процесс познания. Верно?
Правильно ли я понимаю, что один ребенок может ходить рядом с другим и говорить гадости или просто повторять одно и тоже слово, просто потому что его не взяли в игру, потому что он зануда? Ему это доставляет положительные эмоции, т. к. ему отказали и он компенсирует свою обиду досаждая тому кто ему отказал.
И еще один вопрос.
почему психологи никогд ане учитывают социальную и экономическую составляющую раздавая свои рекомендации?
Психология это таже экономика, только с билогическими ограничениями заложеными природой, воспитанием, и поведенческими патернами нарабатывающимися опытом.
Ваши рекомендации правильны по сути, но иногда не применимы из-за отсутствия ресурсов как у ребенка, так и у его родителей. Про это забывают ВСЕ психологи. Предполагаю что вас так учат. Увы.
Далее, «все психологи» ровным счетом как и «все люди» — утопичное словосочение…
Психологию не очень уместно сравнивать с экономикой, так как первая уж очень субъективна в отличие от второй. Я заметила даже по своему посту, что каждый видит что-то свое, а это «свое» у всех разное. Спросите себя, а что видите вы? Почему вы это видите?
Во-первых, вы, госпожа, типичный либерал. Вопли о рабском совковом менталитете, о свободах, о том, что все тебя должны уважать. И это уже диагноз для взрослого человека.
Во-вторых- нет, я не говорю, что какие-либо идиотские претензии в сторону детей — это хорошо. Но: люди действительно хотят тишины и покоя. Улица не сделана для
того, чтобы ваше ненаглядное отродье там орало и носилось. И я тут полностью на стороне соседки. Те же дети в ТУПОМ САВКЕ прекрасно это знали, и собирались в подобные игры играть на пустыряхи прочих местах, где они никому мешать не будут.
В — третьих, вы из своих детей воспитываете невесть кого такими методами. Вам наплевать на других людей, вашим детям должно быть тоже наплевать. Так ведь? А если я начну вам свои права качать? Мол, иду я такой по улице, и тут вы мне навстречу иде́те и разговариваете по телефону. Здесь то же самое можно развести. А потому… Думайте, что пишите. Пока ни одного адекватного антисоветчика не встречал.
Статья — днище полное. Либеральное днище.
Если человек не знает самых элементарных правил поведения в общественных местах, смысл от этой статейки — 0
Поэтому либо вам делали больно в детстве, либо вам плохо сейчас…
Взрослые хотят, чтобы дети выросли нормальными людьми, с уважением к окружающему их миру. А не теми, кто слишком хорошо знает свои формальные права, но вырос полнейшим эгоистом.
И да, есть действительно докапывающиеся неадекваты. Но далеко не все взрослые, которые делают вашему ребёнку замечания, такие. Его, неадеквата, ещё распознать надо. И вот ему ребёнок уже должен давать отпор. А замечания учителя, которого просто унизили подобными поступками, соседки, в личное пространство которой вторглись с полейшей наглостью — это другая песня.
Более того, это обычная практика современных учебных/ медицинских заведений.
Детей вообще могут трогать и осматривать только медицинские работники и только в присутствии родителей или с заранее письменного согласия.
Несёт ли ребенок ответственность за принятое им решение или совершенное действие? Очевидно нет.
Так к чему тогда эти советы?
Пример, дети играют в песочнице, приходит новый ребенок и начинает кидать им песок в лицо. Наши дети в слезах, бегут к родителям за защитой. На замечание мамаше, получаем ответ: «это не ваша песочница, а наш Альбертик так самовыражается». Вопрос что делать родителям?
Можно уйти, но тогда именно ваш адекватный, воспитанный ребенок получит ту самую психологическую травму, а вы будете терять родительский авторитет.
Кстати и Альбертик лет через 12, скорее всего сядет по малолетке.
Можно зашиворот вытащить Альбертика из песочницы, и пояснить неадекватной мамаше-психологу, что у вашего ребенка то же существуют «границы». Но такие действия пока не распространены в обществе и вызывают удивление и возмущение у неадекватов.
Пожтому самый лучший способ это когда есть старший ребенок, который может засыпать всего Альбертика сног до головы песком, и дать ему на прощание подсрачник. А всем остальным детишкам объяснить что зло всегда будет наказано.
Эффект просто поразительный, ваш младший ребенок чувствует единство семьи, окружающие дети и Альбертик учатся поведению в коллективе. И даже мамаша-психолог становится более внимательной к окружающим
При этом ментальный «поджопник/подсрачник» предлагается отвесить никого не оскорбляя, соционально одобряемым способом, не нарушая ничьих границ, но отстаивая свои!)
И что или кто здесь неадекватный? Ребёнок? Родители? Учитель? Замечание?
А потом, по поводу волос, которые в глаза лезут, вы же родители скажете, что сад, школа виноваты, что у ребёнка плохое зрение
А всё из-за того, что мать не удосужилась дать ребёнку заколку, чтобы убрать волосы с граз, итог, ребёнок в очках
Живой пример рассказала
— Изя, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Дорешался 🤣 что сейчас в 4 года ходит в очках, и окулист сказал, что это из-за того, что чёлка на глаза лезла. Это я всё про случай, который был в моей группе
Кстати, Вы на другие комментарии ответьте пожалуйста
Я ответила на все комментарии…
В кавычках, кому не понятно, это, противоположное 😀
О чем говорит этот небольшой контент-анализ?)) — есть над чем подумать…
Именно о таких замечания идёт речь. Когда вас тыкают одеждой, цветом волос, тем что вы не умещаетесь в картину представлений конкретных людей. Или вы воспитаны так чтобы слушаться всего что вам говорят окружающие?
По всем пунктам поддерживаю.
Но меня глубоко печалят комментаторы, которые называют Вас «яжматерью», хотя сами почему-то решили, что вправе устанавливать границы своему ребенку, чаще всего эти границы ребенком трактуются так: «моё мнение родителям не интересно», «нельзя беспокоить других людей», «взрослых надо уважать потому что они были живы дольше меня».
Имейте уважение ко всем, в том числе к своим детям. То что вы их родили не означает, что они Ваша собственность. Всем спасибо, без агрессии
А в Советском союзе жили по правилу: взрослых надо уважать, он прав просто так… Сегодня это правило подвергается сомнению. И лично мне это нравится!)
А то не ровен час, ваша «учёба» обернётся против вас же.
А поток злости в комментариях подсвечивает личные комплексы каждого написавшего. Надеюсь, когда нибудь принцип «меня били, и я буду бить» удастся изменить.
А чего хотет комментаторы, плюющиеся желчью?
1. Чтобы на вашего ребенка мог повлиять любой взрослый, а ребенок чувствовал себя плохо, но ничего не сказал?
2. Чтобы ребенка мог потрогать любой взрослый, потому что сказал, что так нужно?
3. Чтобы ребенок не знал, как правильно высказывать свои чувства?
4. Чтобы ребенок чувствовал, что он вещь?
5. Чтобы взгляды, отличные от ваших, никто не слышал?
Видимо, да.
Если эти простые вещи будет знать каждый, уровень насилия и нетерпимости резко упадет.