Как установки из советского прошлого мешают нам общаться с детьми сегодня

Почему старшему поколению так тяжело находить общий язык с младшим? Потому что они росли в другой реальности, воспитывались иначе, читали другие книги и были уверены, что их установки правильные. Но наш блогер, семейный психолог Мила Новиченкова, уверена: если хотите найти общий язык с детьми, придется играть по другим правилам.

Недавно мне в руки попалось пособие по давно забытому предмету из советской школы «Этика и психология семейной жизни». Я сама такого предмета не застала, но от нескольких знакомых слышала о нем много хорошего. Мне стало интересно, что же изучали старшеклассники. Книжка 1984 года издания — почти машина времени. Переносишься на сорок лет назад и погружаешься в пучину установок, на которых выросло несколько поколений нынешних родителей.

К моему огромному удивлению, среди устаревших отсылок к процветанию советского общества в учебнике оказалось и довольно много того, о чем сейчас говорит современная психология. А наряду с Сухомлинским и Макаренко цитируется и модный сегодня австрийский психолог Виктор Франкл. Например, в учебнике говорится про важность управления собственной психикой, позитивного мышления, умения выстраивать отношения, заниматься саморазвитием, решать конфликты в семье. Правда, очень вскользь и, видимо, это были какие-то новые веяния для того времени, потому что, кажется, что внимание этим вещам по-настоящему начинают уделять только сейчас.

При этом я обратила внимание на две установки, в которых, как мне кажется, лежат корни огромного числа проблем в детско-родительских отношениях сегодня. Я бы даже сказала, что благодаря этим установкам мы вместо светлого будущего оказались в «раю для психологов», где буквально каждому приходится разбираться со своими психологическими проблемами. Вот эти установки:

• Видеть в детях повторение родителей;
• Создавать «идеального человека» через искоренение недостатков в окружающих.

Дети как повторение родителей

В точной формулировке в пособии это звучит так: «Каждый человек повторяет себя в детях». Я не изучала «Этику и психологию семейной жизни» в школе, но такую установку из детства тоже вынесла. Она была очень популярна в советские времена и застряла в подсознании у многих. Чем она опасна?

Такое восприятие детей задает огромные и почти нереалистичные ожидания у родителей — увидеть в детях отражение себя, своё «второе я». Оно уводит от понимания, что ребенок — отдельный человек. Даже если какие-то черты внешности и личности он заимствует у родственников, это не отменяет того факта, что ребенок от рождения другой. Очень часто родители удивляются, что братья и сестры совсем не похожи — а ведь от одних родителей родились!

Гораздо полезнее для родительства было бы изначально считать детей непохожими на себя, а к сходствам относиться как к неожиданному приятному сюрпризу. Генетика в бытовых отношениях детей и родителей играет гораздо меньшую роль, чем психология с ее вниманием к личности. Если бы родители исходили из того, что ребенок рождается самостоятельной личностью, а не их повторением, то они естественным образом стремились бы понять и изучить новую личность.

Когда мы считаем, что дети — повторение родителей, этап глубокого изучения кажется ненужным: все же понятно!

Одними способностями ребенок пошел в родителей, а другими — в прадедушек и прабабушек. И вдохновленные родители сразу переходят к активному причинению добра — дать ребенку всё то, чего в детстве они были сами лишены. Дети — это продолжение рода и семьи, но не повторение родителей. В бизнесе есть понимание, что чем больше людей с разными взглядами объединяет команда, тем больше возможностей для развития можно увидеть. И, наоборот, слишком много людей с однотипным мышлением ослабляют команду и делают взгляд на мир более узким. Почему бы не применить эти принципы и в семье, признав ценность единства непохожих?

Искоренять из лучших побуждений

Не так давно перфекционизм был объявлен пагубной привычкой, но корни его уходят в СССР, где призывали непримиримо искоренять несовершенства в себе и других. На страницах учебника по этике и психологии семейной жизни провозглашается стремление к «идеальному человеку» и нетерпимость к любым недостаткам. Сегодня такая установка противоречит современному посылу на принятие личности с ее сильными и слабыми сторонами, положительными и отрицательными эмоциями.

Принцип того времени — назовем его «кнут перфекционизма» — очень хорошо объясняет современный конфликт родителей и детей, возникающий там, где предыдущее поколение щедро и безапелляционно раздает советы, как жить, растить и воспитывать. С самого детства их (нас?) учили, что так делать правильно и во благо. Вот, например, как описываются мотивы дружеской критики: «забота о человеке, уважение к нему, желание помочь, подсказать верный выход из создавшегося положения, указать путь исправления недостатков».

Правда, на следующих страницах есть тезисы о важности терпимости в семье, но искоренять недостатки других всегда приятнее и легче

Мало у кого на практике получалось отключить тумблер улучшателя при возвращении домой. Улучшали одноклассников, однокурсников, сослуживцев и, конечно, домочадцев.

Вспоминается эпизод из мультфильма «Трое из Простоквашино», где дядя Федор ест бутерброд, а кот Матроскин сообщает, что тот ест бутерброд неправильно, и выдаёт совет есть колбасой на язык. Это как раз и есть пример отражения установок того времени — указать на неправильное в поведении другого и сообщить свою версию, как надо делать.

Советский вариант решения проблем заходил через внешнюю мотивацию — другие люди со стороны должны указать на ошибки и дать готовые инструкции, как поступать. Неважно, что ты чувствуешь — делай правильно, как тебе сказали.

Современная психология активирует внутреннюю мотивацию, приглашая человека подумать, как бы он хотел решить проблему, каковы его собственные способы и мотивы для саморазвития и изменений, что и как он чувствует в связи с этим. И это принципиально разные подходы. Внешние ориентиры в виде обязательств тоже нельзя полностью отменить, но сегодня внешняя и внутренняя мотивации имеют одинаковое право на существование.

Там, где родители слишком увлекаются внешним подталкиванием, конфликт с детьми начинает разрастаться, как только ребенок входит в подростковый возраст и хочет почувствовать себя самостоятельным и взрослым. Раздача непрошенных советов в наши дни считается одним из серьезных конфликтов, который портит отношения. Также сейчас есть тренд видеть прекрасное в несовершенном, а современное искусство, которое многим кажется странным, это ни что иное как возможность для каждого увидеть своё толкование красивого и интересного вместо однозначного «хорошо — вот так».

Легче любить всё человечество, чем соседа по квартире

Предыдущим владельцем книги в тексте оставлено множество пометок. На одной из страниц я прочла на полях потрясающую фразу, написанную карандашом от руки: «Легче любить всё человечество, чем соседа по квартире». Ребенок и родитель не выбирают друг друга — они живут в одном доме по воле судьбы. У подростков ярче всего проявляются противоречия между желанием отделиться от родителей и невозможностью физически жить отдельно. Бунт против детской необходимости «слушаться» превращается в вечные «бытовые баталии» из-за неубранных комнат, неопрятной одежды и немытых волос.

Но если полвека назад работала установка «терпи и подчиняйся старшим», то сегодня считается нормой защищать личные границы — в том числе, и дома, от родителей. Подходы предыдущего века — улучшать других своими советами — это теперь токсичность. Те, кто воспринял идею отстаивания личных границ, с легкостью разрывают отношения с этими самыми «токсичными людьми».

Однако есть и обратная сторона у современного увлечения личными границами — в зону риска легкого разрыва отношений попадают и «надоевшие» родители и другие «токсичные» родственники. Но человек — существо социальное, и какие бы техники восполнения энергии мы ни применяли — медитации, путешествия, безудержный шоппинг или фитнес до изнеможения — человек всегда получает энергию и поддержку от других людей.

Это и есть основная функция семейного круга — быть главным источником поддержки

Что же делать, если установки поколений принципиально не совпадают? Ответ — объяснять родителям, выросшим на установках из прошлого (и тем, кто перенял их от своих родителей), что правила общения, созданные полвека назад, уже устарели. Время учиться новым правилам и способам взаимодействия между людьми.

Предвижу протест, который могут вызвать у многих эти слова. И этот протест может быть следствием еще одной установки тех времен: было представление, что человек оканчивает школу, потом вуз — и всё, образование получено, больше не надо учиться, только живи, работай, заводи семью. Постперестроечные времена вынудили многих изменить такое понимание мира — обучиться открытости мышления и постоянному обновлению знаний. Многих, но не всех.

Это значит, что родителям, которые сегодня и в будущем хотят сохранить отношения со своими детьми, придется принять необходимость обучения новым техникам общения, актуальным сегодня — пониманию эмоций ребенка, интересу к его внутреннему миру, помощи в нахождении его собственных ответов и решений, умению давать советы только тогда, когда о них просят.

Изменить укоренившиеся за полвека привычки непросто. Многим может быть тяжело и больно даже признать, что их обычные правила общения устарели и пришли в негодность. Но так же, как на смену дисковым телефонам пришли мобильные, а печатную машинку заменил компьютер (и этими устройствами научились пользоваться почти все), так и речевые формулы меняются со временем, и пользоваться новыми правилами общения тоже нужно учиться. Ради сохранения отношений с близкими — живут ли они в одной квартире или отдельно — учиться общаться по-новому стоит однозначно.

Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для преодоления избыточных негативных переживаний.

Фото: AstroStar / Shutterstock / Fotodom