Как установки из советского прошлого мешают нам общаться с детьми сегодня
Блоги13.01.2023

Как установки из советского прошлого мешают нам общаться с детьми сегодня

Почему старшему поколению так тяжело находить общий язык с младшим? Потому что они росли в другой реальности, воспитывались иначе, читали другие книги и были уверены, что их установки правильные. Но наш блогер, семейный психолог Мила Новиченкова, уверена: если хотите найти общий язык с детьми, придется играть по другим правилам.

Недавно мне в руки попалось пособие по давно забытому предмету из советской школы «Этика и психология семейной жизни». Я сама такого предмета не застала, но от нескольких знакомых слышала о нем много хорошего. Мне стало интересно, что же изучали старшеклассники. Книжка 1984 года издания — почти машина времени. Переносишься на сорок лет назад и погружаешься в пучину установок, на которых выросло несколько поколений нынешних родителей.

К моему огромному удивлению, среди устаревших отсылок к процветанию советского общества в учебнике оказалось и довольно много того, о чем сейчас говорит современная психология. А наряду с Сухомлинским и Макаренко цитируется и модный сегодня австрийский психолог Виктор Франкл. Например, в учебнике говорится про важность управления собственной психикой, позитивного мышления, умения выстраивать отношения, заниматься саморазвитием, решать конфликты в семье. Правда, очень вскользь и, видимо, это были какие-то новые веяния для того времени, потому что, кажется, что внимание этим вещам по-настоящему начинают уделять только сейчас.

При этом я обратила внимание на две установки, в которых, как мне кажется, лежат корни огромного числа проблем в детско-родительских отношениях сегодня. Я бы даже сказала, что благодаря этим установкам мы вместо светлого будущего оказались в «раю для психологов», где буквально каждому приходится разбираться со своими психологическими проблемами. Вот эти установки:

  • Видеть в детях повторение родителей;
  • Создавать «идеального человека» через искоренение недостатков в окружающих.

Дети как повторение родителей

В точной формулировке в пособии это звучит так: «Каждый человек повторяет себя в детях». Я не изучала «Этику и психологию семейной жизни» в школе, но такую установку из детства тоже вынесла. Она была очень популярна в советские времена и застряла в подсознании у многих. Чем она опасна?

Такое восприятие детей задает огромные и почти нереалистичные ожидания у родителей — увидеть в детях отражение себя, своё «второе я». Оно уводит от понимания, что ребенок — отдельный человек. Даже если какие-то черты внешности и личности он заимствует у родственников, это не отменяет того факта, что ребенок от рождения другой. Очень часто родители удивляются, что братья и сестры совсем не похожи — а ведь от одних родителей родились!

Гораздо полезнее для родительства было бы изначально считать детей непохожими на себя, а к сходствам относиться как к неожиданному приятному сюрпризу. Генетика в бытовых отношениях детей и родителей играет гораздо меньшую роль, чем психология с ее вниманием к личности. Если бы родители исходили из того, что ребенок рождается самостоятельной личностью, а не их повторением, то они естественным образом стремились бы понять и изучить новую личность.

Когда мы считаем, что дети — повторение родителей, этап глубокого изучения кажется ненужным: все же понятно!

Одними способностями ребенок пошел в родителей, а другими — в прадедушек и прабабушек. И вдохновленные родители сразу переходят к активному причинению добра — дать ребенку всё то, чего в детстве они были сами лишены. Дети — это продолжение рода и семьи, но не повторение родителей. В бизнесе есть понимание, что чем больше людей с разными взглядами объединяет команда, тем больше возможностей для развития можно увидеть. И, наоборот, слишком много людей с однотипным мышлением ослабляют команду и делают взгляд на мир более узким. Почему бы не применить эти принципы и в семье, признав ценность единства непохожих?

Искоренять из лучших побуждений

Не так давно перфекционизм был объявлен пагубной привычкой, но корни его уходят в СССР, где призывали непримиримо искоренять несовершенства в себе и других. На страницах учебника по этике и психологии семейной жизни провозглашается стремление к «идеальному человеку» и нетерпимость к любым недостаткам. Сегодня такая установка противоречит современному посылу на принятие личности с ее сильными и слабыми сторонами, положительными и отрицательными эмоциями.

Принцип того времени — назовем его «кнут перфекционизма» — очень хорошо объясняет современный конфликт родителей и детей, возникающий там, где предыдущее поколение щедро и безапелляционно раздает советы, как жить, растить и воспитывать. С самого детства их (нас?) учили, что так делать правильно и во благо. Вот, например, как описываются мотивы дружеской критики: «забота о человеке, уважение к нему, желание помочь, подсказать верный выход из создавшегося положения, указать путь исправления недостатков».

Правда, на следующих страницах есть тезисы о важности терпимости в семье, но искоренять недостатки других всегда приятнее и легче

Мало у кого на практике получалось отключить тумблер улучшателя при возвращении домой. Улучшали одноклассников, однокурсников, сослуживцев и, конечно, домочадцев.

Вспоминается эпизод из мультфильма «Трое из Простоквашино», где дядя Федор ест бутерброд, а кот Матроскин сообщает, что тот ест бутерброд неправильно, и выдаёт совет есть колбасой на язык. Это как раз и есть пример отражения установок того времени — указать на неправильное в поведении другого и сообщить свою версию, как надо делать.

Советский вариант решения проблем заходил через внешнюю мотивацию — другие люди со стороны должны указать на ошибки и дать готовые инструкции, как поступать. Неважно, что ты чувствуешь — делай правильно, как тебе сказали.

Современная психология активирует внутреннюю мотивацию, приглашая человека подумать, как бы он хотел решить проблему, каковы его собственные способы и мотивы для саморазвития и изменений, что и как он чувствует в связи с этим. И это принципиально разные подходы. Внешние ориентиры в виде обязательств тоже нельзя полностью отменить, но сегодня внешняя и внутренняя мотивации имеют одинаковое право на существование.

Там, где родители слишком увлекаются внешним подталкиванием, конфликт с детьми начинает разрастаться, как только ребенок входит в подростковый возраст и хочет почувствовать себя самостоятельным и взрослым. Раздача непрошенных советов в наши дни считается одним из серьезных конфликтов, который портит отношения. Также сейчас есть тренд видеть прекрасное в несовершенном, а современное искусство, которое многим кажется странным, это ни что иное как возможность для каждого увидеть своё толкование красивого и интересного вместо однозначного «хорошо — вот так».

Легче любить всё человечество, чем соседа по квартире

Предыдущим владельцем книги в тексте оставлено множество пометок. На одной из страниц я прочла на полях потрясающую фразу, написанную карандашом от руки: «Легче любить всё человечество, чем соседа по квартире». Ребенок и родитель не выбирают друг друга — они живут в одном доме по воле судьбы. У подростков ярче всего проявляются противоречия между желанием отделиться от родителей и невозможностью физически жить отдельно. Бунт против детской необходимости «слушаться» превращается в вечные «бытовые баталии» из-за неубранных комнат, неопрятной одежды и немытых волос.

Но если полвека назад работала установка «терпи и подчиняйся старшим», то сегодня считается нормой защищать личные границы — в том числе, и дома, от родителей. Подходы предыдущего века — улучшать других своими советами — это теперь токсичность. Те, кто воспринял идею отстаивания личных границ, с легкостью разрывают отношения с этими самыми «токсичными людьми».

Однако есть и обратная сторона у современного увлечения личными границами — в зону риска легкого разрыва отношений попадают и «надоевшие» родители и другие «токсичные» родственники. Но человек — существо социальное, и какие бы техники восполнения энергии мы ни применяли — медитации, путешествия, безудержный шоппинг или фитнес до изнеможения — человек всегда получает энергию и поддержку от других людей.

Это и есть основная функция семейного круга — быть главным источником поддержки

Что же делать, если установки поколений принципиально не совпадают? Ответ — объяснять родителям, выросшим на установках из прошлого (и тем, кто перенял их от своих родителей), что правила общения, созданные полвека назад, уже устарели. Время учиться новым правилам и способам взаимодействия между людьми.

Предвижу протест, который могут вызвать у многих эти слова. И этот протест может быть следствием еще одной установки тех времен: было представление, что человек оканчивает школу, потом вуз — и всё, образование получено, больше не надо учиться, только живи, работай, заводи семью. Постперестроечные времена вынудили многих изменить такое понимание мира — обучиться открытости мышления и постоянному обновлению знаний. Многих, но не всех.

Это значит, что родителям, которые сегодня и в будущем хотят сохранить отношения со своими детьми, придется принять необходимость обучения новым техникам общения, актуальным сегодня — пониманию эмоций ребенка, интересу к его внутреннему миру, помощи в нахождении его собственных ответов и решений, умению давать советы только тогда, когда о них просят.

Изменить укоренившиеся за полвека привычки непросто. Многим может быть тяжело и больно даже признать, что их обычные правила общения устарели и пришли в негодность. Но так же, как на смену дисковым телефонам пришли мобильные, а печатную машинку заменил компьютер (и этими устройствами научились пользоваться почти все), так и речевые формулы меняются со временем, и пользоваться новыми правилами общения тоже нужно учиться. Ради сохранения отношений с близкими — живут ли они в одной квартире или отдельно — учиться общаться по-новому стоит однозначно.


Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете поддерживающие метафоры, всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для преодоления избыточных негативных переживаний.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: AstroStar / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(8)
Действительно, автор верно отразил сегодняшнюю реальность отношений между родителями и детьми.
Ах, если бы можно было в диалоге с родителями убедить их, что сейчас нельзя давить на ребёнка своей авторитарностью, тем более, если сыну или дочери уже больше сорока, что нужно уметь слушать друг друга.
Мне почти пятьдесят, а мама до сих пор властно пытается вмешиваться во все, что я делаю. На том основании, что у неё большой жизненный опыт. При напоминании, что мне тоже уже не семнадцать, она парирует тем, что тем более, пора поумнеть.
Хорошо, что живём отдельно, удалось сепарироваться, правда, не сразу, но до сих пор ощущение, что мама стоит рядом и выражает свое неодобрение.
Ещё бы это кто учителям и министрам образования рассказал. А то: он у вас то должен делать и так, как это не может, как это не хочет? Что это за разговоры такие, вы же родители, вы и заставьте. Как не хочет играть в баскетбол? Нужно, в программе есть! Мы что зря сидим тут вам программы образования сочиняем?! Вы нас тут дураков за кого держите? Сказали, чтобы все росли одинаковые: жизнерадостные, любознательные, общительные. Так что родители, давайте сполняйте, а то если не можете, то детей ваших поотбираем и сами воспитаем как следует. Какие на хрен душевные переживания наших детей, никому не важно, забивайте их как гвозди, чтобы не торчали.
Не кидайтесь в крайности! Проблема отцов и детей стара как мир! Внешние установки меняются, а суть остаётся. Ох, эти мне психологи! Только бы попиариться. А сколько, автор, вы детей вывели в жизнь? Или просто знаете как правильно?
Мила Новиченкова. Из Вашей переписки с Сергеем Моргуновым я поняла, что мнение других людей Вас не интересует. Что Вы в любом случае останетесь при своём. Так какой смысл что-то комментировать?
Галина, у вас в комментарии я вижу две разные мысли:
— интересоваться чужим мнением
— менять своё мнение

Чужое мнение меня очень интересует. Люди как раз невероятно интересны тем, что у каждого может быть своё видение одного и того же вопроса. Истина рождается не в споре, а в умении слышать разные точки зрения на одно и то же. Именно поэтому нет никакого смысла менять свое мнение только потому, что у кого-то другое. Я все принимаю к сведению. Могу изменить своё мнение, если замечу какой-то фактор, который раньше не учла. Пока этого не произошло.

Если вы захотите поделиться своей точкой зрения по теме поста — буду рада узнать и ваше мнение. Только отделяйте, пожалуйста, обсуждение темы от обсуждения автора.) 🍀
Больше статей