Ребёнок ничего не доводит до конца: о чём это говорит и почему заставлять порой все-таки надо

Что делать, если подросток приходит к родителям и говорит, что хочет бросить музыкалку, хотя остался год до окончания школы? Прислушиваться к мнению ребёнка? Или настоять? Наш блогер Мила Новиченкова размышляет, есть ли в подобных ситуациях правильное решение.

На днях зашла в кафе за утренним кофе, а там по радио психолог отвечает на вопросы слушателей. Услышала такой вопрос: «У меня в жизни ничего не вышло. Виноваты родители — не научили в детстве и не объяснили, как найти себя. Говорили, что я сама ничего не хотела, а они не заставляли. Как мне перестать их винить и ненавидеть?»

Психолог что-то ответил про психосоматику, необходимость решать проблемы с самооценкой и отправил девушку на психотерапию. А я задумалась. Эта вечная дилемма — заставлять ли ребенка или дать свободу выбора?

К примеру, я не заставляла. Мы перепробовали всё — шахматы, го, танцы, театр, киносъемки, фольклорные песни, ролики, паркур, кружки программирования, олимпиадной математики, предпринимательства и даже инстаблогинга. Я исходила из того, что можно пробовать сколько угодно, пока не найдёшь «то самое своё». Дочка достаточно долго прозанималась только шахматами, но и там я не заставляла, поэтому даже юниорского разряда у нее не было. Тренеру нужны были победители, а она ходила просто поиграть.

Сейчас я знаю, что отсутствие интереса — один из признаков депрессии и тревожности

С сожалением, надо признать, что большинство кружков и допов не нацелены на поддержание интереса отдельно взятого ребёнка. Ученик приходит как «чистая доска» — на первых порах интересно сразу всё. Но часто преподаватель преисполнен собственных амбиций — на отчётных концертах должны блистать самые лучшие, они же побеждают в конкурсах. Исчезновения остальных через какое-то время просто не замечают. Демотивация у тех, кто не показал таланта амбициозному преподавателю, наступает очень быстро.

Родитель оценивает интерес по принципу «есть или нет». Хотя, самое важное — почему ребёнок вдруг сказал, что не хочет ходить на кружок, и с чем связана потеря интереса. Уже несколько раз от своих взрослых знакомых я слышала слова благодарности в адрес родителей, которые в детстве заставляли ходить на плавание или другие активности, которые раньше любимыми не были, а теперь пригодились — положительно сказались на здоровье или социальных навыках.

Я окончила музыкальную школу. Не то чтобы меня заставляли, но ее я не особенно любила, поэтому дочку туда не отдала. Пригодилась ли мне музыка в жизни? Как ни странно, да. Когда дочка погибла, именно музыка меня спасла. Другой моей знакомой дочь-подросток высказала претензии, что мама слишком поздно отдала её на бальные танцы и, хотя девочка занимает первые места на турнирах, её огорчает, что более юные дети с большим танцевальным опытом оказываются успешнее.

Конечно, кружок не должен быть насилием над личностью, но иногда, надо признаться, детям просто лень и хочется позалипать в инете. Родитель тоже не железный — стратегию избегания конфликта никто не отменял.

Иногда проще отступить и сохранить пару миллионов нервных клеток

Если посмотреть на это «заставлять» со стороны нашего взрослого опыта, то разве мы, взрослые, не платим разным помогающим практикам за то, что они нас заставляют делать то, что мы и так могли бы делать самостоятельно, осознанно и — главное — бесплатно? Но для фитнеса нам нужен тренер, чтобы меньше есть — диетолог, а тренер по публичным выступлениям повторяет с нами упражнения, которые можно найти в интернете и сделать самому.

Мы платим, чтобы нас заставляли делать нечто регулярно. Потому что только регулярная практика приносит плоды. Разница с детьми в том, что взрослые осознанно выбирают точки приложения сил исходя из жизненного опыта. У детей такого опыта нет, им приходится опираться на опыт и возможности родителей в выборе своих активностей.

Учитывая, что время приносит всё больше примеров претензий выросших детей к родителям, мне кажется разумным доносить ребенку такие важные вещи:

• Ценность опыта родителей, которым ребёнок пользуется за неимением своего;
• Ценность внешнего «заставляющего», роль которого — обеспечить регулярность, без которого не будет результата.

И ещё — есть прекрасная фраза «Каждый человек всегда поступает наилучшим образом с учётом собственного опыта». Мне кажется, было бы полезно повторять как мантру эту мудрость и детям. Сложно требовать идеальных решений от родителей и однозначного понимания, как выбор чего-то для ребенка сегодня скажется на нём через десяток или больше лет. Судьба человека — это не только ответственность его родителей, но и вклад его собственной личности. Достаточно вспомнить, например, Михайло Ломоносова.

Иллюстрация: KEIGO YASUDA / shutterstock / fotodom