«Яжемать», «прокурор», «невидимка»: учитель о разных родителях и подходе к ним

Учителя часто говорят, что самое сложное в их работе — это не дети и даже не постоянные отчеты и проверки, а общение с родителями. 30 человек — все очень разные, каждый любит своего ребенка и точно знает, как лучше. Как же сделать так, чтобы даже скептически настроенные мамы и папы стали помощниками, а не врагами? Рассказывает наш блогер, учитель Майя Тараховская.

Какие задачи у классного руководителя? Я считаю, основная — создание благоприятных условий для полноценного социального и духовного становления, самовоспитания и развития личности ребёнка через взаимодействие с родителями. Из этой главное задачи вытекает множество мелких, но не менее важных целей — например таких, как совместное творчество, защита прав детей, их интересов, индивидуальный и дифференцированный подход к каждому ребёнку, создание коллектива, где каждому будет комфортно и радостно, работа не только с ребёнком, но и сего семьёй.

Инструменты для работы весьма разнообразны: классные часы, походы, поездки, праздники по разным поводам, разговоры по душам и родительские собрания, которые я называю встречами.

Как вы думаете, 3 родительских собрания в год достаточно, чтобы осуществить все цели и задачи? Обычно этих собраний три: начало года, середина и конец. Так принято. Но в нашем классе их 8 или 9 в год — практически каждый месяц. Потому что всё то, что я написала про детей, можно отнести и к родительскому коллективу: создание такого содружества или сообщества, где каждому будет комфортно и радостно, так или иначе влияет и на детский коллектив. И здесь тоже работает индивидуальный подход, защита прав и интересов, совместное творчество. Так что классное руководство — это два направления: детское и родительское.

Я 37 лет работаю педагогом. За эти годы я встречалась и общалась с сотнями родителями. И, пожалуй, могла бы разделить их на 8 типов:

1. Яжемать;
2. Прокурор;
3. Наблюдатель;
4. Невидимка;
5. Родители вундеркиндов;
6. Паникёры;
7. Помощники;
8. Отцы.

Сегодня хочу поговорить про первый тип — в обществе таких мам неприятно обозвали «яжемать». Как правило, это мамы с одним ребенком. Их легко узнать по типичным фразочкам:

• «Я сама всё знаю»;
• «Это мой ребёнок, и я лучше знаю»;
• «Моего ребёнка не надо воспитывать, его надо учить»;
• «Я так и делаю!» — это в ответ на рекомендации педагога. Как правило, так говорят, чтобы от них отстали»;
• «Мой ребёнок лучший»;
• «Мой ребёнок достоин лучшего отношения»;
• «Вы должны уделять моему ребёнку больше внимания»;
• «Отсадите его от Иванова (Петрова, Сидорова), потому что Петров (Сидоров) просто мешают ему».

Эти родители уверены, что им все и всегда должны: школа, общество, учителя. Кстати, мы, педагоги, для них обслуживающий персонал. Мы нужны для того, чтобы детям их было удобно. Если учитель неудобен и отказывается всегда беспрекословно быть на стороне ребенка, его нужно срочно заменить на другого. Ну или проучить — чтоб неповадно было (соцсети в помощь).

Разумеется, такие родители интересуются всем, что происходит с их детьми. И это, конечно, здорово и нормально — интересовать жизнью ребенка. Но создается впечатление, что эти мамы будто охотятся за сенсациями: они выпытывают у детей мельчайшие подробности: «А что учитель сказал? А потом что сделал? И тебе же было грустно? Точно нет?» Они ищут малейшую зацепку и начинают агрессивно защищать своего ребенка, который, чаще всего, в защите даже не нуждается. Им кажется, что весь мир против них.

Такие мамы знают ответ на любой вопрос, всегда готовы дать совет (даже если их об этом не просят), но при этом сами они чужие советы не слышат. У них только одна правда — их собственная. В конце концов, ребенок заимствует такой взгляд на мир. Он уверен, что все ему в этом мире должны, учится замечать всё самое низменное в людях, подмечать и подчёркивать их недостатки, искать шероховатости, чтобы потом взять на вооружение.

И что же делать, если в вашем классе появился такой родитель?

Не спорьте

Ни в коем случае нельзя пытаться убедить такого человека в том, что он не прав. Вы сразу испортите отношения и, что самое плохое, не между вами и родителем, а между вами и ребенком. Вы сразу превратитесь во врага. Дискуссия — это когда двое друг друга готовы выслушать и прийти к компромиссу. Здесь компромисса не будет. Вы просто потеряете силы, время и нервы.

Не отвечайте на провокации

Ни в коем случае не ввязывайтесь в переписки, если мама решит использовать соцсети для доказательства собственной правоты. Она будет искать союзников — это понятно. И вызывать вас на публичный ринг. Если вы не ответите ей, созданный союз быстро распадётся. Постарайтесь никак не реагировать, поскольку у публичности есть одна закономерность: любая информация живёт не больше трёх дней. Это закон, а особенно сейчас: такое обилие информации, что следующая новость забьёт предыдущую буквально через день. Пусть выливают своё негодование — это тоже нужно. Оставьте этот «подарок» им же, как в притче. Не знаете? Расскажу.

Жил был учитель, которого обожали ученики. В класс пришёл ученик, который, увидев такую любовь к учителю, решил разрушить её. Он стал провоцировать учителя своим поведением: задавал провокационные вопросы, оскорблял, по-всякому издевался. Учитель молчал и продолжал вести уроки. И тогда ученики спросили у учителя, почему он никак не реагирует на «плохиша», тот ответил: «Представьте себе, что у вас день рождения. К вам пришёл человек, которого вы не приглашали. Сам пришёл и принёс подарок. А вы не хотите его подарков. Совсем они вам не нужны, потому что вы знаете, что ничего хорошего с этим человеком не связано. Что вы будете делать?» «Мы не пустим его!» — сказали одни.«Мы не откроем дверь», — сказали другие. «Хорошо. А что будет с подарком, который он принёс»?» — спросил учитель. «Подарок останется у того, кто его принёс», — ответили ученики. «Так и в жизни, дорогие: не берите подарки, если вы не хотите их брать. Пусть остаются у того, кто их принёс».

Договаривайтесь

Да, бывают родители, которые всегда только требуют. Если их требования не выполняются, они устраивают скандал. Пойти на поводу — потерять себя, не пойти — получить скандал. Попробуйте объяснить твёрдо и безапелляционно свою позицию и скажите, что подумаете над её словами. Не решайте сразу в её пользу. Но и не отказывайте. Если все же решите отказать — делайте это максимально вежливо.

Секрет в том, что в основе поступков «яжемамы» лежит совсем не бескорыстная забота о ребенке, а обыкновенное чувство превосходства и желание манипулировать людьми. А вы, как классный руководитель, самый желанный объект для этих манипуляций. Эти манипуляции, если на них не отвечать, приобретают агрессивный характер, так что, хотите вы или нет, а отвечать на них как-то придётся.

Разговаривайте один на один

Нервные и агрессивно настроенные родители всегда ищут союзников. Разговаривайте один на один — без союзников они теряют силу. Подарите ей немного любви и принятия. Как и любая мама, она тоже хочет тепла. Никогда не говорите наспех, в коридоре. Лучше спокойно за чашкой кофе. Если есть шоколад — доставайте. Помните о том, что перед вами женщина — порой, очень несчастная. Станьте её союзником. Поверьте, с таким человеком лучше дружить, чем враждовать.

Не перебивайте

Говорить с родителями всегда надо вежливо. Главное — выслушать, не перебивая. Это удивит маму, которая пришла ссориться, и уменьшит накал повествования. Качайте головой, давая понять, что вы внимательно слушаете то, о чём она говорит. Скажите, что вы и на её стороне тоже, что вам понятны её переживания. Говорите, что в её словах есть доля правды, тем более, она обычно там действительно есть. А потом скажите, что вам нужно подумать и принять собственное решение. Главное — не скатиться до выяснения отношений. Вы проиграете — у родителей больше рычагов воздействия и меньше ограничений. У вас на плечах рюкзак с этикетом, вежливостью, любовью к людям и природной деликатностью.

Продолжение следует! А вы сталкивались с таким типом родителей? Расскажите про это в блогах «Мела» — достаточно просто зарегистрироваться на сайте и начать писать.

Иллюстрация: Vectorium / shutterstock / fotodom