«Ну кто так делает, дай лучше я!». Как воспитать ребенка, который (не) умеет делать выбор

Чем старше ребенок, тем больше решений он хочет принимать сам: что будет есть на обед, в каких носках пойдет в сад, а с каким рюкзаком — в первый класс. Но порой поведение родителей приводит к тому, что ребенок так и не приходит к этапу самостоятельного выбора. Наш блогер Ксения Васильева разбирается с термином «выученная беспомощность».

В одном из своих прошлых постов про агрессию двухлеток я советовала помочь ребенку распознать истинную эмоцию, которая дает толчок, например, к желанию ударить. Чаще всего это грусть — и мне кажется важным дать ребенку возможность эту грусть уловить, поплакать, показать эмоцию. Один из комментаторов ответил, что таким образом мы воспитываем у ребенка выученную беспомощность. Мол, мешаем детям принимать решения и «гасим» порыв. Давайте попробуем разобраться.

Термин «выученная беспомощность» был введен Мартином Селигманом в 1967 году. Означает он такое состояние человека, при котором тот даже не делает попытку предпринять какое-либо действие для улучшения своего состояния. Селигман выделял три источника формирования выученной беспомощности:

• Опыт переживания неблагоприятных ситуаций, когда человек ничего не мог сделать, чтоб исправить ситуацию;
• Опыт наблюдения беспомощных людей;
• Отсутствие самостоятельности в детстве, готовность родителей все делать за детей.

Первый пункт — о ситуациях, которые ребенка могут расстроить, но он не может повлиять на них: появление сиблинга, переезд, даже неизбежность ежедневного отхода ко сну. Что происходит с ребенком: он пытается что-то сделать, как-то повлиять на происходящее, но понимает, что у него просто нет в данном случае никаких рычагов воздействия. Тогда он начинает проявлять агрессию. Причем связь чаще всего нелинейна: например, ребенок соскучился по старой квартире. Если он еще маленький, он может просто начать драться. Не говорить, что он переживает (он сам, скорее всего, не понимает), а просто «выпускать пар».

Задача родителей здесь — отследить истинную причину и проговорить чувства: «Может, ты скучаешь по дому? Тебе грустно, что мы уехали? Тебе хочется, чтобы все было как раньше?» Здесь, возможно, случится щелчок и ребенок «вернется» к грусти, к той эмоции, которая послужила стартовой площадкой для агрессии. Так мы не только помогаем справиться с минутным порывом бросить в младшего брата машинку, но и предотвращаем формирование симптома выученной беспомощности. Да, в жизни есть ситуации, на которые ты не можешь повлиять, но зато ты можешь справляться со своими эмоциями: распознавать их и проживать.

Теперь давайте посмотрим на третий пункт: нежелание родителей делегировать детям дела, которые они уже могут выполнять сами. Понять, что ребенок может что-то сделать сам, вообще очень просто — дети об этом вам сообщают. На этапе «Я сам» родители должны отойти и наблюдать. Хочет сам — пусть учится. Иногда можно немного подтолкнуть (фигурально, конечно) и понаблюдать, справится ли ребенок? Если да, он будет гордиться собой и отныне натягивать носки самостоятельно. Нет? Сделайте полшага назад и помогите.

Именно на этом этапе важно не занижать и не завышать планку

Оставьте все эти «У тебя не руки, а крюки», «Дай мне, у тебя все равно не получится», «Ну кто же так делает!» Постоянная критика приведет к неуверенности и нежелании вообще что-то сделать. Ребенок будет думать: «Я делаю, маме не нравится, она ругается. Значит, не буду делать вообще». Но и просить трехлетку читать Толстого — идея плохая, потому что очевидно рано. Такие дети сперва стремятся родителям во всем угодить, а потом бросают эту затею: «Все равно до их планки недотягиваю. Не стоит и пытаться». Вот на этом этапе и формируется выученная беспомощность: не буду делать, это бесполезно.

А когда ребенок просит о помощи, ваша задача как родителя — помочь. Дети, например, довольно долго просят их одевать и кормить. Вы уже знаете, что они все умеют. Думаете, что лишний раз застегнуть куртку — значит, пойти на поводу, вырастить несамостоятельного ребенка. Мне кажется, это не так. Их просьба о помощи — это желание заботы, а не лень и несамостоятельность. Если есть возможность, не отказывайте. Если нет, так честно и скажите: «Я тебя очень люблю и с удовольствием тебе помогла бы/помог бы, но сейчас не помогу. Давай ты сам натянешь ботинки, а вечером мы с тобой вместе порисуем. Договорились?» Старайтесь дать заботу другим способом. Так вы показываете ребенку пример: мы можем делать выбор, даже в бытовых делах.

Почитать об этом можно в книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Но его стиль для многих тяжеловат. Если Ньюфелд «не идет», попробуйте книги выпускницы его института: Дебора Макнамара «Покой. Игра. Развитие», Дагмар Нойброннер «Понимать детей» и Ольга Писарик «Привязанность — жизненно-важная связь».

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom