«Ну кто так делает, дай лучше я!». Как воспитать ребенка, который (не) умеет делать выбор
Блоги05.02.2023

«Ну кто так делает, дай лучше я!». Как воспитать ребенка, который (не) умеет делать выбор

Чем старше ребенок, тем больше решений он хочет принимать сам: что будет есть на обед, в каких носках пойдет в сад, а с каким рюкзаком — в первый класс. Но порой поведение родителей приводит к тому, что ребенок так и не приходит к этапу самостоятельного выбора. Наш блогер Ксения Васильева разбирается с термином «выученная беспомощность».

В одном из своих прошлых постов про агрессию двухлеток я советовала помочь ребенку распознать истинную эмоцию, которая дает толчок, например, к желанию ударить. Чаще всего это грусть — и мне кажется важным дать ребенку возможность эту грусть уловить, поплакать, показать эмоцию. Один из комментаторов ответил, что таким образом мы воспитываем у ребенка выученную беспомощность. Мол, мешаем детям принимать решения и «гасим» порыв. Давайте попробуем разобраться.

Термин «выученная беспомощность» был введен Мартином Селигманом в 1967 году. Означает он такое состояние человека, при котором тот даже не делает попытку предпринять какое-либо действие для улучшения своего состояния. Селигман выделял три источника формирования выученной беспомощности:

  • Опыт переживания неблагоприятных ситуаций, когда человек ничего не мог сделать, чтоб исправить ситуацию;
  • Опыт наблюдения беспомощных людей;
  • Отсутствие самостоятельности в детстве, готовность родителей все делать за детей.

Первый пункт — о ситуациях, которые ребенка могут расстроить, но он не может повлиять на них: появление сиблинга, переезд, даже неизбежность ежедневного отхода ко сну. Что происходит с ребенком: он пытается что-то сделать, как-то повлиять на происходящее, но понимает, что у него просто нет в данном случае никаких рычагов воздействия. Тогда он начинает проявлять агрессию. Причем связь чаще всего нелинейна: например, ребенок соскучился по старой квартире. Если он еще маленький, он может просто начать драться. Не говорить, что он переживает (он сам, скорее всего, не понимает), а просто «выпускать пар».

Задача родителей здесь — отследить истинную причину и проговорить чувства: «Может, ты скучаешь по дому? Тебе грустно, что мы уехали? Тебе хочется, чтобы все было как раньше?» Здесь, возможно, случится щелчок и ребенок «вернется» к грусти, к той эмоции, которая послужила стартовой площадкой для агрессии. Так мы не только помогаем справиться с минутным порывом бросить в младшего брата машинку, но и предотвращаем формирование симптома выученной беспомощности. Да, в жизни есть ситуации, на которые ты не можешь повлиять, но зато ты можешь справляться со своими эмоциями: распознавать их и проживать.

Теперь давайте посмотрим на третий пункт: нежелание родителей делегировать детям дела, которые они уже могут выполнять сами. Понять, что ребенок может что-то сделать сам, вообще очень просто — дети об этом вам сообщают. На этапе «Я сам» родители должны отойти и наблюдать. Хочет сам — пусть учится. Иногда можно немного подтолкнуть (фигурально, конечно) и понаблюдать, справится ли ребенок? Если да, он будет гордиться собой и отныне натягивать носки самостоятельно. Нет? Сделайте полшага назад и помогите.

Именно на этом этапе важно не занижать и не завышать планку

Оставьте все эти «У тебя не руки, а крюки», «Дай мне, у тебя все равно не получится», «Ну кто же так делает!» Постоянная критика приведет к неуверенности и нежелании вообще что-то сделать. Ребенок будет думать: «Я делаю, маме не нравится, она ругается. Значит, не буду делать вообще». Но и просить трехлетку читать Толстого — идея плохая, потому что очевидно рано. Такие дети сперва стремятся родителям во всем угодить, а потом бросают эту затею: «Все равно до их планки недотягиваю. Не стоит и пытаться». Вот на этом этапе и формируется выученная беспомощность: не буду делать, это бесполезно.

А когда ребенок просит о помощи, ваша задача как родителя — помочь. Дети, например, довольно долго просят их одевать и кормить. Вы уже знаете, что они все умеют. Думаете, что лишний раз застегнуть куртку — значит, пойти на поводу, вырастить несамостоятельного ребенка. Мне кажется, это не так. Их просьба о помощи — это желание заботы, а не лень и несамостоятельность. Если есть возможность, не отказывайте. Если нет, так честно и скажите: «Я тебя очень люблю и с удовольствием тебе помогла бы/помог бы, но сейчас не помогу. Давай ты сам натянешь ботинки, а вечером мы с тобой вместе порисуем. Договорились?» Старайтесь дать заботу другим способом. Так вы показываете ребенку пример: мы можем делать выбор, даже в бытовых делах.

Почитать об этом можно в книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей». Но его стиль для многих тяжеловат. Если Ньюфелд «не идет», попробуйте книги выпускницы его института: Дебора Макнамара «Покой. Игра. Развитие», Дагмар Нойброннер «Понимать детей» и Ольга Писарик «Привязанность — жизненно-важная связь».

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom

Что спросить у «МЕЛА»?
Комментарии(1)
Юрий Никольский
Поразительно, что ребенок с первых дней рождения апробирует множество вариантов для налаживания контактов с взрослыми. Он не имеет опыта для этого — этому надо обучать.
Меня попросили посидеть с девочкой (2 года). Каприз из-за желания иметь конфету. Не дал. Вышел из комнаты, сказав, что войду после прекращения крика. Вышел, полминуты подождал, вошел обратно и сказал: «теперь кончай, а то я опять выйду». Девочка замолчала, продолжая всхлипывать. Теперь я попросил её спокойно выразить свою просьбу, без всхлипываний, нормальными словами. Я плохо понимал её речь, но ребенок успокоился, а я обещал ей дать конфету перед уходом, если в моем присутствии будет говорить спокойным тоном. Больше криков при мне не было, а родители утверждали, что она только со мной спокойна и сама формулирует свои желания. Я никогда не отказывал, а называл условия, при которых её желание будет исполнено. Жили душа в душу.
Другие примеры из практики о поиске малышами контактов рассказано на https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/32085-slovo-iskusstvo-tolerantnost
Ребенок
растет. С ним надо обсуждать, показывать варианты, предоставлять право самостоятельного выбора. Я придерживался правила, что прошлое уже ушло, на него мы повлиять не можем, поэтому обсуждал будущее, которое ребенок сам формирует для себя https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/36920-kak-razreshat-konflikty-detey-bez-nravoucheny-i-nakazany
Больше статей