Кто виноват в агрессии ребёнка и как это исправить

Кто виноват в агрессии ребёнка и как это исправить

2 564
1

Кто виноват в агрессии ребёнка и как это исправить

2 564
1

Один ребёнок бьёт другого лопаткой в песочнице. Мама агрессора отшучивается и говорит, что ребёнок просто мужественный и вырастет защитником. Наш блогер, учитель Инна Мусэрская, считает, что в детской агрессии зачастую виноваты родители, и рассказывает, какие есть способы мирно социализировать детей.

Адекватность и дружелюбность Ромы часто списывают на наследственность, и только я вижу, что это просто вопрос границ и отсутствия плохого примера. Нет перегрузки нервной системы от бесконечной череды мультиков непонятного содержания, запреты сведены к минимуму и касаются только вещей реально опасных для жизни.

Всё остальное можно; либо можно, но с условием. Я неоднократно сталкивалась с ситуациями, когда либо моего ребёнка, либо детей друзей обижали агрессивные дети. И если на детской площадке такой вопрос решается быстро и мало кого тревожит, то когда такой ребёнок появляется в вашем круге общения, когда мама ребёнка хорошая (с виду) и прерывать с ней общение не хотелось бы, либо когда это вообще ваш родственник, либо такой ребёнок ходит в сад, обижает детей из группы, возникает вопрос: что же делать? Отказаться от общения?

Когда я сталкивалась с подобными ситуациями, то продолжала договариваться о встречах и гулять с такими людьми, позиция была такова, что ребёнку жить в обществе, все люди разные и такие тоже бывают, надо с ними как-то взаимодействовать. Дурацкие мысли.

Мой внутренний адекватный человек не принимал их — и правильно делал! Меня тревожила ситуация, дебильная привычка «не обидеть», «неудобно сказать». Меня это очень волновало! Рома был младше. Порождать в нём агрессию, советуя навалять обидчику, я никогда не хотела. Надо с детства приучать задействовать мозг в конфликтных ситуациях.

К тому же, о какой сдаче может идти речь, когда ребёнок только научился на ногах стоять?

Как правило, мамы прикрывали агрессию мужественностью ребёнка-драчуна, либо игнорировали, воспитывая свободную от запретов личность. То есть людей, чьи дети обсыпаются песком, дерутся лопатками, кусаются, ничего не волнует, а меня тревожит вопрос, как же им мягко сказать об этом.

Со временем я поняла, что странно выгляжу в глазах своего ребёнка. Он мне доверяет на все сто, его обижают, а я всё равно веду в эту компанию, где ему причиняют боль, значит так с ним можно обращаться, раз мама допускает подобное. «Такое обращение со мной — норма!» — думает ребёнок. Ровно как если его обижают в саду, а вы продолжаете его водить в эту группу.

Поэтому при возможности я бы советовала оградить ребёнка от общения с людьми, которые не в состоянии обозначить границы и пояснить своему ребёнку, что его свобода заканчивается ровно в том месте, где начинается свобода другого человека. Вы заступаетесь за ребёнка, тем самым транслируя ему, что так с ним никто не может поступать и терпеть это не надо!

Ребёнок запоминает ваши фразы, ваше настроение (что вы совершенно недовольны происходящим), жесты. Потом их копирует и, вырастая, не позволит так общаться с собой, он уже без вашей помощи будет способен за себя заступиться. В общем-то, сейчас я не переживаю вообще за Рому, потому что вижу и знаю, что он себя в обиду не даст.

Была ситуация, которая повторялась из раза в раз. На мои занятия по раннему развитию (группа 1,5–2 года) ходила девочка, которая била и кусала других детей, при том, что все родители присутствовали на занятии. Как правило, мамы детей, которых обижают, либо на стороне бьющего, типа «пусть закаляется, жизнь она такая», либо стараются тактично и деликатно намекнуть той маме, ребёнок которой разошёлся, что что-то пошло не так. Но это настолько мягко, что мама сама как бы соглашается, что ситуация неприятная. И все продолжают ходить на занятия. Конечно, я пыталась беседовать с этой мамой, но она принимала позицию жертвы, что такой ребёнок просто случайно получился.

Мне всегда очевидно по реакции родителей, само это так вышло или это результат бездействия

Если родители никак не пресекают агрессора либо делают это неубедительно, и ребёнок продолжает из раза в раз нарушать границы других людей, то границы следует обозначит вам, не думая «а что ж подумает подруга/сестра/брат/сват, вдруг я их обижу?», как это делала я.

Если в роли агрессора выступает ваш ребёнок, то игнорировать это нельзя. Если не решать этот вопрос, то последствия могут быть плачевными. Причины такого поведения могут быть разные. Если врач исключил шизофрению, эпилепсию, нарушения центральной нервной системы, заболевания мозга и тому подобное, то тогда вопрос в родителях. То есть первым делом ребёнка необходимо показать специалисту, чтобы исключить заболевания ЦНС.

Далее смотрим на досуг ребёнка. Смотрит ли он ТВ, есть ли гаджеты и виртуальные игры в его жизни? Какой контент и в каком количестве он потребляет? Думаем, откуда может копировать такое поведение? Часто главные герои решают вопросы кулаками и оружием. Не секрет, что дети ассоциируют себя с главными героями в дошкольном возрасте.

Я упомянула, что, возможно, родители воспитывают свободную личность, не используя системы наказаний и запретов. Есть и противоположный вариант, который порождает агрессию. Когда родители используют агрессивные наказания: ремень, удары, шлепки, психологический прессинг. Работает закон замещения-переадресации.

Если ребёнка бьют, он «выливает» это на животных и детей слабее. Ещё конфликты и ссоры в семье, свидетелем которых может быть ребёнок. Если в семье всё хорошо, но с другими людьми папа и мама часто ссорятся (с продавщицей на рынке, с работником почты, водителем маршрутки и прочими), то ребёнок воспринимает это как норму поведения. Огромную роль оказывают братья и сестры, если они есть. Зачастую агрессивные дети так проявляют себя из-за низкой самооценки. На самооценку влияют родители, то есть принятие, похвала за реальные заслуги и прочее.

Часто дети так могут проявлять свои чувства от незнания, то есть без злости, а просто не понимая, как можно проявить любовь, симпатию

Надо показывать ребёнку, как это делать, озвучивать. Спросить, поговорить, зачем он совершает это действие? В таком возрасте он уже способен ответить за свой поступок и назвать причину. Если это просто радость, а как проявить — не знает, толкается. Если словарный запас не велик, чтобы выразить что-то словами, то могут быть действия. Соответственно, увеличивать словарный запас, развивать эмоциональный интеллект, объяснять, что такое зло, радость, агрессия, грусть и прочее.

Способы выражения агрессии не должны причинять вреда другим, это надо объяснить ребёнку обязательно, если нет желания носить передачки через пару десятков лет. Можно рвать бумагу, бить подушку, стучать игрушечным молотком об стену/пол, кидать мяч, говорить в «волшебный мешок», что он захочет, даже плохие слова. Только в мешок. Использовать приёмы саморегуляции, знак «СТОП». Обговорить, что кодовое слово «стоп», сказанное мамой или папой, должно остановить ребёнка.

Смотреть мультфильмы «Монсики» по пять минут про чувства и эмоции; мультфильм «Головоломка», где объяснять, что любые чувства и эмоции — это норма. Надо не скрывать и не глушить их, но учиться проявлять, не обижая окружающих. Читать книги «Когда я злюсь», «Когда я грущу» и прочие. Вести эмоциональный дневник, где каждый день рисовать настроение, объяснять, что в таком настроении можно сделать, чтобы стало лучше.

Если ударил кого-то, потому что разозлился, то объяснить, что нельзя причинять физический вред, надо учить справляться со злостью другими способами. Когда злишься, поможет глубоко дышать либо уйти от источника раздражения, но не бить.

В любом случае, родителям нужно работать с ребёнком. Надо понимать, что, обижая детей на площадке, в саду и так далее, ребёнок ищет виноватых в своих внутренних бедах! Причинение физического вреда другим — не норма.

Ещё для коррекции можно использовать терапевтические сказки. Ребёнку проще себя поместить на место главного героя. Прочитав сказку раз, не стоит ждать чуда. Это работает в комплексе. В этот комплекс можно добавить и инструменты ИЗО-терапии, когда ребёнок переносит внутренние переживания на бумагу.

Есть настольные игры на развитие эмоционального интеллекта, рабочие тетради, где можно ежедневно работать над эмоциями. Можно делать ещё эмоциональный словарь, то есть взять базовые эмоции (радость, страх, грусть) и искать в газетах картинки, где видно их проявление, лица. Кстати о лицах. Рассмотрите лица людей, которые злятся! Их мимику, жесты. Вы увидите, что там много зажимов мышц лица, кистей рук. Поэтому на пользу детям, проявляющим агрессию, пойдут релаксационные упражнения, расслабляющие мышцы. Больше тактильных контактов и игр. Часто обнимайте таких детей.

Отрабатывайте все конфликтные ситуации, которые произошли в течение дня. Всем детям будет полезно проживать ситуации с игрушками. Лис попросил у волка игрушку, тот не дал. Что сделал лис? Регулируете ситуацию, то есть лис не дал за это по голове лопатой или в нос, верно?

В любых агрессивных ситуациях должно происходить изъятие ребёнка. Вы с ребёнком уходите, если его обижают. И уходите, если он надумал раздавать всем на площадке.

Надеюсь, что мой текст с рекомендациями уменьшит количество агрессивных детей, увеличит количество думающих и осознанных родителей!

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(1)
Подписаться
Комментарии(1)
Все очень верно написали, остается надеятся, что мамы агрессоров прочтут это и сделают правильные выводы.Но вот как быть в ситуации, когда ты в гостях, их ребенок бьет ногами в лицо моему сыну (тому 10,моему 13), мой спрашивает, за что (поскольку бывал в таких ситуацмях и знает, что можно им, ему нельзя-у нас родственники такие и в случае, когда я пытаюсь мягко защитить сына, обзывают меня, что я ношусь со своим, думаешь, у тебя идеальный и т. п., хоть я их не оскорбляю), так вот, агрессор с улыбкой отвечает: «просто так», мой за шкирку стаскивает его и дает пенделя (не сильно), он бежит жаловаться и- мой виноват.Как быть в таком случае?
Больше статей