«Не реви, это ерунда!» Как мы обесцениваем детские эмоции и к чему это приводит

Когда ребёнок ещё мал, его эмоциональные проявления могут оглушить всех жителей дома с шестого до девятого этажа включительно. Дошкольник пока только изучает, как работают разочарование и грусть, а вы уже нервно говорите «Да успокойся ты!». Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, какие ошибки родителей мешают ребёнку нормально развиваться и снижают его эмоциональный интеллект.

Когда родители не помогают ребёнку освоиться с богатым миром чувств, а только и делают, что пренебрегают, обесценивают и игнорируют их, он не становится эмоционально компетентным, а значит, сталкивается в дальнейшей жизни с массой сложностей.

Ещё в середине ХХ века стало ясно, что дети, растущие без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем и с психикой, и с интеллектом, и со здоровьем. Утопические социалистические идеи, что ребята-ровесники отлично развиваются в инкубаторах, оказались нежизнеспособны.

Со времён Джона Боулби, английского психиатра, исследователя и автора теории привязанности, мы знаем, что оптимальные условия для развития — когда рядом есть кто-то взрослый и хотя бы иногда заботливый. Но что именно должен делать этот человек, помимо приготовления каши и чтения книжек о динозаврах?

Современная нейронаука и говорящая от её имени толпа психологов полагает, что одной из важнейших задач родителя должна быть помощь в контроле и регулировании детских эмоций. Звучит не очень понятно, но мы, как обычно, разложили всё по пунктам, выделив особенно опасные места. Чаще всего родители совершают три главные ошибки.

В отличие от других млекопитающих, человек рождается немного недозрелым. Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёк только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери, а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.

Благодаря чутким взрослым — это как раз те ребята, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам», — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.

Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности и у него уже включилось самоуважение, то остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.

Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Британский психотерапевт Сью Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» собрала результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.

А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь. Например, предупреждает нас Сью Герхард: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут отличными».

Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой

Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.

Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.

Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визг.

Если детские эмоции — отопительная система, то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.

Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.

Американский психолог Джон Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок. Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.

Во-вторых, игнорирование. Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине! У нас есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.

Проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания

Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное. И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного электрического бобра, но никаких усилий, чтобы бобровладелец справился с ситуацией, не прилагает. Легче отправить его в свою комнату, устроив «тайм-аут».

Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем. Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»

Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта, и то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый. Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься». Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек напротив желает тебе добра.

Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет неназванный ком, с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.

Уже упомянутый Джон Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками. Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.

Как научить ребёнка справляться со своими чувствами

• Не запрещать чувствовать, позволить ощутить весь возможный эмоциональный спектр. Если нужно — подальше от чужих глаз.
• Проговаривать детские чувства, называть их («Да, ты счастлив, что перепрыгнул лужу!», «Да, очень обидно расставаться с каруселью»).
• Посочувствовать, помочь выразить то, что на душе («Давай бить подушку/рисовать страх/танцевать под дождём!»).
• Говорить об эмоциях во время игры или прогулки, представлять, что может почувствовать любимый плюшевый медведь в той или иной ситуации.
• Выбирать настольные (и не только) игры, которые учат распознавать эмоции, дают ребёнку возможность примерить на себя разные роли и понять, что он испытывает.
• Учить самоконтролю. Тут помогут дыхательные практики, техники осознанности и самонаблюдения. Но, как уверяет Дебора Макнамара, специалист по детскому развитию, мало-мальские способности к самоконтролю формируется у здорового ребёнка между 5 и 7 годами.