Написать в блог
«Корона на голове и плохая компания». Как вырастить не агрессивного человека

«Корона на голове и плохая компания». Как вырастить не агрессивного человека

Время чтения: 5 мин

«Корона на голове и плохая компания». Как вырастить не агрессивного человека

Время чтения: 5 мин

Жизнь, считают многие, довольно жёсткая штука, в ней надо уметь «за себя постоять». Как учить этому, чтобы не превратить ребёнка в законченного «отжимателя» или, наоборот, в жертву? Алексей Калачёв задумался, есть ли в нашем воспитании другие методы, кроме как «надо быть с кулаками».

Уничтожать конкурента

Почти каждый родитель считает, что его ребёнок достоин «самого лучшего» и что «за себя нужно уметь постоять». Те, кто честнее или циничнее (как вам угодно), считают, что нужно готовить своих детей к жёсткой конкуренции, к тому, что нужно уметь «пихаться локтями». Мало кто говорит вслух, но многие считают, что добиться успеха можно только оттолкнув кого-то на своем пути. Возможно, даже более способного и уж точно более доброго. Мол, «жизнь такая».

Хотим мы этого или нет, но дети копируют наше поведение и установки. Копируют с самого рождения. Именно так появляются уже в детском садике дети, которые начинают доминировать, отнимая у других игрушки и проявляя агрессию каждый раз, когда их «хочу» не исполняется в тот же миг. А иногда и пускают в ход свои ещё маленькие кулачки.

Кулачки вырастут, а способ достижения цели останется. Но детский садик и школа — это не зона, где надо жёстко бороться за выживание. Так нужно ли учить детей проявлять агрессию и насилие? Есть ли другие способы отстаивать свои права? И, главное, какое поведение мы хотим получить на выходе?

Причины агрессии

Так какие качества воспитывать? Традиционных «всегда давай сдачу» и «не отступай перед трудностями», пожалуй, маловато будет в современном мире. И где тонкая грань между защитой своих прав и агрессией?

Для начала давайте поймём, как получаются агрессивные дети и дети, готовые стать жертвой, или, наоборот, идти на поводу плохой компании и стать мучителем. Как ни странно, но во многом это схожие причины.

Вот наиболее значимые из них:

1. Агрессия дома, в семье. По отношению к ребёнку или между родителями. Агрессия порождает агрессию — это аксиома. Жертва тоже нередко агрессивна, но по отношению к себе.

2. Заниженная самооценка. Дома ребёнка постоянно ругают («дурак», «тупой», «руки не из того места растут», «бездельник, нет бы помочь матери», «хулиган» — чего только незаслуженно не слышат дети в свой адрес). И он, по сути, забит и озлоблен в месте, где любой ребёнок должен чувствовать полную безопасность и получать поддержку. Неудивительно, что агрессия может вырваться в любой момент и в любом месте.

3. Излишняя опека и «корона на голову». Бывает, что дома ребёнка настолько разбалуют и опекают, что малыш (а позже и подросток) считает, что «весь мир создан для него». Все его желания должны немедленно исполняться. Иначе — обидчивость, слёзы, агрессия. Такие дети неадекватно оценивают ситуации и в принципе не готовы признавать свои ошибки, а значит, и договариваться.

4. Упрёки в бесхарактерности (в семье). Чтобы доказать что бы то ни было, ребёнок стремится проявить характер, но не очень понимает, как сделать это правильно. В его понимании, агрессия — видимое и понятное проявление характера (типа, я — крутой).

5. Необходимость оправдывать ожидания (родителей, учителей, сверстников). Стыдно быть неудачником, боязнь показаться слабаком, к тому же это прямой путь в изгои, которых все гнобят. Ребёнок любой ценой стремится этого избежать. В основе лежит отсутствие поддержки со стороны родителей и друзей, а также непонимание, что без ошибок не бывает обучения, опыта и результатов.

6. Нет единой позиции родителей. Если мама-папа и все, допущенные до воспитания, имеют разное мнение, то ребёнку придётся самому выбирать, какое из них взять за основу своего поведения. Часто при этом притворяться и манипулировать разногласиями. Такая «гибкость» кратно усиливает отсутствие собственной позиции и зависимость вашего ребёнка от мнения окружающей среды (плохой компании).

7. Не те друзья. Окружение по-прежнему является самым сильным фактором влияния после семьи, а в подростковый период — даже более сильным. Это значит, что родители имеют право и должны формировать круг общения своих детей, пока они не повзрослеют. Не запретами, конечно, а предоставляя более интересную альтернативу.

Одним словом, именно от родителей во многом зависит, по какому пути пойдут их дети.

Всё начинается в песочнице

У каждого родителя была ситуация, когда в песочнице малыши устраивают битву за совочек или ведёрко. Дети до трёх лет, можно сказать, физиологически эгоистичны. Для них, как говорят психологи, это нормально. Разруливать такие ситуации без вмешательства взрослых они пока не могут в принципе.

Меня недавно, мягко говоря, удивил случай на детской площадке. Мальчуган лет пяти вцепился в игрушку двухлетнего малыша и тащил её до тех пор, пока не вырвал из его рук. Поразили слова матери пятилетнего мальчика, стоявшей рядом: «Ну вот видишь, игрушка уже твоя, можешь успокоиться». При этом игрушка была не его, а именно того малыша.

Вопрос не только в справедливости, но и в том, какие методы хороши и какое поведение поощряют взрослые (прежде всего, родители). Без управления взрослыми разборками в песочнице вместо нормальных отношений взаимообмена и совместных игр у малышей возникает группа, где прав сильный и есть постоянные жертвы.

Но всё это не снимает ответственности с родителей по подготовке своего ребёнка к самостоятельной жизни.

Как воспитывать характер

Характер — это способность отстаивать свою честь и достоинство и достигать цели, невзирая на трудности. Следовать своим принципам, а значит и понимать, что для тебя неприемлемо.

1. Спорт — это mast-have, универсальный способ научить честным правилам игры, бороться, преодолевать и терпеть трудности. Кроме того, возможность дать выплеснуться избыточной энергии и найти ребёнку здоровую компанию.

2. Объяснить, какими правами обладает каждый ребёнок. Учить ребёнка объяснять окружающим собственные границы. Поощрять аргументированное отстаивание своих прав. И, что важно, самому не нарушать их. Объяснить, чем нельзя поступиться, научить «не лезть в бутылку», не обострять и не делать из мухи слона.

3. Учить коммуникациям в кризисных ситуациях. Если в песочнице, то «давай играть вместе». Если подросток, то рассказать, как не вестись «на слабо» и «ты чё, не пацан?». Учить не показывать свой страх. Учить не вестись на провокации и манипуляции. Учить договариваться.

4. Учить признавать свои ошибки. Объяснить, что всё поправимо, ошибки бывают у всех. Учить исправлять их и выходить из тупика.

5. Управлять агрессией. Бывает, что терпеть — это тоже жестокость/агрессия по отношению к себе. Каждый человек, маленький и большой, имеет право на агрессию, но нужно учиться останавливаться и переводить её в приемлемые рамки.

Хочется ударить — бей подушку. Хочется сказать грубость — иди в пустую комнату и говори. А ещё досчитай до десяти и… выдохни. Объясняй, а не делай резкие выводы.

Также психологи говорят, что часто причиной агрессивных всплесков являются банальные голод и усталость. Покормите своего ребёнка и дайте ему отдохнуть, и он станет много менее агрессивным. И научите его самого так делать.

6. Учить принимать помощь. Объяснить, что это не признак слабости. Нормально принимать помощь от родителей, близких, друзей, даже от правоохранительных органов. Именно одиночество в целом, состояние, когда ты один на один с проблемой, часто становится причиной неадекватного поведения, а порой и приводит к трагедии.

7. Учить, что не все средства хороши и всегда есть выбор. Объяснить, что защита — не есть ответное насилие. Что такое адекватный ответ. Как терпеливо ждать, стоя на своём. Рассказать, что крутые и порывистые долго не живут. И, главное, что в мире много счастья, и стоит приобщаться именно к нему.


Говорят, что в современном мире понятия добра и зла перепутались. Ничего подобного. Это всего лишь стремление снять с себя ответственность и оправдать свои, как правило, не очень хорошие поступки.

Как и во все времена, жесткость — ближе к животному началу. И порой мы сами, желая защитить, делаем из своих детей зверей. А доброта, сотрудничество и прощение — это к социальному началу человека.

Одним словом, вспомним народную мудрость: «Учите хорошему, плохому — сам научится».

Фото: Unsplash (Allen Taylor)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(3)
Комментарии(3)
А еще надо понимать родителям, а потом и детям, что в жизни важно уметь приспособиться к внешним обстоятельствам, а не бороться с конкурентом. Это только в нашей стране считают, что в конкуренции сильный уничтожает слабого. Дарвин писал о разнообразии, как отклик на закон приспособляемости. Приспособиться - это умен...
Показать полностью
Хочется ударить — бей подушку. Хочется сказать грубость — иди в пустую комнату и говори.
- ну не работает же. Ударить обычно хочется кого-то конкретного за что-то конкретное. От подушки в этом случае никакого удовлетворения, да и к то в состоянии аффекта побежит подушку искать? Или с собой всегда носить? Ругаться в ...
Показать полностью
Ну вот видишь, игрушка уже твоя, можешь успокоиться.
- просто мама действовала по схеме "успокой - прими - перенаправь". Возможно, на последний шаг сил уже не хватило)) На самом деле это даже не шутка.
Больше статей