Почему нас бесят подростки? Признание психолога о зависти родителей к детям

Вам знакомо чувство, когда реакция подростка на вашу разумную просьбу — как удар током? Блогер «Мела», психоаналитически ориентированный психолог Александра Непершина точно знает, что это не с вами — взрослыми или подростками — что-то не так. Это закон природы.

Корень проблемы взаимоотношений родителей и подростков — живое напоминание о вытесненном. Взрослый смотрит на подростка и видит не просто ребенка. Он видит бывшего себя — того, кого когда-то «усмирил», чтобы вписаться в мир ответственности, ипотек и дедлайнов. Подросток — это напоминание о том, что вам, его родителям, пришлось похоронить ради «взрослости»:

• О бунте, который пришлось забыть.
• О свободе, которой вы лишились.
• О живой, ничем не приглушенной чувствительности.

Он вас раздражает не потому, что он «плохой» или вы провалили экзамен как родитель, нет! А потому, что он — ваше потерянное «я», которое вы не узнаете и которому вы немного… завидуете.

Ваше внутреннее «суперэго» (внутренний критик и цензор) впадает в панику: «Как позволять такую свободу?! Это опасно! Надо контролировать!» И начинается борьба с ветряными мельницами вашей же юности. А за этой паникой часто скрывается нечто более глубокое и неприятное — тихая, неосознаваемая зависть.

Это не зависть к конкретной вещи. Это зависть к тому психологическому пространству, которое подросток занимает по праву.

Чему мы, взрослые, завидуем. Открытое признание

1. К «чистому полю» возможностей

Взрослый. Его жизнь во многом определена. Выборы сделаны: профессия, ипотека, семья. Он смотрит в будущее и видит скорее финишную прямую.

Подросток. Перед ним — всё. Его жизнь — «чистое поле». Его идентичность — это пластилин, а не застывший гипс. Мы завидуем ощущению, когда все двери еще открыты.

2. К интенсивности чувств

Взрослый. Его эмоции приглушены, «отрегулированы» необходимостью функционировать. Радость редко бывает истерической, печаль — всепоглощающей.

Подросток. Живет с оголенными нервами. Первая любовь — вопрос жизни и смерти. Мы завидуем способности проживать жизнь на максимальной громкости, даже если она оглушает.

3. К праву на ошибку и время

Взрослый. У него нет права на паузу. Ошибка стоит слишком дорого. Время стало врагом и одновременно огромной ценностью.

Подросток. У него есть легальное право на поиск. Его время — это пространство для экспериментов. Мы завидуем этой роскоши — роскоши ошибаться и начинать с чистого листа.

4. К телесной свободе

Взрослый. Его тело напоминает о себе усталостью, болями, необходимостью за ним «следить».

Подросток. Его тело — инструмент для открытий, полный энергии. Мы завидуем этой легкости и силе, чувствуя, как наше собственное тело становится ограничением.

Что можно сделать

Подросток бесит взрослого не потому, что ничего не делает. А потому, что позволяет себе просто быть. То, что взрослый себе позволить уже не может.

Эта зависть — тихий сигнал о ваших собственных неудовлетворенных потребностях. Вместо войны с подростком стоит объявить перемирие с собой.

1. Признать свою зависть. Позвольте себе мысль: «Да, я ему завидую. Его свободе, его времени, его силе». Это не делает вас плохим родителем. Это делает вас живым человеком.
2. Не путать зависть с гневом. Когда в следующий раз начнет бесить «бесполезное» лежание на диване, спросите себя: «Чему я на самом деле завидую? Его способности быть, а не постоянно делать?»
3. Использовать это как мост. Ваша зависть — ключ к пониманию. Расспросите его о музыке, которая его трогает. Послушайте, о чем он мечтает. Это не вернет вам юность, но позволит прикоснуться к той энергии, которой вам так не хватает.

Ваше раздражение — диалог между вашим прошлым «я» и настоящим. Услышьте его. И, возможно, тогда вы сможете превратить взаимное раздражение в новый, более глубокий диалог уже не с инопланетянином, а с человеком, который, как и вы когда-то, просто ищет свой путь.

Иллюстрация: © Artemenko Antonina / Shutterstock / Fotodom