«Пятница приближается, я опять буду злой»: как родителям научиться контролировать свои эмоции

В издательстве «Бомбора» выходит книга известного психолога и мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой «Эмоции в семье». Эта книга о том, как «гасить пожары детских истерик и семейных ссор». Она поможет родителям лучше понимать эмоции и реакции детей и научиться контролировать свои. Мы публикуем отрывок, посвященный умению принимать в ребенке то, что родителям в нем не нравится.

Учимся принимать ребенка после принятия себя

Мощный инструмент, который поможет ребенку понимать свои состояния, — это объяснение наших собственных состояний сначала себе, а потом ребенку. Иногда работает учебное правило: «Пока будешь объяснять другим, глядишь, и сам поймешь». Пока вы рассказываете ребенку свое состояние на доступном ему языке, возможно, и сами с ним разберетесь. Я убеждена, что, принимая себя, мы учимся принимать ребенка.

Это я говорю не к тому, что нужно всегда кричать, постоянно срываться и никак на это не реагировать. Иногда просто нужно принять это как данность. Для того чтобы сдвинуться в сторону принятия характера ребенка, нужно научиться принимать свой характер. Научиться отделять то, что можно в себе изменить, например реагирование на модели из «сундука с наследством», от того, что вы никак не можете поменять — потому что вы такие, какие вы есть.

Хорошо бы научиться видеть, что можно поменять, а что нет. Причем как в вас, так и в ребенке. А что-то можно только принять. Например, можно принять как факт, что, когда вы торопитесь, вы срываетесь. Со срывами можно работать. Но свой темп или характер поменять не получится.

То, что вы разрешаете и запрещаете себе, становится таковым и для детей

Простые правила детско-родительских отношений: то, что не разрешаешь себе, не можешь разрешить и ближним. Если вы не разрешаете себе ошибаться — вы не позволите это ближним и не дадите это право ребенку. Если вы разрешите себе быть несовершенным, делать что-то не на твердую пятерку, то у детей будет шанс, что вы мягче отнесетесь к их неудачам. Например, вы понимаете: «Сегодня я не буду ругать себя за то, что у меня пригорели блины и не получилось хорошее тесто». Если вы скажете, что «это не катастрофа, я сегодня отвлеклась или я плохо себя чувствовала» — вы разрешите ребенку не получить в школе пятерку или не убрать комнату достаточно тщательно. Если вы разрешите себе не доделать проект полностью сразу, вы разрешите и ближнему какой-то более-менее весомый промах.

Случаи, в которых сложно принять характер ребенка

Бывает, что вы видите, что ребенок делает то, что вы разрешить никак не можете. Для вас загадка: почему вообще это происходит? Это поступок, который вы можете только запретить — например, воровство или поведение, которое свойственно гораздо более младшему возрасту. Но тогда нужно задуматься о том, почему подобное случается. Бывают ситуации, в которых очень непросто принимать характер ребенка. Сложно не пропустить какие-то промахи, а нереально тяжело принять его таким, какой он есть.

Бывает так, что ребенок внешне или по поведению напоминает человека, который неприятен или с которым сложились сложные отношения.

У меня была одна знакомая, которая говорила: «Родилась свекровка. Я на дочку смотрю, а там свекровка»

Со свекровью у нее были очень сложные отношения. Бывает, что ребенок — «зеркало». И тот, кого вам сложно принять, — это вы сами. Вы видите, что ребенок страшно похож на вас, причем в нем ярко проявлены именно ваши худшие качества. С этим очень сложно смириться. Вообще тяжело принять тот факт, что такие трудности есть. «Как это я своего ребенка не могу принять с его характером? Мало ли что он похож на мою тетю, что ж теперь? Это мой ребенок». Такое случается, и тут, мне кажется, надо учиться «фильтровать»: «Да, на меня влияет эта ситуация. Меня раздражает, что я вижу поведенческое и внешнее сходство. Но они разные люди. Он — не моя тетя. Она — не мой ребенок».

Осознание нежелательных моделей поведения

Осознание нежелательных моделей поведения и сложного реагирования на ребенка ведет к тому, что это перестает работать. У психологов есть такое понятие — «нормативный конфликт»: например, вы стандартно срываетесь на ребенка по вечерам пятницы. Но вот вы понимаете, что опять наступила пятница и вы, скорее всего, на ребенка сорветесь, потому что накопились усталость и раздражение — и тогда модель перестает работать. Это свойство нашего внимания — сначала заставить себя сфокусироваться на том, чего мы бы предпочли о себе не знать, и дальше увидеть, как мы реагируем на ребенка. От такой практики временно может стать хуже, но потом с высокой вероятностью ситуация выправится. Вы подумаете: «Пятница приближается, я опять буду злой. Что я могу сделать, чтобы не срываться на моих любимых людей?» Или: «Сейчас будет встреча с родственниками, и мой ребенок начнет вести себя как моя свекровь, и я буду злиться. Что мне сделать, чтобы не реагировать так, как я не хочу?» В редких случаях становится легче сразу, и наступает так называемая «ага-реакция», когда неудобное реагирование раз — и отключается. Например, вы вспомнили, что в момент, когда ребенок роняет чашку, вы начинаете вести себя как ваша мама. Но тут же осознали, что вы — не она, и реакция отключилась. Я наблюдала такие случаи многократно: когда простое понимание того, чей это текст и что это за реакция, сразу меняло ситуацию.

Обложка: Roman Samborskyi / Shutterstock / Fotodom