О трудных подростках часто рассказывают ужасы — сделал вот так, потом ещё так и так. Справиться невозможно, ужасный ребёнок! Психолог Елена Савчук рассказывает несколько историй о том, какими бывают трудные дети и что, собственно, превращает ребёнка в проблему для всей семьи и даже общества.
Я шесть лет работала психологом в специальной школе для девиантных подростков в Москве. У нас учились дети, которые по разным причинам не справлялись с учёбой в обычных школах: были какие-то диагнозы, стойкие нарушения поведения, состояли на учёте в детской комнате милиции или просто прогуливали обычную школу. Детей из последней категории у нас было много, потому что, как правило, серьёзные психологические проблемы не дают ребёнку задержаться надолго в классе, в коллективе, просто стабильно существовать в системе. Часть таких школ в Москве закрылась, в том числе та, в которой я работала с 2005 по 2011 годы. Но некоторые продолжают работу.
Наша школа была школой полного дня для учеников с пятого класса. Дети приходили утром и уходили в семь часов вечера. Сначала обычные уроки, а потом разные кружки. Например, у нас был очень сильный театральный кружок, там вела занятия актриса горьковского МХАТа. Дети любили театр и охотно участвовали в постановках, было странно и неожиданно в мае видеть, как со сцены читают Шекспира те, кто в сентябре все свои реплики укладывал в пять слов, четыре из которых матом.
Обязательный элемент в работе с детьми — встречи с психологом, это уже наша сфера деятельности. В нашей команде было три детских психолога и один семейный, то есть полноценная психологическая служба, которая дополнялась дефектологом и социальным работником. Среди учеников были очень разные ребята и по бэкграунду, и по тяжести тех самых поведенческих расстройств, которые нам нужно было преодолевать.
История первая. Ваня
Эта история произошла в самом начале моей работы. В первый рабочий день руководитель службы предложил мне выбрать кого-то из детей. Посоветовал взять того, кто полегче — для начала. Я сказала: «Что значит полегче, дайте мне кого-нибудь потяжелее!». Он согласился попробовать и предложил поработать со старшеклассником Ваней. Я на линейке смотрела на Ваню, симпатичный улыбчивый мальчик. В анамнезе — семья алкоголиков, много бытового насилия, компания, в которой его сделали форточником.
Подошла к нему, познакомилась, говорю: «Если ты не против, я тебя завтра с какого-нибудь урока заберу, нам надо будет работать вместе, так что начнём уже сейчас общаться». Он вежливо мне ответил, что ему приятно, очень рад, конечно, пожалуйста. Я про себя подумала, какой чудесный. На следующий день договорилась с учительницей музыки, чтобы она его отпустила ко мне. Та обрадовалась: «Да хоть насовсем забирайте, лишь бы глаза мои его не видели». Мне стало ещё удивительнее, вроде хороший мальчишка.
Удивление моё продолжало нарастать, пока мы беседовали. Проговорили минут сорок, он очень связанно отвечал на все вопросы, контролировал речь, мало матерился. За минут пять до конца достал рюкзак из-под стола и говорит: «Я вам подарок принёс!». Я поблагодарила, стала отказываться, объясняла, что мы не имеем права принимать подарки, да и не за что пока. Он настаивал.
Открыл рюкзак, достал скомканную в шар газету и развернул. Мне на стол вывалилась оторванная кошачья голова: пахнет разложением и кишит насекомыми
Я понимала, что надо отреагировать. Хотелось убежать и закричать, но ясно было, что это не про нас. Суть подарка была ясна: Ваня ждал реакции, устроил проверку, которую проходили все наши психологи и новые учителя.
Мне ничего в голову не пришло, я посчитала до десяти и сказала, что не знаю, как реагировать и поэтому обсудим это позже. Он ушёл, а я осталась с головой на столе. Вышла в коридор, походила, подышала. На перемене он вернулся и спросил, всем ли учителям и психологам я уже рассказала про голову. Ответила, что никому не рассказала и не расскажу, если голову уберёшь. Он её собрал, завернул и ушёл. С этого момента у нас с ним пошла работа, очень хорошая и продуктивная. Сейчас с ним всё хорошо. Последний раз, когда я о нём слышала, у него была нормальная работа и даже учёба в каком-то колледже.
Почему я рассказываю об этом случае? Не только из-за головы и моих эмоций. Это была показательная история о том, что важно выстроить границы. Как только человек начинает понимать, где он, а где другие, где его ответственность, а где — чужая, вот с этого момента ситуация начинает выравниваться. Проблема границ была общей для наших школьников. Они не понимали, где их желания, а где окружающих, что происходит с чувствами, да и вообще на чувствах не концентрировались и не умели их осознавать и адекватно выражать. Базовыми чувствами у них были тревога и агрессия, две стороны одной медали: когда одного много, но выразить нельзя, сразу появляется другая. Все действия в итоге направлены на то, чтобы как-то себя обезопасить.
История вторая. Петя
Я уже некоторое время работала, после Вани у меня было много других сложных детей. Среди самых сложных во всей школе — Петя, который терроризировал абсолютно всех. Петя был абсолютно непредсказуем, наблюдался в психиатрической больнице. У него был друг Игорь, они были не разлей вода. Я работала с обоими. Однажды они устроили на перемене ужасные разборки, их никак не могли отправить на урок. Завуч попросила меня помочь, я решила забрать Игоря с собой на беседу — нам важно в тот момент было их разделить. Петя вытащил из кармана презерватив, демонстративно им помахал, отдал другу, в итоге в мой кабинет всё равно пошли оба.
Я пропустила внутрь Игоря, а Петя рукой заблокировал дверь. Просила его отпустить, он категорично заявил, что нет, не отпущу, а вы мне ничего не сделаете. Я сказала, что в любом случае закрою дверь. Он в ответ: «Придётся вам сломать мне руку». Потянула на себя аккуратно дверь, он убрал руку и ушёл. Через 20 минут меня срочно вызвали к директору: «Вы Пете руку сломали, он сказал, что это „психованный психолог“ сделал, его на скорой помощи увозят, пишите объяснительную!». Объяснила всё директору, но самой стало страшно. Ходила и думала, что дальше. Спас меня от этих мыслей быстрый ответ из травмпункта: рука была сломана, но давно, неправильно срослась, свежих травм нет.
Из этой истории могло бы быть много выводов, но я хотела бы сказать, что плохое поведение (и очень плохое) — часто единственный способ для ребёнка привлечь к себе внимание. Семьи и не только. Ведь на это окружающие точно среагируют! Кстати, есть ещё один вариант — заболеть. Это опасная история. Причём даже не разовыми «заболеваниями» перед контрольными, а тем, что входит в привычку. Ребёнок начинает жить в сценарии «хочу маминого внимания, значит надо заболеть». Дети перестают выражать свои потребности вербально и начинают болеть, соматизировать тревогу.
История третья. Егор
Среди учеников, с которыми я работала, был приятный и достаточно ровный мальчик Егор. Без критических проблем и ярко выраженных отклонений. Вдруг буквально на глазах он стал в школе очень агрессивным — по коридору мимо не пройдёшь, обязательно достанется. Всех бил, дёргал, оскорблял. В школу вызвали его родителей для разговора с семейным психологом. Психолог опаздывал, я начала беседовать с мамой. Спросила, что у них происходит дома, что могло спровоцировать изменение поведения.
«Сегодня это бред, завтра — научное открытие»
Мама с ходу начала говорить, какая у них прекрасная семья, инженер и воспитатель детсада, никто не пьёт, двое детей, сын старший (как раз мой пациент) чудесный, дома замечательно себя ведёт, во всём помогает. И тут же мне говорит: «Если он себя плохо в школе ведёт, вы его наказывайте!». Решила спросить, наказывают ли дома. Мама в ответ спокойно сказала: «Он знает, что у нас есть палка специальная. Я этой палкой его бью, если он плохо себя ведёт. Сейчас он стал большой, так что приходится его привязывать сначала».
Через некоторое время мальчик пришёл в школу весь избитый, с переломом. Школа, конечно, должна была отреагировать. И отреагировала — врачи, освидетельствование и всё остальное по стандартному протоколу. История была развернута. Оказалось, что ребёнка дома били постоянно, вот в такой вот снаружи совершенно благополучной семье.
В какой-то момент мальчик сказал, что мечтает сесть в тюрьму, чтобы домой не ходить. Закончилось всё именно так. Он оказался в тюрьме
Когда мы говорим про агрессию, важно помнить, что трудные подростки — это на 100% семейная история. Ребёнок начинает себя как-то странно вести очень часто потому, что это обусловлено потребностями семьи. Может реагировать на дефицит внимания, может на агрессию. Иногда он делает то, что никому в семье делать нельзя. Такое бывает в семьях, где абсолютно вытесняют агрессию. Часто именно ребёнок становится тем самым единственным агрессивным членом семьи. Все остаются в своих милых масках, всем хорошо. Зато условный Ваня или Петя превращается в козла отпущения в семье.
Честно говоря, не вижу ничего экстраординарного. У вас просто… ребенок. Обычный. И вам трудно найти с ним общий язык.
И вам стоит поработать с психологом — в поколении родителей практически нет тех, кто сам не травмирован.
То что Вы описываете со своим ребенком совершенно не обязательно берется из грубых ошибок в поведения родителей. Очень часто есть моменты, которые сами родители оценивают либо как нормальные, либо вообще не замечают. Чаще всего это вопросы построения и удержания границ. Евгений Хонтор верно заметил — стоит поработать с психологом, вот только не с молодой девочкой в МСППН, ищите опытного спеца с рекомендациями от других родителей.
Приходится исправлять ошибки беременности: пониманием, терпением. Но в год-два сдлеатьребенка буйным толькособственным воспитаниемточно невозможно.
И генетика и предрасопложенность к психам — тоже ни причем? Алкоголики-родители в анамнезе — этого никто не отменял.
А фактор генетической предрасположенности, протекание беременности и прочие нюансы уже можно отменить. Когда и работют с таким подростком родители. И сами адекватные, и не «Добренькие», и границы устанавливают. И любовь помогает не закрыватьглаза на очевидные проблемы. Но так это глубоко, что одинми красивыми разговорами с психологом не исправить? Кто вот расскажет, как работать с ребенком, у которого срождения слабая способность гасить эмоции.
Вот я по себе знаю, я циклоид. До 40 лет дожила, но у меня и сейчас четко выражены периоды подъема, когда я могу за ночь выучить китайский или написать диссертацию, у меня неплохой интеллект в наследство от папы достался. Но у отца ровный тип жизни, он может себя контролировать. А я на месяц могу уйти в оцепенение и фрустрацию, без способности что-то выучить -прочитать. Не думаю, что это прямо такая проблема воспитания, оно у меня в семье было максимум адекватное. Строгие родители, но не били, не ограничивали свободу, даже учебу не контролировали, просто с удивлением узнали, что у меня медаль, уважали мои желания, не давили жизненным выбором, подставляли плечо, но не контролировали. А вот поди ж ты. Я до сих пор ищу причины собственного характера.
— Что случилось?
— Хочу печеньку/игрушку/гулять/спать/что-то ещё, не важно
— Но ты же понимаешь, что сейчас это невозможно?
— Нет, не понимаю/я всё равно хочу, не важно, главное негативный ответ.
— Почему ты не понимаешь, давай вместе разбираться.
И далее, далее, далее… Главное — чтобы он сам себе в итоге ответил, что это не возможно потому что..... Попробуйте, вдруг поможет))) Я, конечно, не психолог, но свой опыт тоже чего-то стоит :) и удачи Вам, и самое главное — терпения. Игнорировать — не выход. Больше конструктивного общения :))
— Мам, дай краски.
— Сын, скоро ночь. Мы поели и собираемся спать. Давай порисуем завтра.
— Нет.
— Папа прочитает сказку.
— Я хочу рисовать!
— Сын, уже поздно, все устали, давай завтра.
— Почему?!
Далее на любую фразу «Почему?!» и «Нет!» Скандал. При этом, ко сну готовились заранее. И это наш обычный вечер. И не только вечер. Это я к тому, что у него очень специфическое мышление, не предполагающее диалога. Наиболее похожее состояние я встречала в книге «Взрывной ребёнок.» Однако, пробовав применять их «метод совместного решения проблем», поняла, что не справляюсь, диалога нет совсем. Собственно, я и до книги пыталась действовать похоже, но тоже безуспешно. Нужна помощь специалиста. Однако, найти толкового оказалось тоже не просто. Пока ищу.
За время разлуки удается как-то отдохнуть, восстановиться, накопить сил не поддаваться на провокации и, по возможности, купировать истерики.
Вижу, что и у ребенка с возрастом степень самоконтроль растет.
Очень трудно не отвечать на его истерику своей… Очень. Но это, пожалуй, главное условие движения вперед.
Нам 10 лет. Есть младшие брат с сестрой.
Я не знаю что делать, плачу по 3 раза на день, хоть вешайся. Все как вы описали. С рождения был какой-то не такой. С виду милый, красивый пацан.
Сейчас разобрались. Аутизм и СДВГ. С ребёнком работают 8 учителей. Результата хороший. За порогом дома. Но дома-то помощи нет и тут начинается.
Мое не трожь (а в доме решительно все оказывается его, даже сдувшийся шарик), дай айпад, зачем смывать в унитазе, почему я должен есть нормальную еду, убирать за собой. И так каждый
день.
Как полюбить и перестать бояться, что сейчас это чудо прийдет и начнёт орать?
Да я обниму, поцелую. И в ответ всегда получу — улыбку змеи и просьбу поиграть в айпад. Но я если я спокойно и главное равнодушно поприветствую, то ребёнок на удивление сам переоденется и умоется и пойдёт играть в игрушки или гулять.
Что это болезнь или хитрость?
https://vk.com/wall9_4300
Может быть стоит отдать ребенка в какую-нибудь секцию? Увлечь его чем-то?
https://vk.com/zhavoronok_mutant?w=wall9_4300
Я работаю удаленно и изредка, когда отец в отпуске легче тоже не надолго становится.
2. Как же вас бомбит от одной мысли о том, что «некондиционным» можно помочь… А куда их? В печь сразу?
Существует бездна вариантов у внешне «хороших родителей». Несколько примеров из своей практики:
1) Мама добрая, безвольная, превратила дочь в свою «подругу». Теперь дочь это внутренний семейных терапевт, которому достаются все жалобы на мужа (папу), горькую судьбу, злых людей, нахальных чиновников и начальников и т. д. Итог — 13 лет у подростка клиническая депрессия — не справляется психика с грузом реальных и вымышленных проблем.
2) Бесконечно разводящиеся родители, каждый ребенка любит и каждый им манипулирует, — результат — ребенок вынужден болеть и каждый раз всё сильней, чтобы сплачивать родителей. Последний раз был психогенный паралич…
3) Мама на качелях, на эмоциональных качелях. Пока всё хорошо — мама эмоционально недоступна, стоит ребенку начать что-то крушить, мама отзывается, влетает, устраивает очень эмоциональную выволочку, подзатыльников, поорет на весь дом, через минут 15, начинает обниматься и извиняться… Результат — психопатия.
Поскольку я дружу с многими родительскими ассоциациями, воспитывающими вскяих особенных детей, то результаты вижу воочию и не сужу по текстам психологов, у меня и своего обыта достаточно.
Я не знаю, как называть иначе родителей, которые ни с 1-го ни с 7 раза не выполняют предписания, которым просто плевать на ребенка с высокой колокольни. Единственный запрос — «Сделайте что-нибудь!» «Пропишите ему лекарство». Когда родитель не хочет, не может научиться с ребенком общаться, ну хотя бы поинтересоваться как у него дела или обнять его изредка. И жалобы — «Достал! он псих, это от прадедушки!» Девочка, у которой папа владелец стоматологии, а ребенок ходит с гнилыми и кривыми зубами? А папа, который говорить «Ну я занят очень, не могли бы Вы с моим ребенком погулять по городу, занять его чем-то? — я заплачу!»
Мать — «гиперактивный ребенок!», ребенок 3,5 лет 40 минут тихо собирал из кубиков пирамидку, стоило ему захотеть в туалет — сразу стал гиперактивным, он маме мешает. Она постоянно в телефоне…
Мама, заметившая беременность 16 летней дочери лет за две недели до родов…
Девочка 14 лет напивающаяся совместно с папой 2 раза в неделю. При этом папа известный музыкант, преподаватель. Мама тоже преподаватель, но у неё свой роман…
Папа домработник, мама бизнес-вумен не скрывает, что у неё куча романов на стороне. Ребенок при этом грязный, не чесанный, с ожирением (постоянно заедает дикий страх). Оба родителя с высшим образованием. И всё это в Москве, а часть и на Рублевке
Вы думаете такие существуют только в фантазиях психологов, увы, — сугубая реальность.
Из общих принципов это:
— Сначала разобраттся с умением выстраивать границы, скорее всего у Вам не получается их строить и ребенок этм пользуется. Для детей вообще важно -родитель этоттот кто умеет удерживать границы, если не умеет значит это не родитель, а приятель, и сразу включается дальнейшая проверка (попытка слома) границ. В помощь книга — «Дети: границы, границы!»
— Вероятней всего есть системная проблема когда родитель не очень уверен, ч то оно прав, а любую выходку ребенка воспринимает как личное оскорбление. Как проверочное задание, — если чувсвуете что Вы обижаетесь на ребенка это оно. Причны кроются в отношениях родителя с прородителями. Тут никакая книжка не поможет, разве толко попытаться глубже понять это две полезняшки «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Книга для неидеальных родителей». Далее уже решается в индивидуальном порядке, увы чаще всего это длительный процес глубинной терапии. Впрочем можно жить на техниках (специальных навыках разрешения возникающитх проблем), но это утомительно и требует приличной силы воли.
Вы попали в точку. Все это со мной и происходит. Техники в критической ситуации не работают вообще, я про них просто забываю, так как сила воли отсутствует.
И страдают все.
Терапией и самостоятельно и с психологом занимаюсь вроде давно, легче чуть-чуть стало, но все равно живу как в бреду. Мечтаю сбежать.
С малышами конечно качели есть, но минимальные. Больше восхищение-все умеют, стараются, радуют. И сами радуются. И слышат и понимают.
И на этом фоне как раз заметен разрыв между малышами и старшим.
А со старшим конечно помимо его проблем, накладываются мои проблемы: и как родителя, не знающего как воспитывать, и как эмоционально незрелого взрослого. Вот и результат. Но без ваших комментариев и мнений я барахталась в трясине и не понимала что не так.
Так что огромное спасибо!!!!!
Как я понимаю, у Вас есть негативный опыт общения со «специалистами» и ощущение беспомощности, отсюда столько постов во всех ветках и агрессии. Психологи очень разные, от совершенно безумных и диких, до вполне себе атлантов своего дела, очень помогающих людям.
Кстати, многие пришли в профессию именно потому, что пришлось разбираться с проблемами своих детей кровных или приемных.
Если Вы не сталкивались с родителями, о которых в статье или о которых писал я, то это не значит, что их не существует, иначе бы откуда тогда брались дети в детских домах?
https://www.irinamlodik.ru/biograf
Проблемы иногда возникают, когда мама ходит беременная, на уровне химии: нервная работа, всюбеременность в каких-то проблемах, стрессы. На уровне внутриутробного развития ребенок получает такой заряд негатива, что потом требуется долгая абота в семье, чтобы воспитать из него адекватного члеовека.
Я уже не гооврю о генетике, споосбностичеловека к торможению осознанному своих эмоций.
В этом посте — какой-то набор частностей, которые прямо как флаг для какого-то ювенала по призавнию. «А ребенка били».
Психологу хорошо судить о чужих трудных подростках. Он пришел домой и обрубил это. Как профессиональные врачи вырабатывают иммунитет к чужому горю в нужной рпоопрции, ведь невозможно иначе вынести реалии такой профессии.
Так что на форума х- всё так красиво, а вот пожить с таким горем. когда страдает близкий (ребенок) которому хочешь и не можешь помочь — это совсем другая история.
Эпигенетические влияния и ранних этапах онтогенеза (то что Вы называете внутриутробным развитием) случаются и влияют на поведение, например на реактивность нервной системы, но не на высшие формы поведения, нигде никак не кодируется «принеси голову кота в класс» это яркое демонстративное эпатирующее поведение, явно ядл привлечения внимания и прверки преподавателя, о чем и было написано сразу.
Психологи обычные люди, не рафинированные восседатели в кресслах, у них и дети есть и трудности, но есть важное отличие, они не стремяться списывать на природу, а если что-то возникает ищут пути решения, а не обвинения в том что работа нервная, и вообще всё было плохо.
Очень трудно понять, как ни странно, девочек, если все внешне кажется нормальным, даже учеба. Эгоцентризм, как мне кажется, не всегда результат воспитания. Еще может быть и сложности со здоровьем. И психическим тоже.
Приведу пример.
Почти отличница. Завистливая. Считает, что даже ее ближайшая подруга должна быть обязательно хуже ее. Подругу хвалить нельзя. Или можно, но после нее. В семье властная мама и еще более властная бабушка со стороны отца. Единственный ребенок. ВСЕ ЛЮБЯТ ВЫПИТЬ. То есть, все взрослые члены семьи. Но алкоголизм не считают причиной проблем с поведением у ребенка… Хорошая, благополучная с материальной точки зрения семья. У девочки «обкусаны» ногти до мяса. Даже шеллак не останавливает. Возраст — студентка первого курса. Что изменилось за год после школы? Поставили на место: стала убирать волосы и больше не командует родителями… Спиртное из общения в семье не исчезло, девочка стала наравне со всеми выпивать за столом: взрослая уже… Что будет дальше?
выйти на Y-T. пербрость в строку поиска: «Учитель на подмену»
Настоятельно рекомендую