«Не заставляйте целоваться с бабушками». Психолог — о том, как учить детей общению в границах

Личные границы и умение их выстраивать — очень популярная тема последних лет. Психологи и бизнес-тренеры учат отстаивать свои личные границы и не нарушать чужие. Но как увидеть эти границы и какими они бывают? И, главное, как научить ребенка их соблюдать? Обсудили эту тему с психологом детской клиники «Фэнтези» Марией Макухиной.

Зачем нам личные границы?

Личные границы — это не выдумка нового времени. Это базис, без которого не может обойтись ни один человек. Эволюцией заложено, что мы стремимся сохранить целостность своего физического тела и целостность своей картины мира.

Личные границы делятся на физические, материальные, психологические и эмоциональные. А в зависимости от того, как они выстроены, их условно разделяют на:

• Жесткие. Ребенок закрыт, ничего не пропускает, что делает его замкнутым.
• Мягкие. Ребенок много через себя пропускает и страдает от этого.
• Губчатые, или неравномерные. Ребенок пропускает серьезные нарушения его границ и дает жесткий отпор чему-то безопасному или полезному.
• Гибкие. Самые адекватные границы. Они могут меняться и прогибаться в зависимости от ситуации. Например, почти никому не понравится, если незнакомый человек подойдет на улице и начнет нас трогать. Но в час пик в общественном транспорте мы вполне допускаем физический контакт с незнакомыми людьми — наши границы прогибаются и сужаются.

Если ребенок не умеет чувствовать и отстаивать свои личные границы, их регулярное серьезное нарушение может привести к проблемам с отношениями, саморегуляцией и даже к психическим отклонениям, причем не только в детском возрасте, но и во взрослом.

Человек с невыстроенными границами легко становится жертвой манипуляций, ему сложно создавать и поддерживать здоровые отношения, быть в них отдельной личностью, не впадая в созависимость, брать на себя ответственность за свои действия и свою жизнь. У такого человека, как правило, очень размыто представление о себе, своей личности, своей идентичности. Он не знает, кто он, что он любит и что нет, он с трудом принимает даже самые простые решения и откладывает всё на потом.

Ребенок плохо понимает, что он хочет? Ему сложно себя занять? Он отбирает игрушки у других детей и роется в маминой сумке? Возможно, стоит больше внимания уделить его личным границам.

Обучение общению в границах — процесс двусторонний: мы учим ребенка устанавливать и защищать свои границы и при этом уважать границы других людей. Без одного не бывает другого: если ребенок не чувствует и не отстаивает свои границы, он не будет соблюдать чужие. Научившись чувствовать и понимать, что неприятно ему самому, ему будет проще понять, почему нельзя трогать без разрешения других людей, щекотать их, если они не хотят, или запрыгивать им на спину.

Физические границы: «Мое тело — мое дело»

В первый год жизни ребенок еще только выстраивает схему тела, он воспринимает себя продолжением матери (отсюда истерики, когда мама исчезает из поля зрения). И задача родителей — постепенно показать ребенку, где заканчивается он и начинаются другие люди. Научить совсем маленького ребенка отстаивать свои физические границы нельзя. Он просто еще не в состоянии этого делать. Но можно дать ему понять, что они у него есть.

Что для этого можно сделать

1. Не стоит передавать ребенка в руки другим людям просто потому, что им так захотелось. Если ребенок при этом плачет, сопротивляется, к нему стоит прислушаться.
2. Не заставлять детей постарше обниматься и целоваться с любвеобильными тетушками и бабушками.
3. Объяснить свою позицию другим людям и попросить их не целовать ребенка насильно и не устраивать спектакль одного актера на тему «бабушка обиделась».
4. С введением прикорма не использовать пищевые манипуляции. Не кормить насильно, обращать внимание на признаки насыщения или нежелание есть. Давать ребенку возможность регулировать процесс еды самостоятельно.
5. Более взрослых детей не заставлять непременно доедать свою порцию. Не принуждать есть и даже пробовать то, что не нравится.
6. С двухлетнего возраста рассказывать ребенку, что его тело принадлежит только ему, что интимные части тела должны быть спрятаны под нижним бельем и касаться их не может никто, кроме родителей или врача в их присутствии. И, если прикосновения ему неприятны, он может отказаться от них, и его услышат.
7. Не играть с ребенком в тактильные игры, если он против. Не щекотать против его воли.

Материальные границы: «Ребенок не обязан делиться игрушками»

Наличие собственных вещей, своей комнаты или хотя бы своего личного пространства и их неприкосновенность гарантируют, что во взрослом возрасте человек будет ценить свои вещи и бережно относиться к чужим.

Что можно сделать

1. Позволять ребенку распоряжаться его личными вещами.
2. Давать ему возможность решать, где в его комнате будут лежать те или иные вещи.
3. Не проводить генеральную уборку без разрешения ребенка.
4. Не копаться в его вещах и не выбрасывать их без спроса, даже если они кажутся вам мусором.
5. Стараться организовать для ребенка личное пространство: комнату или хотя бы отдельное рабочее место, место для отдыха и для игры.
6. Предоставлять ребенку возможность уединяться. Не входить в его комнату без стука.
7. Не заставлять ребенка делиться игрушками, если он этого не хочет.
8. Не стыдить ребенка и не называть его жадиной.
9. Одновременно объяснять, что делиться — это здорово, что можно поменять игрушку, в которую ребенок уже наигрался, на другую, новую. Приводить примеры, но не настаивать и не заставлять.

Психологические и эмоциональные границы: «Все эмоции нормальны»

Эмоциональные границы — это понимание своих и чужих эмоций, принятие того факта, что абсолютно все эмоции — нормальны. А вот их проявления действительно могут быть деструктивными. И важно учиться выражать эмоции экологичным образом, соблюдая свои и чужие границы.

Эмоциональные границы очень субъективны, и они не должны навязываться родителями. Что делать, чтобы научить ребенка чувствовать и отстаивать свои эмоциональные границы?

1. Научить ребенка распознавать свои эмоции и описывать их словами.
2. Не пытаться приписать чувствам ребенка другую окраску.
3. Не навязывать «правильные» эмоции. Если ребенок не переживает и не расстраивается из-за какого-то печального, на ваш взгляд, события, не пытайтесь навязать ему «правильную» эмоцию, не говорите: «Это же так грустно, как же жаль», дайте ему возможность испытать свою собственную эмоцию.
4. Не навязывайте свои представления о радости и веселье. То, что вызывает радость у вас, не обязательно будет нравиться ребенку.
5. Давайте ребенку возможность формировать и иметь свое мнение.
6. Не обесценивайте его мнение и не называйте ерундой, учитесь обсуждать это в диалоге.
7. Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, демонстрируя обиду и манипулируя таким образом важными базовыми вещами: отношениями, доверием, любовью родителей. Так ребенок учится принимать другие точки зрения, отстаивать свою, не конфликтовать, а находить точки соприкосновения.

Фото на обложке: Zurijeta / Shutterstock / Fotodom