«Не заставляйте целоваться с бабушками». Психолог — о том, как учить детей общению в границах
21.08.2024
Личные границы и умение их выстраивать — очень популярная тема последних лет. Психологи и бизнес-тренеры учат отстаивать свои личные границы и не нарушать чужие. Но как увидеть эти границы и какими они бывают? И, главное, как научить ребенка их соблюдать? Обсудили эту тему с психологом детской клиники «Фэнтези» Марией Макухиной.
Зачем нам личные границы?
Личные границы — это не выдумка нового времени. Это базис, без которого не может обойтись ни один человек. Эволюцией заложено, что мы стремимся сохранить целостность своего физического тела и целостность своей картины мира.
Личные границы делятся на физические, материальные, психологические и эмоциональные. А в зависимости от того, как они выстроены, их условно разделяют на:
- Жесткие. Ребенок закрыт, ничего не пропускает, что делает его замкнутым.
- Мягкие. Ребенок много через себя пропускает и страдает от этого.
- Губчатые, или неравномерные. Ребенок пропускает серьезные нарушения его границ и дает жесткий отпор чему-то безопасному или полезному.
- Гибкие. Самые адекватные границы. Они могут меняться и прогибаться в зависимости от ситуации. Например, почти никому не понравится, если незнакомый человек подойдет на улице и начнет нас трогать. Но в час пик в общественном транспорте мы вполне допускаем физический контакт с незнакомыми людьми — наши границы прогибаются и сужаются.
Если ребенок не умеет чувствовать и отстаивать свои личные границы, их регулярное серьезное нарушение может привести к проблемам с отношениями, саморегуляцией и даже к психическим отклонениям, причем не только в детском возрасте, но и во взрослом.
Человек с невыстроенными границами легко становится жертвой манипуляций, ему сложно создавать и поддерживать здоровые отношения, быть в них отдельной личностью, не впадая в созависимость, брать на себя ответственность за свои действия и свою жизнь. У такого человека, как правило, очень размыто представление о себе, своей личности, своей идентичности. Он не знает, кто он, что он любит и что нет, он с трудом принимает даже самые простые решения и откладывает всё на потом.
![](https://image.mel.fm/i/q/qOh7KFFA4k/590.jpg)
Ребенок плохо понимает, что он хочет? Ему сложно себя занять? Он отбирает игрушки у других детей и роется в маминой сумке? Возможно, стоит больше внимания уделить его личным границам.
Обучение общению в границах — процесс двусторонний: мы учим ребенка устанавливать и защищать свои границы и при этом уважать границы других людей. Без одного не бывает другого: если ребенок не чувствует и не отстаивает свои границы, он не будет соблюдать чужие. Научившись чувствовать и понимать, что неприятно ему самому, ему будет проще понять, почему нельзя трогать без разрешения других людей, щекотать их, если они не хотят, или запрыгивать им на спину.
Физические границы: «Мое тело — мое дело»
В первый год жизни ребенок еще только выстраивает схему тела, он воспринимает себя продолжением матери (отсюда истерики, когда мама исчезает из поля зрения). И задача родителей — постепенно показать ребенку, где заканчивается он и начинаются другие люди. Научить совсем маленького ребенка отстаивать свои физические границы нельзя. Он просто еще не в состоянии этого делать. Но можно дать ему понять, что они у него есть.
Что для этого можно сделать
- Не стоит передавать ребенка в руки другим людям просто потому, что им так захотелось. Если ребенок при этом плачет, сопротивляется, к нему стоит прислушаться.
- Не заставлять детей постарше обниматься и целоваться с любвеобильными тетушками и бабушками.
- Объяснить свою позицию другим людям и попросить их не целовать ребенка насильно и не устраивать спектакль одного актера на тему «бабушка обиделась».
- С введением прикорма не использовать пищевые манипуляции. Не кормить насильно, обращать внимание на признаки насыщения или нежелание есть. Давать ребенку возможность регулировать процесс еды самостоятельно.
- Более взрослых детей не заставлять непременно доедать свою порцию. Не принуждать есть и даже пробовать то, что не нравится.
- С двухлетнего возраста рассказывать ребенку, что его тело принадлежит только ему, что интимные части тела должны быть спрятаны под нижним бельем и касаться их не может никто, кроме родителей или врача в их присутствии. И, если прикосновения ему неприятны, он может отказаться от них, и его услышат.
- Не играть с ребенком в тактильные игры, если он против. Не щекотать против его воли.
Материальные границы: «Ребенок не обязан делиться игрушками»
Наличие собственных вещей, своей комнаты или хотя бы своего личного пространства и их неприкосновенность гарантируют, что во взрослом возрасте человек будет ценить свои вещи и бережно относиться к чужим.
Что можно сделать
- Позволять ребенку распоряжаться его личными вещами.
- Давать ему возможность решать, где в его комнате будут лежать те или иные вещи.
- Не проводить генеральную уборку без разрешения ребенка.
- Не копаться в его вещах и не выбрасывать их без спроса, даже если они кажутся вам мусором.
- Стараться организовать для ребенка личное пространство: комнату или хотя бы отдельное рабочее место, место для отдыха и для игры.
- Предоставлять ребенку возможность уединяться. Не входить в его комнату без стука.
- Не заставлять ребенка делиться игрушками, если он этого не хочет.
- Не стыдить ребенка и не называть его жадиной.
- Одновременно объяснять, что делиться — это здорово, что можно поменять игрушку, в которую ребенок уже наигрался, на другую, новую. Приводить примеры, но не настаивать и не заставлять.
Психологические и эмоциональные границы: «Все эмоции нормальны»
Эмоциональные границы — это понимание своих и чужих эмоций, принятие того факта, что абсолютно все эмоции — нормальны. А вот их проявления действительно могут быть деструктивными. И важно учиться выражать эмоции экологичным образом, соблюдая свои и чужие границы.
![](https://image.mel.fm/i/l/ls312GWFho/590.jpg)
Эмоциональные границы очень субъективны, и они не должны навязываться родителями. Что делать, чтобы научить ребенка чувствовать и отстаивать свои эмоциональные границы?
- Научить ребенка распознавать свои эмоции и описывать их словами.
- Не пытаться приписать чувствам ребенка другую окраску.
- Не навязывать «правильные» эмоции. Если ребенок не переживает и не расстраивается из-за какого-то печального, на ваш взгляд, события, не пытайтесь навязать ему «правильную» эмоцию, не говорите: «Это же так грустно, как же жаль», дайте ему возможность испытать свою собственную эмоцию.
- Не навязывайте свои представления о радости и веселье. То, что вызывает радость у вас, не обязательно будет нравиться ребенку.
- Давайте ребенку возможность формировать и иметь свое мнение.
- Не обесценивайте его мнение и не называйте ерундой, учитесь обсуждать это в диалоге.
- Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, демонстрируя обиду и манипулируя таким образом важными базовыми вещами: отношениями, доверием, любовью родителей. Так ребенок учится принимать другие точки зрения, отстаивать свою, не конфликтовать, а находить точки соприкосновения.
Фото на обложке: Zurijeta / Shutterstock / Fotodom
Не дай Бог таким плодиться! Тяжело детям среди моральных уродов жить, особенно если эти уроды убеждены, что они «нормальные»