Почему дети не должны ничего знать о сексе родителей. И о своём рассказывать тоже
19.05.2019
Это мило, когда ваш ребёнок, доверчиво прислонясь к вашему плечу, просит: «Расскажи, как ты была маленькой». Педагогически верно, что вы рассказываете первокласснику о своём детстве. Но когда ваша крошка испытующе смотрит и ждёт, что вы позволите ей (любого пола крошке) ехать с ночёвкой на дачу к однокласснику, захлопните рот и остановите душераздирающий рассказ о вашем первом сексуальном опыте.
Потому что это абсолютное табу, запрет, нельзя. Дети не должны знать подробности интимной жизни родителей.
Что это означает на практике?
А вот что.
Дверь в родительскую спальню должна быть закрыта на замок, чтобы никакой любопытный глаз не мог «случайно» засвидетельствовать, что мама и папа всё ещё пылко любят друг друга. Одно дело — догадываться и подозревать, с обожанием смотреть, как родители целуются при встрече и прощании. И втискиваться между ними во время семейного просмотра мультиков, чувствуя надёжное тепло со всех сторон. И опираться на их сплетённые руки. И совсем другое — своими глазами увидеть соитие. Психика маленького ребёнка не может это вместить, поэтому дети дошкольного и школьного возраста обычно вытесняют, выбрасывают из памяти увиденное, или сильно пугаются. Подростки уже не пугаются, но могут быть сильно смущены или шокированы, даже если отрицают этот факт. Потому что, ещё раз повторю, участие детей любого возраста в сексуальной жизни родителей категорически запрещено во всех культурах. А наблюдение — тоже участие.
То же самое правило распространяется и на рассказы. Дети не должны быть в курсе, сколько абортов сделала мама между рождением старшего и младшего ребёнка. И всучить 13-летней дочери пачку презервативов перед дверью автобуса, который увозит её в пионерский лагерь, — преступно. Даже если отец (тем более, отец!) сожалеет, что ему эту пачку никто не впихнул «тогда». Все эти действия квалифицируются однозначно: соблазнение. Втягивание насильно детей туда, где им совершенно нечего делать.
Теперь в обратную сторону.
Когда отношения ребёнка со сверстниками становятся не просто дружескими, а отчётливо любовными, ваша роль сводится к выслушиванию, киванию, угуканью и периодическому вытиранию слёз. Вы не можете ни о чём расспрашивать в деталях. Но при этом каким-то магическим способом должны быть в курсе, чтобы не пропустить начало проблем.
Умные и грамотные родители вдалбливают в головы своих резвых детей информацию о контрацепции и гигиене до того, как все начнётся, лет в 12-13. Потом будет поздно
Я, в общем-то, против подросткового секса и придерживаюсь старомодных взглядов на психическую зрелость и готовность. Но кто нас будет слушать и спрашивать! Но даже со взрослыми, совершеннолетними детьми позиция родителей должна быть однозначно закрытая: я готова тебя, ребёнок, выслушать, ответить на вопросы, если они будут, подсказать, отвести к врачу, если попросишь, но ни при каких обстоятельствах не буду делиться подробностями своей интимной жизни. Да и о твоих постельных делах предпочла бы не знать, для этого существуют подруги и друзья, врачи, соцсети, в конце концов. Родители и дети связаны такими отношениями, в которых секс, даже в виде намёка, подколки, как-бы-заботы должен быть исключен.
Иначе получим всю коллекцию анекдотов о еврейской мамочке («как она лежит, мальчику же неудобно!»). Это в каком-то роде инцест, хоть и в психологическом виде. Так что держите символическую и реальную дверь в вашу спальню закрытой. Так здоровее.
Фото: iStockphoto (YakobchukOlena)
Или же в статье содержалась тонкая ирония, которую я не смогла уловить?
Начинается с ерунды.
Но порнуху при детях смотреть, действительно, уже не очень.
Хотя конечно смешно, я сам порнуху лет с восьми читал/смотрел, тайком от родителей, конечно.
Да и чем по сути отличается нижнее белье от купальника? На плаже можно, а дома нельзя?
А что будет, если ребенок случайно увидит грудь или попу, или еще что? это такая же часть тела, она есть, никуда от нее не деться. Реагируйте спокойно!
Соцсети? серьезно? Задавать вопросы в интернете — не самая здоровая вещь. Если уж совсем какой-то случай серьезный, то лучше пойти к родителям или специалистам. Тут уж свое чадо можно и даже нужно выслушать, помочь.
А по поводу простых досужих бесед на тему " Ой а я с твоим папой — это, а ты уже — делала так и так? нет? попробуй!» — Вот это да, вещь нездоровая.
одно дело — порекомендовать дочери хорошего гинеколога, другое — интересоваться «а как оно у вас происходит». Я говорю как раз о последнем варианте. Вот этим интересоваться не стоит.
Наверное, автор имеет в виду, что подобный способ сексуального воспитания — просто дать ребенку презервативы, ничего при этом не объясняя, — однозначно неправильный.
Сталкиваюсь не просто часто, а катастрофически постоянно. И вовсе не потому, что по работе, просто эта тема не афишируется, мало кто в состоянии открыто рассказывать о первом опыте. Все понимают, где норма, а где проблема, поэтому лучше молчать, чтобы тебя не заподозрили в распущенности. Сейчас начало половой жизни регистрируется в среднем в 14,5 лет.
В 11 уже можно поговорить.
Это пиздец. Откуда такие данные? Это наверное в неблагополучных слоях населения каких-нибудь.
Голландии родители именно дают сами презервативы подросткам, которые ночуют (оба!) в комнате одного из подростков (всё же лучше, чем в подъезде?).
Во Франции считается нормальным спросить у женщины на собеседовании (поиск работы) сколько у неё было абортов — и она спокойно ответит! А вот если спросить что она делает сегодня вечером, то она возмутится за вторжение в личную жизнь. И да, там нет отдельной молодёжной моды.
А зачем это знать работодателю? От работодателя, который задает такие вопросы, валить надо.
Единственная работа, где такой вопрос может быть актуален — суррогатное материнство.
Вот так, только так, а не иначе.
Вы понимаете, что эта «психолог» нарушила главное своё правило? Психолог не должен давать указаний к действию (он не педагог и не руководитель!), тем более — приказов и уж тем более — хамских выпадов «захлопните рот».
Тут либо рассказываете (без подробностей своего опыта, конечно) о сексе, либо замалчиваете, и тогда ребенок узнает в другом месте.
Странная статья, в которой автор пытается примирить свои православные взгляды на жизнь с самой жизнью, но получается не очень.
Во-вторых что такого в том, чтобы дать ребенку пачку презервативов я не понимаю вообще. И почему если отец дает дочери пачку презервативов — это хуже, чем если мать. Попахивает каким-то викторианством — обоже отец с дочерью коснется темы секса! Дочь поймет что пап живой человек и в курсе методов контрацепции! Какой кошмар.
В-третьих, рекомендация не задавать вопросов, но магическим образом знать подробности жизни ребенка, по-видимому, предполагает копание в дневниках, телефонах и сумках, подсматривание и другие омерзительные вещи — никаких других «магических» способов в нашу реальность не завезли. Обращаясь с ребенком таким образом вы нанесете ему психологическую травму куда как вероятнее, чем упаковкой презервативов.
В целом, от статьи у меня осталось ощущение, что авторка считает секс и связанные с ним темы чем-то постыдным, настолько, что разговор о сексе может уронить родителя в глазах ребенка. А уж если бабушка с дедушкой занимаются сексом — то это, видимо, вообще конец света?
Дети, не получая ответа, взрослого и взвешенного, о важной для них теме, идут и спрашивают в другом месте. Очень хорошо если у здравомыслящего психолога, но чаще у друзей.
Когда родители молчат о своем сексе на заданный вопрос — дети додумывают свое. Когда родители не говорят о контрацепции — дети могут узнать о ней, когда они или их половые партнеры окажутся на аборте. Когда родители не говорят о том, что секс — это для удовольствия — дети не додумывают, что после каждого секса родителей мама делает аборт или она больна и не может иметь детей и вообще я приемный.
чтобы сформировать у ребенка спокойное отношение к сексу — нужно сначала сформировать его у себя. У автора статьи отношение к сексу явно табуизированное, что для психолога — показатель низкой квалификации.
Мел, вы пробиваете статьей днище!
Благо, моя мама очень современная женщина, которая сумела привить мне нормальное отношение к сексу в частности тем, что всегда могла спокойно ответить на мои вопросы о нём, не отказывалась объяснить что-то и создала такие условия, что я могу обратиться к ней за советом, потому что у кого ещё спросить, как не у неё? Когда я была школьницей, кому мне нужно было задавать вопросы? Одноклассникам, не более опытным, чем я? Учителям? Врачам, которых я вижу впервые и которым до сих пор не доверяю? Искать ответы в Гугле, когда рядом есть человек, готовый мне помочь? Бред это всё. Если Вы считаете, что так правильно, считайте и дальше, растите своих детей в соответствии с этим, но не надо лезть со своим хамским «захлопните рот» к нормальным родителям.
И да, насчёт лагеря. Сначала Вы им презервативы не сунете (которые могут и не пригодиться), а потом дитятко Ваше уже со своим дитятком вернётся. И тут уже захлопывайте — не захлопывайте.
Я честно отвечаю на «обезличеные» вопросы детей о сексе, но переходить эту черту не собираюсь… Я считаю, что тайны родительской спальни и должны оставаться тайнами.
И, мне кажется, лучше бы перзервативы в лагерь давали бы не только девочкам…а то опять ответственность как-то на один бок съезжает…
Родители не должны расскзаывать детям о СВОЕМ сексуальном опыте, что непонятного? Где тут написано, что мы не должны образовывать и просвещать детей в плане гигиены и контрацепции?
не должны расспрашивать детей об ИХ сексуальной жизни, а не о том, «знаешь ли ты, как предохраняться».
> Дети не должны быть в курсе, сколько абортов сделала мама между рождением старшего и младшего ребёнка. И всучить 13-летней дочери пачку презервативов перед дверью автобуса, который увозит её в пионерский лагерь, — преступно.
— если первое предложение ещё как-то тянет на «родители не должны рассказывать детям о СВОЕМ сексуальном опыте», то второе, изаините, никак нет. Связи между первым и вторым предложениями тоже нет. Во всём тексте очень много таких спорных моментов (например, утверждение про все культуры, как уже было сказано выше, вообще безграмотное), проблемы с логикой, зато полно категоричности и обобщений. Кроме того, возникает масса вопросов. Например, что делать, если ребёнок САМ спрашивает про аборты или отношение родителей к сексу — не про факты личной жизни, с кем, в каких позах и сколько раз, а про отношение к сексу вообще! Общее ощущение безграмотного, полуправдивого и противоречивого текста. Ну хоть спасибо за дискуссию.
Сколько алкоголя Вы выпили перед тем как ЭТО написать?
Где Вы получали образование? Потому что в нормальных психфаках всех изначально учат тому, что «никто никому по умолчанию ничего не должен»
Ну и, ко всему прочему, автор смешивает понятия «психологической травмы» и «соблазнения». Провоцирование желания — не психологическая травма, если это желание уже существует.
Или, например, аргументирует неправильность действия постановкой его в неподходящие обстоятельства. Да, вы правы, рассказывать о первом сексуальном опыте в тот момент, когда у вас спрашивают разрешение остаться на ночевку — странно. Но это не значит, что об этом нельзя говорить в более подходящий момент. Потому что у нас нет сексуального образования, в обществе тема табуирована, а интернет полон самой противоречивой и недостоверной информации. И лишать в этой ситуации самого авторитетного источника знания — вот это действительно «преступление». А не позаботиться о безопасности ребенка.
Редакция Мела, обратите внимание на качество публикуемого контента. Это ничем не подкрепленное личное мнение, которое, как мне кажется, не должно висеть на главной под видом статьи от эксперта.
Да и не хотят девочки в 13 вот прямо сексом заниматься. Фантазируют что-то, но настоящего секса им не надо. Если выдать 13 летней девочке па, ку презервативов, я даже боюсь подумать, чем это для нее может кончиться. Соседки найдут презики у нее в тумбочке, растрезвонят по всему лагерю и на следующую ночь мальчики группой ее изнасилуют, и скажут, она сама хотела, вон даже презиками запаслась. Вот что будет.
и понял наконец.
я согласен с автором, что не стоит выставлять напоказ свою любовь, и не только перед детьми,
но почему автор запрещает нам быть самими собой?
Выходит, мы обязаны скрывать свою любовь даже перед самыми близкими людьми?
Описанные в посте трагедии как раз и создаются только в умах неподготовленных детей и родителей, которые не знают куда и как прятать свою любовь, видимо потому, что любовь — это грех, не?
Позвольте мне выйти за рамки христианской парадигмы запретности любви и ее плодов, которая очень сильно противоречит сама себе.
Дети, видя естественность проявления любви также естественно будут ее проявлять,
а те дети, которые прикоснутся к этому лишь в тринадцать лет (sic!) просто не смогут понять в чем эта естественность
и поэтому будут пробовать ее как то иммитировать
из-за этой пресловутой советско-христианской парадигмы:
«секса у нас нет»
очень возможен когнитивный диссонанс между деструктурирующей сознание неподготовленного подростка реальностью и мечтательными ожиданиями, со всеми вытекающими последствиями.
Все великие или просто хорошие педагоги твердят нам в один голос, что мы, родители — это самый сильный, если не единственный пример для ребенка, так с кого же брать пример?
В таком случае, действительно останется примером лишь улица и интернет, а там ведь собрано всё самое лучшее, примеры, куда нам, простым родителям до такого.
Ты у меня уже взрослая и, возможно, тебе сейчас хочется попробовать чего-то нового и неизведанного. А может, ты уже и попробовала. Да, я про секс. Ой, мне же одна умная женщина запретила с тобой об этом говорить.
Итак, милая, если ты уже…того, или только собираешься, то ты поговори… нет, со мной не надо! Ты поговори с подругой. Конечно, твоя одноклассница-ровесница даст тебе исчерпывающие ответы и консультации по любому интересующему вопросу, даже если сама еще ни разу. А если ты захочешь поделиться с ней впечатлениями — делись щедрее. Заодно узнаешь, настоящая она у тебя подруга или трепло (во втором случае про то, что ты того с Сидоровым завтра будет знать вся школа).
Еще, конечно, можно найти подходящих собеседников в сети. Кто как не неизвестный юзер из контакта, или с женского форума поделится с тобой знаниями о том, что от первого раза не беременеют, от мастурбации растут волосы на руках, количество оргазмов лимитировано, а лучшее предохранение — ППА. Как тебе в этом потоке информации отличать правду от лжи? Не знаю. Об этом в статье не говорилось.
А если после…ну, этого самого с тобой происходит что-то странное, то ты иди к врачу. Да, к тому самому. Ну и что, что ты не знаешь, где он принимает и как это вообще. Гугл тебе на что? Тебе страшно? Ничего, переживешь. Я же как-то пережила. Правда, помню, первый раз у этого врача… ой, все-все, нельзя говорить, я помню.
— потому что это табу
ГЕНИАЛЬНО! Тараканы автора после написанного аплодировали стоя.
Очень хочется отправить автора на личную психотерапию, чтобы не травмировал людей своими псевдопсихологическими консультациями
А про существование однокомнатных квартир автор наверное не догадывается?
О сексе можно и нужно уметь разговаривать, тем более с ребёнком. Разумеется, не в деталях своей половой жизни, но абстрактно, в отрыве от частности — обязательно.
А уж если считаете, что разговоры о сексе вредят подросткам — будьте любезны сослаться на исследования, подтверждающие вашу точку зрения. Если сослаться не на что, «захлопните рот».
> Я, в общем-то, против подросткового секса и придерживаюсь старомодных взглядов на психическую зрелость и готовность.
Каждый сам для себя определяет зрелость и готовность. Доверять своему ребёнку принимать подобные решения — это новомодный взгляд. Вам следовало бы изучить и такие взгляды прежде чем писать такие статьи.
Не статья, а кладезь вредных советов.
«Да и о твоих постельных делах… существуют… соцсети, в конце концов»
Отличный вредный совет. Вместо того, чтобы советоваться с самыми близкими людьми, лучше выкладывать фотки в соцсети.
Пойду мыть глаза с мылом.
Или кто-то из авторов попросил свою бабушку колонку написать?