«Родители делают что-то не вместе со своим ребёнком, а вместо него»

Подготовиться к переходу детей во взрослую жизнь почти невозможно. Кажется, это сложно не только родителям, но и самим детям, которые пока ещё не готовы нести ответственность за свою жизнь. Галия Нигметжанова, детский психолог и соучредитель психологического центра поддержки семьи «Контакт», рассказала Юле Варшавской, как помочь ребёнку пережить этап взросления.

Сегодняшних выпускников называют поколением Z. Что о них можно сказать?

С психологической точки зрения, это люди, которые очень хорошо понимают, что им нравится и что не нравится, чего они хотят и чего не хотят. Они хорошо понимают свой внутренний мир, но, к сожалению, не могут полноценно реализовать себя в социальном контексте.

Мы видим людей, у которых очень хорошо развито собственное «я», но плохо развито «я», которое встречается с обществом. Что это значит? Подростку приходится выдерживать трудности, прилагать усилия, справляться с неудачами, принимать проигрыш. Это не совмещается с собственным «я», потому что оно всегда требует лёгкого и простого выигрыша. Из-за этого возникают трудности.

Долгие годы мы сильно укрепляли социальные отношения и мало думали о себе. Это привело к тому, что новое поколение родителей сделало огромный акцент на том, чтобы прислушиваться к собственному «я» ребёнка, поддерживать его. И в этом стремлении упустили момент укрепления социального «я» ребёнка. Родители делают что-то не вместе со своим ребёнком, а вместо него — лишь бы оградить его от проблем.

Получается, детям будет сложнее проходить процесс отделения от родителей?

Процесс отделения от родителей не происходит одномоментно по общественной указке. Когда ребёнок долгое время помещён только внутрь семейной системы, и самые близкие для него люди — родители, процесс сепарации проходит труднее. Надо прислушиваться к ребёнку. Дети ведь заявляют о своей самостоятельности, иногда даже плохим поведением. За этим поведением важно увидеть, какую задачу он сам для себя решает.

В Европе и США есть довольно распространённое мнение, что после 18 лет дети должны жить отдельно. Они уезжают в общежитие или снимают квартиру. В России такой традиции нет — у нас дети довольно долго живут с родителями. А как лучше?

В западных странах нет системы такого долгого, крепкого «объятия» детей родителями, а у нас она продолжает жить. На Западе родители всё-таки раньше отпускают детей в самостоятельную жизнь, дают им возможность иметь свои тайны, проживать трудности и радости. А у нас долгие годы внешней опасности и дискомфорта, который человек испытывал в обществе, привели к тому, что вырастить ребёнка можно только в условиях постоянной опеки. Я думаю, что после этого взять и уехать в самостоятельную жизнь невероятно трудно.

А так мне эта практика уезжания из семьи очень нравится. И отношение к этому в нашей стране постепенно меняется. Это видно даже на государственном уровне. Дети с 14 лет получили больше прав и возможностей — и в плане самостоятельной работы, и в плане самоопределения. В 16 лет у них появляются новые права, в 18 лет они ещё расширяются. Общество поощряет сепарацию в несколько этапов. Но память предыдущих поколений не даёт родителям поддерживать это.

Нужно ли давать ребёнку какой-то промежуток времени между окончанием школы и поступлением в университет? Чтобы он осознал происходящее.

Мне кажется, таким промежутком могла бы стать перестройка системы высшего образования. Например, если бы ребёнок получил возможность сдавать не узкие экзамены, а поступать в вуз по количеству набранных баллов за школьное обучение. А в вузе быть, что называется, вольным слушателем. Походить по разным лекциям, разным семинарам, что-то понять для себя. Юношеский возраст — период окончательного формирования мировоззрения, но где взять время, чтобы определиться со взглядами на мир?

В школе формированию мировоззрения уделяется не так много времени. Именно вуз первые два года свободного обучения мог бы предоставить такую возможность. Тогда молодой человек получил бы возможность решить жизненную задачу — определиться со своими взглядами, а потом сказать «да» какому-то определённому направлению и продолжать обучение в этой сфере.

С выпуском из школы заканчивается важный этап жизни. Происходит расставание с людьми, которые были для тебя важны. Это как-то травмирует ребёнка?

Конечно, выход во взрослую жизнь связан с целым комплексом переживаний. Во-первых, российская школа с её обязательной урочной системой по-прежнему держит ребёнка в очень строгих рамках. Она задаёт внешний ритм ответственности, обязанностей и так далее. Поэтому ребёнок переживает, справится ли он в условиях, где не будет этой постоянной ответственности, отчётности и контроля. Переживает, сможет ли занять в новом окружении тот же статус, который занимал в школе.

Было бы здорово немного изменить нашу старшую школу. Перевести её в формат, похожий на вузовское обучение. Избавить детей от постоянного контроля и отчётности, дать им возможность самим нести ответственность за себя и результаты учёбы.

Какие жесты со стороны родителя подросток обычно воспринимает как принятие его самостоятельности? Как показать ребёнку, что ты воспринимаешь его как взрослого?

Это всегда личное пространство, личное время, доверительное общение. Не следует принуждать ребёнка рассказывать абсолютно всё, но нужно прислушиваться ко всему, что он вам сообщает. И быть благодарным за это.

Ещё очень важен вопрос финансов. Мне кажется, как только ребёнок идёт в школу, с ним надо обговорить карманный бюджет и возможности его использования. Если ребёнок уже с семилетнего возраста умеет обходиться с личными финансами, знает разные схемы их использования, тогда в 14-15 лет он, скорее всего, захочет зарабатывать самостоятельно. Делать это сегодня можно очень разными способами, и вовсе не обязательно разносить газеты или мыть машины.

Какие вы можете дать советы родителям выпускников?

Как бы серьёзно мы ни относились к этому переходу, всё, что мы могли сделать для ребёнка, мы делали предыдущие 17 лет. Прямо сейчас, за какие-то недели или месяцы до его поступления, сделать что-то радикальное уже невозможно. Надо просто довериться тому, что вы уже сделали — остальное ребёнок сделает сам.

Иллюстрации: Shutterstock (HelloRF Zcool)