Внучка чувствует себя брошенной из-за того, что мама много работает. Что делать?

Современным родителям приходится очень много работать, поэтому с детьми им часто помогают бабушки и дедушки. Здорово, когда такая помощь есть, но сами дети порой переживают: а вдруг мама их не любит, вдруг какая-то другая, внешняя жизнь для нее важнее? Что делать, если ребёнок расстраивается либо злится, и как правильно на это реагировать? Разбираемся вместе с психологом Ксенией Несютиной.

Вопрос. Внучка семи лет большую часть времени проводит со мной, а не с мамой. Потому что мама работает, отца нет, я на пенсии. У меня есть много времени, чтобы забирать её из школы, водить на занятия. Мама про ребёнка не забыла, уделяет ей время, часто приезжает, забирает к себе, всегда привозит что-то вкусное. Внучка начала говорить маме, что не любит её. И чувствует себя брошенной. Говорит, что мать её кинула. И только бабушке она и нужна. Теперь отказывается видеться с мамой. Просит её не приезжать. Как мне правильно себя вести? Что делать с этим? Откуда это вообще взялось в её голове?

Ответ. Такое иногда происходит в неполных семьях, в ситуации, когда в жизни ребёнка присутствуют две «матери» — няня и мама или бабушка и мама. Одна из них оказывается, с детской точки зрения, хорошей, а другая — плохой. Мама что-то запретила — ребёнок бежит к бабушке, бабушка разрешает. Получается, что бабушка хорошая, а мама плохая. Или наоборот. Ребёнку очень сложно видеть человека целиком, понимать, что у него есть и положительные, и отрицательные стороны. Для незрелой психики гораздо проще, когда есть, как в сказках, добрый и злой персонаж.

Так как девочка большую часть времени проводит с бабушкой, а мама появляется скорее как гость, она начинает думать, что маме не нужна. Она обижается и злится — и имеет на это право. Кстати, то, что ребёнок выражает свои чувства словами, пусть и чрезмерно, — это не самый ужасный вариант. Хуже, когда дети начинают болеть, грызть ногти, проявляют переживания не через слова, а через действия.

Злиться на близкого человека — нормально для семейных отношений; это не значит, что мы его не любим. Но дети не могут удержать внутри себя сразу два чувства. Девочка пока не может сказать: «Мам, я на тебя злюсь, мне тебя так не хватает, мне так хочется быть с тобой поближе, чтобы тебя было побольше в моей жизни». Она выражает это как умеет.

Как правильно реагировать

Обижаться на ребёнка нельзя, это неравноправные отношения. Убеждать, что он ведёт себя неправильно, очень хочется, но тоже не стоит.

Важно, чтобы мама не выступала в позиции «Я же ради тебя работаю». Тогда получается, что девочка злится, а ей эту злость назад засовывают и говорят: «Ты неблагодарная». Это опасный момент: у неё может возникнуть ощущение, что она плохая, она виновата. То есть, если эти объяснения будут, они не должны быть в формате ответного обвинения.

Очень хорошо, если мать будет выдерживать агрессию девочки, принимать её. Не кидать эту злость ребёнку обратно и не обвинять. Бывает такое, что дети говорят: «Ты плохая, ты мне мало времени уделяешь», — и родитель обижается и вообще перестаёт приезжать. Это очень негативный исход.

Здесь нужно, наоборот, проговаривать: «Понимаю, ты на меня злишься за это и за это, но я все равно тебя люблю, буду к тебе приезжать, будем что-то делать вместе»

Бабушке в такие моменты тоже следует и то и другое подсвечивать, говорить ребёнку: «Да, ты злишься на маму за то, что она много работает, но с ней хорошо, вы с ней смотрели фильм, что-то вместе делали, на выходных или ещё когда-то, было весело».

Когда мы говорим ребёнку: «Да, это злость, и это нормально», — мы просто называем то, что с ним происходит, и он внутри себя перестаёт разделять всё на плохое и хорошее. В детском сознании расщепление на чёрное и белое начинает немного соединяться. Оказывается, можно злиться на маму и любить её, и это нормально.

Что можно сделать

В такой ситуации самый благоприятный исход был бы, если бы ребёнка мама забрала к себе, а бабушка помогала. Если это невозможно, конечно, маме нужно постараться проводить с девочкой больше времени.

Если не получается увеличить количество общения с дочерью, нужно повышать его качество. Важно, чтобы это было эмоциональное общение, а не для галочки. Бывает, вроде провели время с ребёнком, но на самом деле пошли в торговый центр, что-то купили, и как будто ребёнку было приятно и хорошо, но, по сути, родитель просто откупился. Надо интересоваться тем, что у девочки было, говорить про школу, про друзей, подруг, делать то, что ей нравится. Спрашивать, куда она хочет пойти, чем заняться, в какую игру поиграть, какую книжку почитать.

Читайте также

Любить вопреки всему и не принимать плохое поведение на свой счёт. Теория привязанности от Деборы Макнамары

Бабушке, наверное, лучше не вмешиваться. Всё, что она может в этой ситуации сделать, — не стараться быть только хорошей. Раз она большую часть времени проводит с ребёнком, обязательно нужно вводить разного рода запреты, ограничения, потому что иногда бабушки не могут внукам отказать. Тогда получается, что бабушка делает только то, что ребёнку нравится, а всё строгое, ограничивающее — от родителя. Важно, чтобы такого тоже не было, чтобы и бабушка ставила границы, что-то запрещала, чтобы не происходило разделения на доброго и злого полицейского.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Ладу Новикову. Иллюстрации: Maria Starus / Shutterstock