Большинство современных родителей знают: детям нужно половое воспитание. Вот только одного знания мало: многочисленные опросы показывают, что совсем небольшой процент россиян говорили с детьми о сексе и межполовых отношениях. Что нам мешает? Разбираемся.
Ситуация непростая: вроде бы мы понимаем, что надо и уже пора, а на деле нам всё время что-то мешает. То не можем подобрать слов, то некогда, то рано, то поздно, а может быть, лучше пусть учителя в школе расскажут? Между тем именно грамотные, доверительные, вовремя проведенные разговоры помогают ребёнку вырасти здоровой во всех аспектах личностью: научиться выстраивать границы, отличать нормальные отношения от опасных, избежать множества травм и разочарований.
Разберемся, какие популярные страхи и отговорки мешают нам наконец поговорить с детьми о сексе, телесности и обо всём, что с этим связано, и почему пора от этих опасений избавиться.
1. Не буди лихо, пока оно тихо
Один из главных подсознательных страхов родителей, даже самых продвинутых, — спровоцировать разговором излишний интерес к интимным темам. Следом воображение рисует раннюю сексуальную жизнь, неразборчивость в связях, нежелательную беременность и много чего ещё… Остановитесь: всё работает ровно наоборот.
Во-первых, интерес к сексу, телу и всему, что с ним связано, заложен в человеке на уровне природы. Даже если вам кажется, что ребёнка не интересует ничего, кроме математики или конструирования 3D-моделей, — вам только кажется. Вопросы у ребёнка неизбежно будут, даже если он о них молчит. И если вы продолжите делать вид, что в вашем мире секса нет, то задаст он их не вам.
Статистика показывает: подростки из стран, где сексуальному просвещению уделяется больше внимания, вступают в сексуальные связи более осознанно и в более старшем возрасте, чем их ровесники из других государств. Точно так же снижается и количество отрицательных последствий — венерических заболеваний, ранних беременностей и абортов.
2. Что, вот прямо так и сказать?
Не всегда родителям удается правильно подобрать слова и соотнести их с возрастом ребёнка. «Ему всего 4 года — я что, буду ему про секс рассказывать?», «Ему уже 12, поздновато для пестиков и тычинок!» Залог грамотных разговоров о половом воспитании — они должны быть своевременными и по возрасту.
Информация должна выдаваться порционно на протяжении примерно 10 лет (да, крепитесь, поговорить придётся не один раз!). И здесь есть чёткие градации — когда и о чём. Например, ребёнок 3–5 лет уже должен знать правильные названия половых органов, знать, что к его интимным зонам никто не должен прикасаться, кроме мамы и врача в присутствии мамы. Неплохо иметь и общее представление о том, откуда берутся дети, — пока что без физиологических подробностей.
Школьники должны знать об изменениях, которые произойдут в их теле вместе с половым созреванием, чтобы через несколько лет первая менструация или ночная поллюция не повергли их в первобытный ужас. Пора уже и рассказать, зачем вообще нужно половое созревание и как ребёнок оказывается у мамы в животе.
С тинейджерами важно говорить о контрацепции, защите от ЗППП, вопросах сексуальной безопасности, отношениях в целом. Узнать подробнее, какая информация на каком этапе нужна, поможет специальная литература — даже если вы уверены в своих знаниях, к важному разговору стоит как следует подготовиться. И, конечно же, ориентируйтесь на личные особенности своего ребёнка.
3. Пусть оно там как-то само
Порой родители настолько стесняются этой темы и не знают, как и с чего начать разговор, что затягивают его до той поры, когда уже «вроде и поздно». Это правда: дети в конце концов обязательно узнают всё сами. В советские времена родители почти никогда не разговаривали с детьми о сексе, но в каждом дворе обязательно был авторитетный «просветитель», новые знания от которого дети с энтузиазмом — и искажениями — передавали друг другу.
Сегодня роль дворовых гуру играет интернет — но качество информации, которую там может найти ребёнок, не улучшилось
Всё так же легко наткнуться не только на откровенно ложную и вредную информацию, но и на неправильно поданную и травмирующую. Поэтому пустить всё на самотёк — большая ошибка. Ребёнок, конечно, узнает всё сам — но каково будет качество этих знаний и какие негативные последствия они могут принести? И здесь не только физические, но и психологические проблемы: услышав о сексе впервые как о чём-то грязном, пошлом или опасном, легко заработать отвращение к близости на долгие годы.
4. Я буду выглядеть глупо
Некоторые родители опасаются, что окажутся недостаточно компетентны в половых вопросах, ведь порой современные подростки лучше осведомлены, чем их родители. Вы боитесь выглядеть глупо, старомодно, сказать что-то не то и не так — и уронить свой авторитет, который в глазах 12–16-летних и так находится где-то на уровне между советами Елены Малышевой и календарями народных примет.
Не стесняйтесь признаться, что вы чего-то не знаете, и либо отложите разговор и оперативно ликвидируйте пробел, либо честно предложите: «Я не уверен, что смогу правильно тебе ответить. Давай узнаем вместе?» — и обратитесь к надёжному источнику. В этом возрасте подростки уже прекрасно чувствуют фальшь и «умничанье», а вашу откровенность и разговор на равных как раз оценят по достоинству.
Но иногда ребёнку от вас нужна не только и не столько информация — он, действительно, мог уже получить её сам, и она даже может быть достоверной. Не забывайте, что у вас пусть и такой взрослый, но всё же ребёнок — и у него непростой период в жизни. И сейчас как никогда ему нужна ваша эмоциональная поддержка, внимание и готовность выслушать — даже если он никогда в этом не признается. Покажите, что подросток может открыто обратиться к вам с любой проблемой, в том числе связанной с сексом, телом и отношениями, и вы сделаете всё, чтобы ему помочь, не осуждая.
5. Лучше подсуну книжку
Специальные книги, действительно, спасли уже немало родителей — это и вправду может быть отличным решением, если разговор никак не складывается. И даже если складывается — дополнительная информация от профессионалов никогда не бывает лишней. Только не самоустраняйтесь из процесса: не нужно «случайно» оставлять книгу на столе ребёнка и надеяться, что ваша миссия на этом выполнена.
Гораздо полезнее для ваших отношений и доверия между вами изучать новый материал вместе: так вы всегда сможете быть наготове, если ребёнку потребуется помощь и дополнительные объяснения. Дайте понять, что вы всегда готовы поговорить, если что-то в книге покажется ему сложным или спорным. Особенно важно читать книжку вместе с дошкольниками.
И, конечно же, нужно выбирать правильные книги. Отличный пример от издательства «АСТ» — книга «Детям об этом». Она написана членами Всемирной ассоциации сексологов, рекомендована к чтению ведущими российскими педиатрами и психологами. В доступной и деликатной форме она расскажет о различиях мальчиков и девочек, половом созревании, сексуальной близости, контрацепции, этапах беременности, учит здоровым отношениям со своим телом, помогает пройти все важные фазы взросления без страхов и травм.
Важная особенность книги — она годится «на вырост», так как разные главы содержат разные уровни подачи информации: для малышей и для подростков. С детьми 7–9 лет изучать издание нужно вместе, а подростки могут читать сами. А дополняют книгу яркие и забавные картинки, которые подробно, но деликатно поясняют текст.
«Табу на разговоры о сексе — это очень частая история. Потому что родители просто не знают, как начать: с нами на такие темы в детстве не говорили. Велик соблазн делегировать этот разговор кому-то ещё — родственнику, крёстному, психологу. И это понятно: самому ребёнку тоже проще будет поговорить о сексе с кем угодно, но не с родителями, которые произвели его на свет. Но с другой стороны, ребёнку нужна не информация сама по себе, а ваше отношение. А это вы делегировать никому не можете. Инструмент, который я предлагаю использовать при разговоре с подростками, — это так называемый запрос на посадку. Спросите, не хочет ли ребёнок что-то обсудить, поговорить о чём-то, что касается секса. И будьте готовы к тому, что, скорее всего, получите резкий отказ. Но зато подросток поймёт, что тема открыта, что разговор возможен — и может быть продолжен в любой момент».
Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель
Как бы трудно вам ни было начать этот разговор, помните: без вашей поддержки, вашего эмоционального участия и вовлечённости ребёнку будет гораздо сложнее воспринять новую информацию и правильно её осмыслить. Поэтому просто будьте рядом — и помогите ребёнку пройти все этапы взросления легко и гармонично.
