У ребёнка нет друзей в детском саду. Что делать?

У ребёнка нет друзей в детском саду. Что делать?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
2 936
2

Почему у ребенка нет друзей в детском саду? Как родитель может помочь ребенку с этой проблемой? Чем отличается взрослая дружба от детской? Разбираемся вместе с детским психологом Дарьей Колковской.

Вопрос. Что делать, если у ребенка нет друзей в детском саду?

Ответ. У всех детей разный темперамент, характер, интересы и предпочтения в играх. Поэтому, если кто-то не может или не хочет общаться с вашим ребенком, это совершенно нормально.

Переживать стоит в том случае, если вы замечаете, что ваш ребенок настроен на то, чтобы с кем-нибудь подружиться, а его систематически отвергают. Либо если его считают изгоем в группе. Тогда стоит разобраться в причинах и, возможно, задать себе не слишком приятный вопрос: «Что с ним не так?» Что не так с тем, как он общается, реагирует, строит отношения. Когда вы поймете причину конфликта, станет ясно, что делать.

Распространенные причины, из-за которых у детей могут не складываться отношения со сверстниками:

  • Неадекватное понимание своих и чужих границ. Когда ребенок еще не овладел этим навыком, он может не услышать, когда другой ребенок скажет ему: «Не делай так, мне это неприятно».
  • Неумение взаимодействовать со своими и чужими вещами. Например, ребенок думает, что имеет право подойти и забрать вещь, которую держит в руках другой ребенок. Или не хочет ничем делиться. Сюда же относится неспособность пользоваться общими качелями, песочницей, горкой. Ребенок прогоняет всех и говорит, что только он будет ими пользоваться. В таком случае другим детям будет не очень комфортно с ним взаимодействовать.
  • Непонимание своего права и неуважение права другого человека на самостоятельную игру. Допустим, другой ребенок строит что-то из конструктора, а ваш ребенок настаивает: «Нет, я с тобой, мы будем играть вместе».
  • Неумение справляться со своими эмоциями. Главным образом с фрустрацией. Если что-то идет не так, как ему хочется, он испытывает агрессию, начинает бить других детей или говорить им гадости. Этого никто не любит: ни взрослые, ни дети. Если ребенок не владеет навыком эмоциональной адаптации, это помешает ему завести друзей.
  • Отсутствие гибкости в переключении ролей. Например, ребенок дома выполняет функции ребенка, слушается родителей, а в группе становится лидером. Но не тем лидером, к которому все тянутся, а лидером, который хочет всеми командовать. Такой ребенок подходит к коллективным играм с установкой «Я сейчас всем скажу, что делать и как мы будем играть». В рамках теории привязанности для этого даже есть название — альфа-комплекс, таких детей называют альфа-дети. В обычной жизни мы можем включать или выключать эти роли в зависимости от обстоятельств. Когда это уместно, мы включаемся в такое лидерство, ведем за собой, к нам тянутся люди. Например, когда ребенка назначили капитаном команды. Но если обстоятельства другие, если происходит кооперация на равных позициях с другими детьми, естественным образом должна включиться другая роль. Если этого не происходит и ребенок настаивает, что он главный и все должно быть так, как он хочет, коммуникация с другими детьми может вызвать затруднения.

Если вы видите, что что-то из вышеперечисленного имеет отношение к вашему ребенку, надо пытаться помогать ему развивать эмоциональный интеллект, учить его адаптивности, помогать справляться с фрустрацией, помогать ему налаживать навыки социальной коммуникации. Важно мониторить социальные навыки ребенка и помогать ему социализироваться. Но не диктовать, как себя вести и что говорить, а объяснять, почему его поведение вызывает негативную реакцию у сверстников, и предлагать альтернативные варианты поведения.

Иметь друзей в детском саду — это важный социальный опыт для ребенка. Благодаря этому опыту он видит, как начинаются и поддерживаются отношения. Однако, на мой взгляд, нет ничего страшного, если у ребенка нет друзей, если ему, например, хорошо с собой. Люди разные, и некоторым детям действительно нравится больше играть или заниматься творчеством в одиночестве. У ребенка также может совсем не быть потребности в общении со сверстниками, если он редко ходит в детский сад и чаще общается с семьей. С таким ребенком все в порядке, ничего страшного или ненормального в отсутствии у него друзей нет. Но если у ребенка появляется потребность строить связи и он это пытается делать, а коллектив его отталкивает, тогда этот опыт может стать травматичным, негативно сказаться на самооценке и восприятии себя в мире.

Важно сказать, что дружба в саду — это не то же самое, что дружба взрослых людей. Между детьми не завязывается таких глубоких отношений, как, например, в школьном возрасте. Мы, взрослые, часто наделяем эту детскую дружбу своим взрослым смыслом, который предполагает доверие, поддержку. Такой цели в дошкольной дружбе нет. Когда у ребенка нет друзей по какой-то причине, мы на это смотрим с взрослой позиции, и нам кажется, что он может так же страдать, как и мы. Но это не так. У детей в этом плане все немного проще.

И маленький совет из личного опыта: если ребенок не вливается в новый коллектив, потому что он, например, стеснительный, родители могут пригласить в гости какого-нибудь ребенка из садика или предложить детям погулять вдвоем на детской площадке. Так вы упростите задачу ребенку: ему не придется ориентироваться в большом коллективе сразу. Обычно дети в дошкольном возрасте достаточно легко идут на контакт в подобных (отчасти вынужденных) ситуациях — когда оказываются вместе в гостях или на детской площадке. Когда у ребенка получится наладить коммуникацию с другим ребенком, он придет в группу с ощущением, что у него есть там кто-то «свой». От этого ему будет легче строить отношения с другими детьми.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За расшифровку благодарим нашего стажера Елизавету Дергачеву.Фото: Shutterstock / Oksana Kuzmina

Комментарии(2)
все по полочкам, но слегка однобоко — «причина в тебе и только в тебе». а в предпоследнем абзаце еще и обесценивание
Здесь же говорится о случаях, когда это происходит систематически. Если Вы считаете, что при этом виноваты все вокруг, то, скорее всего ваш ребёнок не скоро найдёт друзей.
Больше статей