Почему мы кричим на детей. И можно ли этого избежать

Воспитание и обучение ребенка — сложный процесс. Порой терпение заканчивается и взрослый срывается на крик. Как справиться со стрессом и выстроить гармоничные отношения с детьми? Старший воспитатель Европейской гимназии Валерия Пятигорская собрала рекомендации, которые помогут взрослым справиться со своими эмоциями и перестать кричать (или хотя бы попытаться).

Почему взрослые кричат

Крик — это физиологическая реакция на стресс, а не на поведение ребенка. Взрослый теряет самообладание и кричит на ребенка в моменты, когда уровень стресса и усталости и без того слишком высок, а разбитая ребенком кружка или другая оплошность становится последней каплей. Ребенок попадается под горячую руку. Очень важно в такие моменты успокоиться и объяснить, что вины ребенка в срыве родителя нет: просто папа или мама устал (а), поэтому не выдержал (а) и закричал (а). Как говорил британский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт, крик не делает вас плохим родителем, главное — устранить чувство вины за крик и разобраться в причинах.

Усталость плюс физическое и эмоциональное истощение — главные причины, из-за которых возникают конфликты в семье. В состоянии выгорания легко накричать на ребенка, потому что сил на спокойные реакции просто нет. Представьте: вы выспались, сегодня можно не спешить и не думать о делах, вся семья в хорошем настроении, а ребенок показывает свою новую поделку. Какой будет ваша реакция? Скорее всего, умиление, гордость, радость. Вы похвалите ребенка за то, что он старался и справился. Но та же самая поделка в день, когда энергия на нуле, а на работе завал, станет раздражающим триггером.

Вторая причина крика — проигрывание собственного детского опыта. Причем многие взрослые, на которых повышали голос родители, обещали себе: «Когда у меня будут дети, я себя так вести не буду!» Но от этого опыта не так-то легко отказаться: ультимативный подход ваших мам и пап повлиял на ваше поведение в роли родителя. Мы можем с удивлением заметить в собственных фразах и методах воспитания почерк матери, отца, дедушки или бабушки.

Вот есть у мамы Маши маленькая дочка лет пяти. Родители Марии были строгими: мать наказывала молчанием, а отец в конфликтной ситуации повышал на нее голос. Со своей дочкой она тоже часто вела себя агрессивно и повышала голос, хотя все знают Марию как интеллигентную и деликатную женщину, которая и мухи не обидит. И только на сессии у психолога она поняла, что копирует поведение отца.

Почему опасно кричать на детей

Если взрослый регулярно повышает голос на ребенка, это приводит к ряду последствий:

• Ребенок начинает бояться. Мама устала на работе, вернулась домой и выяснила, что школьник не сделал домашку. Она просит ребенка сесть за уроки — он игнорирует. Мать срывается на крик. Что происходит с ребенком? Он не бежит делать уроки. Он пугается и начинает плакать. В итоге еще 20 минут уставшей маме приходится успокаивать ребенка. Уроки так и не будут сделаны.
• Появляются физиологические последствия: нервные тики, заикания, сильная эмоциональная реакция на любые громкие и резкие звуки — истерика, агрессия, бег в никуда. Тело и психика ребенка могут так сильно реагировать на крик, что в дальнейшем любой громкий звук для него будет триггером. Например, ребенок во время прогулки сильно испугался агрессивного соседского пса, который громко лаял, — заикание может начаться даже после такого, казалось бы, незначительного происшествия. Также логоневроз может развиться в результате продолжительного стресса: нездоровая атмосфера в семье, постоянные конфликты, ругань и крики.
• Отношения портятся. Когда на ребенка кричит авторитетный взрослый (родитель или учитель), которому он доверяет, то в глазах ребенка этот человек становится врагом. Дети обычно рассуждают просто: «Это добрая учительница, она не кричит» или «Папа добрый, он не кричит». То есть хороший и добрый человек — тот, который не кричит. Потому что всё в их мире пока делится на черное и белое: хороший — плохой, добрый — злой, крикливый — спокойный.

Крик лучше молчания

Просто повысить голос лучше, чем сорваться на крик и ругать, оскорблять ребенка. Родители — не роботы, они тоже могут проявлять эмоции, но важно стараться из двух зол выбирать меньшее. Если крик все же случился, старайтесь не задевать чувства ребенка и не переходить на личности. Избегайте уничижительных фраз «ты глупый», «от тебя одни проблемы», «ты во всем виноват», «твой писклявый голос звенит у меня в ушах». Нет! Обойдемся без этого. Даже в момент крика лучше сделать акцент не на обвинениях, а на своих чувствах: «я устал (а)», «мне сейчас тяжело», «я люблю тебя, но мне нужна твоя помощь и поддержка».

Почему важно говорить о своих чувствах и избегать оскорбительных замечаний? Потому что фраза «Я устал, и меня расстраивает, когда ты отказываешься делать уроки» не навязывает ребенку негативных представлений о себе, а гневные замечания вроде «Да что ж ты такой глупый! Я тебе этот пример уже 10 минут объясняю!» внушают ребенку мысль о том, что с ним что-то не так.

Некоторые взрослые вместо открытого конфликта наказывают детей молчанием. И это уже эмоциональное насилие

Разговор на повышенных тонах куда лучше, чем грозное тихое «Я с тобой не разговариваю». Когда родитель отказывается говорить, ребенок чувствует себя покинутым, брошенным и ужасно одиноким. За время бойкота ребенок будто переживает маленькую смерть родителя, а если взрослый еще и делает вид, что не замечает ребенка, то и свою собственную. Это сильно травмирует детскую психику.

Игнорирование стимулирует ту же часть мозга, что и физическая боль. Различия между физическим насилием, оскорблениями и эмоциональным насилием не так уж и велики. Всё это — формы насилия. Так что лучше взрослому на повышенных тонах объяснить ребенку, что его расстроило или разгневало, чем внезапно замолчать на несколько часов, дней или даже недель, полагая, что ребенок сам всё поймет и исправится.

Как избежать срыва

• Остыть: пройтись, подышать, побыть без детей, умыть лицо холодной водой. Такие действия помогают вернуться к себе и своим ощущениям в теле. Например, помогает ополоснуть лицо прохладной водой — холод через рецепторы на коже активизирует вегетативную нервную систему, способствуя уменьшению напряжения и расслаблению. К тому же перерыв в конфликте просто поможет успокоиться всем участникам спора.
• Отследить повторяющиеся ситуации: понять, когда и почему вы кричите, что вас провоцирует, как такие моменты предотвратить. Допустим, вы часто повышаете голос во время подготовки детей ко сну. Как сделать так, чтобы ситуация не повторялась? Можно привлечь других взрослых членов семьи, которые помогут вам, продумать заранее распорядок подготовки ко сну или изменить рутину. Например, дети могут чистить зубы сразу в ванне, а не над раковиной — объединяем два процесса в один, освобождаем себе несколько минут и становимся немного спокойнее.
• Обратить внимание на язык тела: не надо нависать над ребенком, округлять глаза, размахивать руками. Попробуйте сесть или лечь, когда чувствуете, что вот-вот начнете кричать. Будьте с ребенком на одном уровне — так будет комфортнее и ему, и вам.
• Проанализировать ситуацию и сломать паттерн: можно обсудить свое поведение не только с психологом или самостоятельно, но и предложить ребенку изменить триггерную ситуацию вместе: «Давай подумаем, как сделать так, чтобы ты вовремя шел чистить зубы».
• Избегать ситуаций крика: не надо кричать из другой комнаты, даже если вы просто зовете ребенка. Лучше лишний раз встать, подойти к ребенку и проговорить то, что вы хотите, спокойно. Правила поведения в доме могут поощрять конфликты или создавать правильное настроение и пространство, в котором крики кажутся просто неуместными.

Если крик все-таки случился:

• Обсудите с ребенком произошедшее, объясните свои эмоции и извинитесь.
• Спросите ребенка, как он себя чувствует, и выслушайте его внимательно.
• Если ребенок хорошо реагирует на тактильность, обнимитесь, побудьте в телесном контакте.
• В дальнейшем не возвращайтесь к ситуации — даже в формате шуток.

Все мы живые люди — мы можем эмоционально отреагировать на какое-то событие, расстроиться, разозлиться, закричать. Важно не запирать в себе эмоции, а анализировать их — и до, и после сложных ситуаций. Так вы сможете и наладить отношения в семье, и научить детей правильно проживать самые разные чувства.

В Европейской гимназии мы опираемся на гуманистический подход и подход субъектности, когда ребенок и взрослый — два равноправных участника общения. Это исключает посылы «Я взрослый, и только поэтому я прав» или «Ты ребенок, значит, ничего не понимаешь».

Когда ребенок и взрослый — равные члены сообщества, то лучший способ решения любой проблемы — разговор. Способ небыстрый и работает не сразу, но дает отличные результаты в долгосрочной перспективе.

Фото: Aleutie / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель: ЧУОО «Европейская гимназия», LjN8Ju1eD