«Потому что я так сказал!» Что происходит, если отцы и матери не могут договориться, как воспитывать детей

Воспитание ребенка — это череда выборов. ГВ или смесь? Совместный сон или кроватка? Частный садик или государственный? Футбол или балет? В идеальной семье мама и папа всё решают вместе и единогласно. В обычных семьях прийти к компромиссу удается не всегда. Что делать в таком случае, рассказала наш блогер, подростковый психолог Нина Терехина.

Итак, вы влюбились, поженились, живете душа в душу и уверены, что понимаете друг друга с полуслова. И тут появляется ребенок. Именно на этом этапе часто начинаются первые ожесточенные споры. Оказывается, у супругов разные подходы к воспитанию. У каждого из них свой жизненный опыт, свои представления о роли в семье, о том, как правильно воспитывать ребенка. До кучи — непосредственно после появления ребенка на свет ни у одного из родителей нет уверенности в том, что он все делает правильно. Со всех сторон сыпятся советы, а решать и нести ответственность приходить тебе. А вдруг ошибешься? Страшно!

Вот и начинают мамы и папы нервничать и отстаивать знакомую им модель поведения с ребенком. Или, наоборот, стараться не делать так, как делали их родители. Возникают споры, обиды, взаимное неприятие и недопонимание: «Как так? Мы же так любим друг друга! Он/она был таким хорошим, а сейчас делает все не так и совершенно меня не слышит!» Знакомо? А если добавить к этому конфликту бабушек, дедушек и близких друзей семьи?

А теперь представьте себе ребенка, который находится в эпицентре этих конфликтов. Они могут прятаться от семейных конфликтов в шкаф или под кровать, а могут просто уходить в себя и переставать слышать взрослых. Для ребенка ситуация, когда люди, от которых он во всех смыслах зависит, его самые близкие и родные ссорятся между собой, да еще по поводу него, кажется максимально страшной, вызывает тревогу и чувство вины. Ведь ребенку кажется, что он — причина всех бед. Он не понимает, что проблема в самих взрослых — их неуверенности, усталости, разных семейных установках.

Если споры о воспитании продолжаются годами, ребенок просто перестает воспринимать слова родителей всерьез

Недавно мне позвонила мама моей ученицы. Она была в отчаянии, кричала, что не может контролировать подготовку ребенка к ЕГЭ. Мама была убеждена, что дочь ничего не делает и все время тратит на общение с друзьями. Я решила поговорить с дочкой. А ребенок мне ответил: «Не обращайте внимания, она все время кричит. Мы уже забили». И дело здесь вовсе не в том, готовится девочка к ЕГЭ или нет. Это замкнутый круг — мама кричит, нервничает, дочь защищается, закрывается от раздражителя, мама теряет возможность влиять на дочь, так как ребенок её больше не слышит. Мама кричит и нервничает теперь из-за этого. Часто психологи именно из-за возможной травмы, которую могут нанести ссоры между родителями, запрещают конфликтовать открыто, при детях.

Но что же делать, если у вас с супругом разные подходы к воспитанию? Спорить за закрытыми дверьми? Это выход. Правда, получается не всегда: порой решение надо принимать сейчас, времени на закрытое совещание нет. Уступить и принять за рабочую одну из моделей? Но тогда внутренний конфликт у уступившего будет нарастать — рано или поздно это выльется во что-то нехорошее. В итоге «победивший» окажется виноват во всем — это ведь он принимал решение. А человек, который уступил, будет либо белым и пушистым, ведь «я же говорил!», либо его авторитет может очень сильно пошатнуться — в случае, если он решит самоустраниться от воспитания.

К чему это может привести? Один из родителей становится диктатором: «Потому что я так сказал!», а второй занимает позицию жертвы: «Ты же слышал папу/маму. Мы не можем спорить». Так что же делать?

Мне кажется, нет ничего страшного в том, что у родителей могут быть разные подходы к воспитанию. В какой-то степени это даже полезно. И совсем не страшно обсуждать варианты при ребенке. Не повышать голос и не оскорблять друг друга. А спокойно разговаривать, приводить аргументы, помнить, что главное — чтобы вашему ребенку было хорошо. Ведь, чаще всего, в начальной точке диалога вы оба не знаете, как правильно. Да и в конечном итоге оба можете ошибиться — такова жизнь.

Видя, как родители обсуждают принятие решения, уважительно относясь к другой точке зрения, без агрессии, не переходя на повышенные тона, а советуясь друг с другом, ребенок будет учиться договариваться. Он научится на вашем примере аргументировать свою позицию и уважать чужое мнение, станет более гибким. Со временем он примет право на ошибку — как для других, так и для себя.

Ребенок будет сталкиваться с людьми, у которых разные взгляды на жизнь. Если с детства у него будет только одна правда, то столкновение с реальностью окажется для ребенка травматичным. Ему будет тяжело общаться с другими людьми: он либо будет агрессивно отстаивать свою позицию, либо подчиняться чужой точке зрения — в зависимости от самооценки и социального статуса оппонента.

Если в семье принято уважительно относиться к разным мнениям и в дискуссиях не видят ничего страшного, то и ребенок, взрослея, не будет бояться высказывать свое мнение, обсуждать его с собеседниками, корректировать свою позицию, учитывая разные точки зрения. В конечном итоге ему будет намного легче общаться с другими людьми.

Фото: Bricolage / Shutterstock / Fotodom