«По-другому он не понимает». Психолог — о том, почему мы все еще бьем детей

Дисциплину нельзя наладить одним шлепком по попе. Все мы это знаем, но ремень в умах многих — по-прежнему самое эффективное лекарство от непослушания. Детский психолог Вера Сирота объясняет предлагает действенные способы навсегда убрать любое насилие по отношению к ребенку.

Что можно считать наказанием

Комитет ООН по правам ребенка дает такое определение телесным наказаниям: любое наказание, при котором применяется физическая сила и которое призвано причинить некоторую степень боли или дискомфорта, какими бы легкими они ни являлись.

К телесным наказаниям относятся:

• удары,
• шлепки («Ты у меня сейчас по попе получишь!»),
• щипание,
• толкания («Давай иди быстрее!»),
• когда мы трясем ребенка,
• пинки,
• подзатыльники,
• пощечины,
• принуждение сидеть или стоять в течение любого периода времени («Постой в углу и подумай!»),
• насильственное засовывание еды в рот ребенку или любых других предметов в любое место на теле ребенка.

Любое из этих действий представляет собой нарушение прав ребенка на физическую неприкосновенность, достоинство и здоровье, закрепленных в Конвенции о правах ребенка.

Существуют и другие, не связанные с применением физической силы виды наказания, которые также являются жестокими. Они унижают достоинство ребенка и нарушают его право на неприкосновенность.

Эмоциональное наказание — это любое действие взрослых, направленное на преднамеренное причинение эмоционального дискомфорта детям «во имя дисциплины»:

• угрозы,
• оскорбления обидными, пугающими, унизительными, позорными фразами или словами,
• крики на ребенка,
• замашки кулаком или ремнем в сторону ребенка,
• запирание ребенка в комнате, подвале или темном шкафу,
• игнорирование или отказ общаться с ребенком в течение долгого времени,
• призывы, чтобы и другие люди также игнорировали или изолировали ребенка.

Есть еще такое понятие, как «причинение интеллектуальной боли в качестве наказания». Сюда можно отнести:

• настойчивое насильственное требование, чтобы ребенок согласился с утверждением, которое он или она не принимает как истинное;
• принуждение ребенка выполнять задачи, которые выходят за рамки его или ее интеллектуальных возможностей (обычно в сочетании с унижением);
• принуждение ребенка выполнять скучные, повторяющиеся и бессмысленные задачи.

Ну и почему же это всё нельзя

1. Дети учатся тому, что причинять боль другим — это нормально. Если ребенок в детском саду, на площадке или в школе «вдруг» начинает бить детей, то велика вероятность, что где-то его били до этого и он запомнил, что так делать можно.
2. Это неэффективно в долгосрочной перспективе. Причинение боли не меняет базовые установки и ценности ребенка. Ребенок учится только вседозволенности. Он учится скрывать и лгать, только чтобы избежать наказания, за которым может последовать насилие.
3. Это может нанести физический непоправимый вред. Взрослый гораздо сильнее ребенка и может не рассчитать свою силу. От удара по голове может наступить глухота или сотрясение мозга. От тряски младенец может получить вывих или перелом костей. От удара могут повредиться внутренние органы.
4. Это может перерасти в систематическое насилие. Когда взрослые злятся или расстроены, они могут легко переступить черту. Если шлепок условно не подействовал, то в следующий раз надо треснуть ему посильнее. Он продолжает орать — и наступает уже настоящее избиение.
5. Это разрушает отношения между взрослым и ребенком. Дети никогда не «усваивают урок», не меняют поведения, из-за которого их избили. Они становятся обиженными и злыми. Они становятся тревожными, перестают идти на контакт и начинают бояться всех взрослых.
6. Это вредит развитию детей. Развитие происходит из точки покоя. Дети, которые грустят, растеряны, встревожены или злы, не могут сосредоточиться на играх и занятиях, которые им необходимы для развития их потенциала.

Как справиться с приступами агрессии

Для развития дисциплины необходимо использовать более конструктивные методы, такие как установление понятных правил и четких границ, поощрение хорошего поведения, обучение ответственности и последствиям своих действий.

Перестаньте оценивать своего ребенка. Перестаньте оценивать всё, что он говорит и делает: плохо держит ложку, отвратительно себя ведет, сделал дурацкую прическу, выбирает себе безобразных друзей и так далее. Вместо этого ИССЛЕДУЙТЕ его жизнь: «Почему он поступил именно так?», «Интересно, зачем он мне всё это говорит?», «Как же потрясающе устроен его мозг, если он вдруг пришел к такой мысли!» и так далее. Перестаньте быть родителем-надзирателем, попробуйте стать родителем-исследователем.

Будьте уважительны. Очень важно относиться к любому человеку, включая ребенка, с уважением. Уважать его мысли и чувства. Уважать его решения и предпочтения. Возможно, он также будет вести себя с вами более уважительно и открыто.

Подавайте пример. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок бил других детей в детском саду, то и вам нельзя бить своего ребенка дома. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок ругался плохими словами, то и сами, пожалуйста, не ругайтесь. Объясняйте, почему для вас это неприемлемо, и соблюдайте свои же собственные правила.

Фиксируйте ХОРОШЕЕ поведение ребенка. Если вы замечаете, вслух произносите, как вам приятно, благодарите детей, хвалите их, когда они слушаются, ведут себя спокойно, делают что-то хорошо, то это побуждает их моделировать свое поведение на основе положительного подкрепления.

Фокусируйтесь на причине. Какой смысл орать на ребенка, который выбежал на дорогу перед машиной? Да, вы испугались. Но из-за вашего крика ребенок не поймет, почему нельзя выбегать на дорогу. Он только еще больше испугается сам.

Если младенец плачет из-за того, что хочет есть, то, сколько его ни тряси, он не перестанет рыдать, пока не поест. Убедитесь в том, что ребенок сыт, что он не может дотянуться до огня, что все шкафы прибиты к стене, что вы крепко держите его за руку, когда переходите дорогу.

Объясняйте. Лучше, если дети сделают то, что вы просите, потому, что они понимают причины, а не потому, что они напуганы.

Всегда, когда говорите с другими людьми, используйте «хорошие» слова для описания своих детей.

Обзывательства, ругань и унижение закрепляются в сознании детей. Если взрослый говорит ребенку: «Ты просто ленивый/глупый/толстый/плохой», — то это может привести к тому, что ребенок поверит взрослому, откажется от себя и будет вести себя именно так, как про него говорят.

Будьте готовы пойти на компромисс. Иногда взрослые убеждены, что стоит дать ребенку поблажку, уступить один раз, как их авторитет пошатнется, ребенок «сядет на шею» и всю жизнь будет так манипулировать.

Однако иногда, может быть, и можно пересмотреть свои взгляды. Постарайтесь честно ответить себе на вопросы: «Достаточно ли это важно и будет ли иметь значение через десять лет? Влияет ли это на безопасность ребенка? Кто-нибудь пострадает, если я пойду на компромисс?»

Дайте ребенку возможность возместить ущерб. Ребенок, которому приходится чинить, чистить и убирать то, что он сломал или испачкал, с меньшей вероятностью повторит такое поведение в будущем.

Но что делать, когда сил уже нет никаких, нервы на пределе и хочется уже просто треснуть этого орущего ребенка, да посильнее?

Есть ли хоть какая-то альтернатива, что можно сделать «в моменте»?

Чек-лист: что делать вместо того, чтобы орать на ребенка или бить его

1. Сделать глубокий вдох. Два глубоких вдоха. Или даже три медленных глубоких вдоха.
2. Выйти из комнаты, чтобы перевести дух, подумать, как лучше всего поступить в конфликте, но не выпуская ребенка из виду.
3. Отвести ребенка в тихое безопасное место, чтобы он мог успокоиться.
4. Хлопнуть не по попе, а в ладоши. В свои ладоши. Хлопнуть пару раз. Эта внезапность и громкий звук помогут привлечь его внимание.
5. Начать петь.
6. Опуститься до роста ребенка (присесть на диван, на колени или на корточки), чтобы не быть угрожающим. И посмотреть в глаза.
7. Говорить тихо. Тише обычного.
8. Быть твердым, но справедливым и дружелюбным.
9. Игнорировать истерики.
10. Подумать, в чем причина такой реакции вашего ребенка: устал? голоден? не до конца понял суть претензии?
11. Вывести орущего ребенка на пробежку. Если вы уже на улице, попробуйте сказать: «Так, я больше не могу этого выносить, давай пробежимся до того дерева (или сделаем два круга по стадиону), а потом решим, что делать дальше». Или просто: «Давай в догонялки!»
12. Говорить много позитивных вещей ребенку в любое другое время, когда он не орет и не выводит вас из себя.
13. Не критиковать поступок, а объяснять последствия (например, если бросать игрушку, она может сломаться).
14. Убрать ценные (опасные, острые) вещи из зоны досягаемости. И от себя подальше. И от него.
15. Превратить задание, которое он ни в какую не хочет выполнять, в игру.

Фото: © Nadia Kompan / Shutterstock / Fotodom