Проблема не в идее курилок в школе. Она в том, как мы относимся к детям
Недавно певица Глюкоза в интервью сказала, что детям в школе надо оборудовать курилки, ведь «где детям ещё курить?». Наш блогер Тарас Макух этой темой заинтересовался: а почему, собственно, детям вообще так нужно курить? И тут всё не так просто, как кажется.
«Так, — думают читатели. — Сейчас автор придумает фантастический ракурс, что в курении детей нет ничего плохого». Речь не совсем об этом. Я хочу разобраться, почему у детей вообще возникает вот это желание — начать курить. Думаю, потребность в курении — это потребность в статусе и признании, в том, чтобы казаться взрослее. Ну, потребность и потребность. Все дети хотят быстрее повзрослеть. Это естественно. Что тут такого?
Но почему ребёнок не хочет быть ребёнком? Разве плохо играть, радоваться жизни, испытывать яркие чувства, открывать каждый день новое? Почему вдруг хочется променять это чудо на взрослость с вечной усталостью, раздражением, бытом, разной мурой типа ФГУП, НДФЛ, БТИ, КЗОТ и другими скучными делами?
Давайте спросим ребёнка, зачем ему взрослость. Кажется, он ответит: взрослых никто не контролирует, не говорит им, как жить, не критикует. Можно ложиться когда захочешь, смотреть любые фильмы. Взрослые могут уволиться и сменить работу в любое время, а не только когда их затравят так, что хоть вешайся.
Взрослым платят за работу, домашек у них нет
Взрослый ответит: «Но я же тебя люблю, малыш! Я хочу, чтобы ты был здоровым, опрятным, умным, эффективным. Я хочу для тебя безопасности и удобства. А ещё хочу, чтобы ты был за это благодарен».
Ответ: «А ты меня спросил, нужно ли мне это? Может, я не хочу безопасности? Может, я хочу опасности? Может, мне не нужно всё удобное, а нужно почувствовать, что я могу преодолеть трудности? Может, я хочу просто пожить своей жизнью. И если ты не можешь перестать относиться ко мне как к дорогой кукле и послушному питомцу, не удивляйся, если у меня будут свои секреты.
Я не смогу тебе во всём доверять, потому что ты опять начнёшь мне капать на мозги и говорить, что я неправильный
У меня останется небольшой мирок, где я смогу говорить неправильные слова, думать неправильные мысли, делать вещи, которые вам не понравятся, и куда я сам решу, кого пускать, а кого нет. И там я смогу быть неправильным, свободным, настоящим, а не придуманным вами.
Но если вы меня принимаете, то и я смогу вам открыться. Я смогу убрать последний барьер, за которым я прячусь ото всех — если пойму, что мне нечего бояться, что я не потеряю себя.
Как же отличить принятие от непринятия? А то иной взрослый подумает, что сделал всё, чтобы ему открылись, но мог ошибиться. Очень просто. Если я пожалею, что вам открылся, если вместо поддержки была критика и советы как жить — значит, принятия не было».
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: shutterstock // Eucalyp / GoodStudio
Ещё в 60-е годы прошлого века я ознакомился с одной английской научной работой. Оказалось, что курение способствует той же реакции организма, что и у первобытного человека при стрессе. У древнего: увидел опасность — побежал. У современного: получил нагоняй — закурил. В одном и другом случае выделяются одни и те же химические вещества для снижения последствий от стресса. В статье были приведены данные, когда пристрастие к куреву происходит быстрее у тех подростков, которых чаще наказывают. А в прошлом месяце ознакомился ещё с одним результатом исследований. У подростков, которые находят интерес в социальных сетях, меньше тяга к запретному, а тогда предположу, что снижается и тяга к курению.
Я начал курить с 12 лет, но не по причине казаться взрослым. Мог бросить курить, но врач мне не советовал из-за вегетоневроза (повышенная возбудимость). Здоровье индивидуально, не всегда соответствует статистической медицине.
Социологию не проводил, а моя жизнь сложилась так. В сентябре по Zoom встречались наши выпускники (виртуально из-за ковида). В первые годы на встречах присутствовало 36 выпускников, а сейчас только 9, из которых продолжают курить 4. Не считал число курящих в студенческие годы, но не думаю, что их было больше половины.
Сиги говно. Сразу не понравились.
Алкоголь же больше понравился. Особенно, если это было какое-нибудь вино или «вкусное» пиво, а не разливная ссанина в пластиковой бутылке. Однако, после некоторых нетрезвых инцидентов с моими знакомыми, я пришёл к выводу, что малолетки и бухло = смесь опасная. И перестал появляться в пьющих компаниях.
На самом деле, я хотел единения с близкими по взглядам людям. Ну а алкоголь был чем-то вроде социального клея. Всё ещё таковым является. Но одно дело — бокал вина в уютном ресторанчике, а другое — синька во дворе.
2. Попустительство и гиперопека — одинаково плохо. Если попустительство сочетается с пребыванием в неблагополучной среде, тогда да, жди беды. Ну а гиперопека как раз таки и провоцирует на бунт формата «нажрусь водяры с пацанами во дворе родителям назло!».
Иллюстрация про принятие и его отсутствие для сегодняшних родителей: когда мама обижается, что я не считаю её дом, где я выросла, своим, я ей говорю, что дом — место, где мне разрешено говорить что хочу, например, материться.
Не то чтобы я предлагаю лишить детско-родительское общение всех рамок и правил приличия, но тут либо дистанция, либо принятие. Для взрослых детей можно и дистанцию, для подростков — лучше принятие, чтобы подстраховать ребёнка от ошибок по неопытности.
Принятие друг друга не означает, что в семье нет дела до чувств другого человека. Свой дом — это дом, созданный тобой (не важно снял ты его, купил). Но даже в своем, созданном доме, могут быть другие люди, твои близкие, и ты тоже будешь с ними считаться. Кстати, наличие уже созданного собственного дома совсем не означает, что дом родителей перестал быть «своим». Свой — место где тебе хорошо, а не то, где можно ругаться матом.
Здесь есть два аспекта. Во-первых, «врослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых» — всё это кажется не столько приличием, сколько лицемерием. С маленькими детьми это оправданно, потому что они будут довольно бездумно повторять за родителями где не надо, а со взрослыми детьми какие проблемы? Но это ощущение субъективное, не стоит на нём останавливаться.
Во-вторых, в моём случае мне нельзя (не я берегу чувства родителей, а они меня за это осуждают) не только материться, но и говорить, что я покупаю продукты не на рынке, езжу в автобусе не только в респираторе и очках, а в обычной маске, и всё тому подобное.
Так что акцент стоит сделать не на том, матерится ли ребёнок в вашем присутствии, а кто именно из вас это не позволяет — он, беспокоясь о ваших чувствах, или вы.
Если родители, занимая позицию ребенка, т. е. испытывают иррациональный страх, который заставляет их париться в необходимости респиратора, выросший ребенок, может занять позицию взрослого, и просто поберечь их, не рассказывая о том, что он считает, что маски достаточно. Здесь просто вопрос кто взрослый, кто ребенок, и как поберечь близкого от лишних страха и беспокойства.
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
