«Дурацкая игра, глупые правила!». Почему дети не умеют проигрывать и как им помочь

«Дурацкая игра, глупые правила!». Почему дети не умеют проигрывать и как им помочь

Ребёнок проиграл в шашки и устроил истерику. Некрасиво, на его взгляд, заполнил прописи и заплакал. Почему дети так остро реагируют на неудачи? И, главное, что делать родителям? Рассказывает наш блогер Кира Соломатова.

«Девочка 5 лет, перфекционистка. Если начинает проигрывать в настольной игре, закатывает истерику: швыряет фишки, заявляет, что больше играть в эту игру не будет. Тогда я складываю игру в коробочку, говорю, что на сегодня игры закончены. Или надо все-таки подыгрывать? Она прекрасно понимает, когда я ей подыгрываю. То есть она целенаправленно хочет выиграть любой ценой, даже зная, что я специально ей подрыгала.

Она любит рисовать открытки. Но если вдруг какая-то линия, цвет, форма вышла не так, как ей хочется и придумано у неё в голове, то сразу истерика, швыряние карандашей, демонстративное выбрасывание рисунка, крики: «Мама, дай мне новый лист! Распечатай мне такую же страницу!» Мне такое поведение не нравится. Объясняю, что распечатывать снова такую же не буду — в принтере мало чернил (это правда). Если начинает грубить и обзывать меня, идёт в таймаут».

Перфекционизм и неумение проигрывать. Что за этим стоит? Давайте поговорим о возможных причинах такой реакции ребёнка.

1. Частая похвала

Казалось бы, похвала— это хорошо. Многих из нас «недохвалили» в детстве, поэтому мы стремимся додать ребенку то, чего нам не хватало. И всё-таки похвала — это оценка. У неё, как у медали, две стороны: если сейчас я хорош, то в другой момент я могу ошибиться и перестать быть хорошим. Ожидание оценки тревожит маленького ребенка (да и не только ребенка).

Предугадываю вопрос: теперь совсем не хвалить за успехи? Я предлагаю замечать успехи, но не оценивать их. Фразу «Ты хорошо убрала в комнате!» можно заменить на «Я заметила, какой у тебя сегодня порядок». А «Как красиво ты нарисовала!» заменить на внимание к рисунку и какой-нибудь открытый вопрос, например: «Интересно, какое настроение ты хотела передать?» Из парадигмы оценочности перейти к парадигме внимания к личности.

2. Празднование победы

Понятно, что в нашей культуре победа — это праздник. Это радость победителя и радость его близких за него. Но это опять медаль с двумя сторонами. Энтузиазм по поводу победы заставляет детей осознавать, что есть ещё проигрыш. И это не просто факт меньшего количества очков или менее удачного рисунка. Дети чувствуют, что мы, их значимые взрослые, воспринимаем этот факт как нечто плохое.

Поэтому для наших детей проигрыш — это двойной удар. Они не только проигрывают игру, но и лишаются одобрения родителей. Предлагаю снизить энтузиазм вокруг выигрыша. Возможно, это уменьшит значимость проигрыша.

3. Внимание к конечному результату в ущерб процессу

Дети изначально больше интересуются процессом, чем результатом. Ребёнок может подметать не чтобы было чисто, а чтобы поучаствовать в процессе и быть похожим на родителей.

Мы же, взрослые, каждую минуту напоминаем детям о конечном результате: «После уборки все игрушки должны стоять по местам, не вытаскивай их из корзины» или «Стой, у тебя красивая картина получилась — не рисуй больше ничего сверху».

Предлагаю поискать занятия, которые минимально сфокусированы на конечном результате: игры с водой, мыльными пузырями, рисование из пульверизатора на асфальте или большом листе бумаги.

4. Чувство потери

Чувство проигрыша или потери не самое приятное само по себе. Дети еще не умеют его проживать самостоятельно. Им для этого нужен внимательный взрослый.

Сочувствие лечит. Попробуйте посочувствовать. Пригласите выразить эмоции и помогите ребенку назвать их. Да, знаю, их и так слишком много. Но без вас ребенок не различит злость на соперников, обиду на правила или судей, грусть от упущенных возможностей и вывалит это одним комом агрессии на вас или на более беззащитного ребенка рядом.

5. Потребности

Часто за перфекционизмом стоит потребность быть принятым. И особенно важно для ребёнка знать, что его собственный родитель его принимает.

Лирическое отступление: Много лет назад я была на выступлении известной правозащитницы и педагога Рут Биглхол. Одна из мам подняла руку и сказала: «Вот Вы говорите „сочувствие“… А что было делать мне? Мой сын 5 лет и я играли в настольную игру. Сын предложил в ходе игры изменить правила — с целью выиграть. Я ему объяснила, что это будет неправильно, и отказалась менять правила. Сын швырнул доску в стену, да так, что она повредила краску. Что я могла сделать иначе?». К моему огромному удивлению, Рут спросила: «А почему вы не поменяли правила?» «Ну как же, — ответила мама, — в следующем году сын пойдёт в школу. И если он будет с одноклассниками менять правила…»

Рут сказала: «Вы проецируете свои опасения на слишком много шагов вперёд. Возможно, вашему сыну именно в этот момент необходимо было ваше принятие, понимание и возможность изменить правила, а в школе с друзьями, возможно, будет совсем другая история». «Ну хорошо, — сказала мама мальчика. — А что я могла сделать после того, как он кинул доску?» Рут Биглхол опять удивила нас: «Посочувствовать его эмоциям».

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что сочувствие эмоциям не равно одобрению проступка ребёнка. И про повреждённую стену, если надо, можно поговорить позже, когда все успокоятся.

Значит ли это, что мы должны всегда подыгрывать ребёнку в настольной игре? Помогать исправить ошибки, допущенные в творчестве? Отнюдь. Дайте ребёнку возможность совершать ошибки!

  • Эмоции. Дайте ему до конца испытать те чувства, которые он испытывает: не наказывайте, не пытайтесь подсластить пилюлю, не отвлекайте. А еще лучше — пригласите его выразить чувства до конца: «Да, тебе ужасно обидно, что твоя фишка отстала. Ужасно неприятно проигрывать». И, конечно, это должны быть не просто слова, а искреннее сочувствие.
  • Принятие. Принятие исцеляет. Чувства наших детей реальны — даже те, которые нам кажутся преувеличенными. Наши указания «да хватит плакать» не могут их стереть. Тогда как возможность выразить чувства помогает их пережить и обработать. После того, как эмоции утихнут, проблему уже можно решать конструктивно.
  • Потребности. За любым нежелательным поведением стоят потребности и неумение удовлетворить их приемлемым способом. Задайте себе вопрос: что же ваш ребёнок хочет, когда так настойчиво пытается сделать идеально? Ребёнок хочет быть принятым вами, успешным, умным. Но если детей ругают за то, что они «не умеют проигрывать», они чувствуют себя слабым, мелочным, эгоистичным, отверженным неудачником. Благодаря вашему терпению, примеру этики игры, принятию ребёнка и его эмоций ребёнок обязательно научится проигрывать и справляться с неудачами.

Желаю вам всего наилучшего в трудном, но важном и замечательном деле — воспитании детей.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Комментариев пока нет
Больше статей