Недавно наш блогер, журналист Анастасия Миронова, написала текст, почему она не хочет больше одного ребенка. Другой наш блогер, Ирина Любченко, подошла к теме несколько иначе: она объясняет, почему их семья не готова ко второму ребёнку.
Мой главный страх — обделить свою дочь. Чем угодно. Финансовыми ресурсами, потенциальной жилплощадью, моим временем, которое сейчас посвящено ее образованию, моей любовью.
Я единственная дочь в семье. Родители развелись, когда мне было пять лет, и я очень благодарна обоим за то, что других детей, кроме меня, они не завели. Что я получила: квартиру в тот момент, когда сама еще на нее не заработала, помощь с моим ребенком, потому что нет других внуков. Не получила из своего же списка ресурсов — безусловной любви. Без сравнений с братьями и сестрами. Просто потому что мои двоюродные сестры обходили меня в глазах моей мамы по всем параметрам. А она из многодетной семьи, и привыкла, что даже если тебе что-то не нравится, ты должна взаимодействовать с сестрами и братьями. Со всеми вытекающими.
Мой муж — младший сын в семье, есть еще старший брат. У обоих — огромное количество претензий друг к другу, в основном из-за родителей, которые постоянно их сравнивали. А еще старшему велели следить за младшим, а младшему — учиться у старшего (и наоборот, но такое было реже). В результате эти мужчины за 40 до сих пор с трудом налаживают отношения (налаживают — это вообще подвиг!). И уже делят ресурсы родителей. Не потому, что сами ничего не добились (с этим, к счастью, проблем ни у одного нет, иначе была бы просто катастрофа), а потому что с детства помнят, как «везло» то одному, то другому.
И до сих пор пытаются заслужить внимание родителей. Не ради прибыли. Ради внимания
У нас с мужем одна дочь. Муж сразу после ее рождения сказал, что других детей не хочет. У меня же иногда возникает (видимо, гормональное) желание снова быть беременной и возиться с малышом. Но я включаю калькулятор времени: в понедельник, вторник, пятницу и субботу у дочки две секции, в среду — три, в благословенный четверг — одна. А еще врачи (прививки, обследования, лечение), досуг, все это тоже требует временных затрат. Кроме этого, нужно еще время для личного общения с дочкой. А я ж еще работаю сама — типа того. Слежу за домом — готовлю, убираюсь, вот это вот все. Ну и как бы — хотя бы чуть-чуть — хочу личного времени.
Да, муж любит ребенка, проводит с ним время, может занять, пока я работаю, организовать быт, пока меня нет рядом. Но он то встречает ее не из того кружка, то забывает часть вещей, которые нужно сделать (или забрать). Критично ли это? Нет. Удобно ли? Тоже нет.
Могу ли я родить еще одного ребенка и не обделить свою дочь ресурами? Определенно — нет.
Хочу ли я еще одного ребенка? Да, я хочу снова ощутить жизнь внутри себя. Но у меня уже есть жизнь, за которую я отвечаю. Вряд ли даже материнский капитал мотивирует меня родить второго ребенка — но если бы при его рождении давали запас не денег, а времени, вот это была бы бомба.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Ekaterina Epikhina)
Комментарии49
А почему хочется родить ребенка? Хочется о ком-то заботиться? А для чего второй ребенок, если с одним хлопот достаточно? Я в том возрасте, когда уже не могу иметь своих детей. В старосте удовлетворяю свою потребность о заботе благодаря внукам. Два ребенка развиваются лучше, а моя жизнь разнообразнее, так как двое детей порождают дополнительные положительные эмоции. Два ребенка лучше, чем один. Лучше не только для меня, а и для развития детей. Втроем, я и двое внуков, сочиняем сказку, что лучше, чем вдвоем → http://4plus5.ru/205.htm. Моя жизнь разнообразнее, что хорошо для меня. А раз внукам со мной интересно, то польза ещё и для них. А если нет потребности о ком-то забоится, то лучше один ребенок, чем два. Если самой хочеся, а у мужа нет потребности о ком-то забоиться? К счастью, у меня такого опыта не было.
Я объяснила — мое желание иметь еше детей связано, подозреваю, с приятными воспоминаниями о беременности. О том, как дочка была малышом, и о моей роли в ее жизни в это время. Да, хлопот очень много, это правда — и именно поэтому я и не завожу второго. И тут не потребность заботиться (в моем случае). А желание снова пережить это счастье — появление внутри новой жизни. Но если включить (как я и делаю) ответственность и здравый смысл, то одного ребенка лично мне по моим ресурсам достаточно.
Какое-то безумное количество тренировок у ребенка. Зачем? Суперспособности будущего чемпиона?
Безмерно благодарна родителям за то, что они в свое время подарили мне младшего брата. В детстве всякое бывало, но с годами мы все ближе и ближе. Сейчас, когда здоровье родителей сдает, его помощь особенно ощутима. Без него пришлось бы тяжко.
Безмерно благодарна родителям за то, что они в свое время подарили мне младшего брата. В детстве всякое бывало, но с годами мы все ближе и ближе. Сейчас, когда здоровье родителей сдает, его помощь особенно ощутима. Без него пришлось бы тяжко.
Мне не кажется, что оно безумное. Вокруг все дети так живут, график моей дочери мало чем отличается от графика ее друзей. Ну и она не ходит на те занятия, которые ей не интересны. Школа внесет коррективы, вероятно, от чего-то придется отказаться. Но у нее будет опыт и выбор. Я думаю, это важно.
Ну если дочка в обычный сад не ходит и мама особенно не обременена работой, то все нормально. Главное, чтобы у дочки было время побыть наедине с собой, поскучать и подумать, чего ей действительно хочется. Потому что мы уже имеем поколение подростков, которых все детство протаскали по бесконечным кружкам и секциям, а в результате они ничему в жизни не рады и сами не знают, чего они хотят. «Мел» об этом не раз писал.
По своему опыту не надо судить о других. У меня родители только все отнимали, чтобы отдать младшему, потому что обеспечить двоих одинаково не представлялось возможным. И речь не об одежде (мы разнополые дети), а о вещах, которые мне были ещё нужны, а выходило так, что они будто-бы и не мои: попользовалась — отдай младшему. У меня за всю жизнь (пока не начала зарабатывать) не было ничего своего. Но родители на этом не остановились. Они умудрились отобрать у меня квартиру, которую мне подарила Бабушка. Теперь, как итог, этой квартиры нет. Брат развёлся и квартиру пришлось продать, а деньги поделить. Как вы считаете, это все способствовало Братско-сестринской любви? Во всяком случае с моей стороны нет. И ребёнок у меня только один. Считаю так: не можете равно обеспечить всех детей, — рожайте столько, сколько вам по-возможностям.
«По своему опыту не надо судить о других». Но и вы делаете абсолютно то же, что и я. Только я в других комментариях говорила о том, что мало родить, надо воспитать детей в любви друг к другу, что гораздо сложнее. Ваши родители не сумели этого сделать.
И это не только о материальном, ибо дети миллионеров, пусть и равно обеспеченные всем необходимым выше крыши, часто тоже не имеют ресурса братско-сестринской любви.
И это не только о материальном, ибо дети миллионеров, пусть и равно обеспеченные всем необходимым выше крыши, часто тоже не имеют ресурса братско-сестринской любви.
может быть, люди сами разберутся куда водить/не водить своих детей и зачем?
Интересно, у этогг ребенка всегда так будет? Ее все вокруг будут стараться не обойти вниманием? На тренировки и занятия она ходит индивидуальнр? В школе на домашнем обучении? Или, о ужас, ходит в клпсс, где кроме нее учатся ещё 30 человек?
У нее нет индивидуальных тренировок — она с 4 лет в коллективах, в которых есть и основной костяк участников, и новые люди, и новые педагоги иногда. Ну и конкурсы и соревнования — это всегда большое количество новых людей, жесткий регламент и привычка к тому, что тебя оценивают посторонние люди. Не вижу в этом тепличных условий. О домашнем обучении речи нет — в этом году дочь пойдет в первый класс по прописке))
Желаю вам не столкнуться с болезнью или тем паче смертью этого самого единственного ребёнка. Потому что тогда такая стратегия с одним ребёнком терпит тут же полное фиаско. Особенно, если пройдёт лет 15 и вы уже не сможете выбирать, сколько родить детей — тогда это будет нисколько по факту.
Если думать о том, что я могу потерять моего ребенка — так лучше вообще не рожать. Потому что могут погибнуть и несколько — в результате несчастного случая, например. Ну и, конечно, я никому не пожелаю столкнуться с болезнью или потерей близкого.
Но в случае тяжелой болезни — чисто теоретически и не проецируя на мою семью — мне кажется, проще аккумулировать ресурсы и спасти одного ребенка. И не ущемлять при этом интересы других детей, которым явно будет уделяться меньше времени. Речь не о том, как маме потом будет одиноко одной. Речь о том, что она может дать ребенку, которого родила по собственной инициативе, без его просьбы, в общем))
Но в случае тяжелой болезни — чисто теоретически и не проецируя на мою семью — мне кажется, проще аккумулировать ресурсы и спасти одного ребенка. И не ущемлять при этом интересы других детей, которым явно будет уделяться меньше времени. Речь не о том, как маме потом будет одиноко одной. Речь о том, что она может дать ребенку, которого родила по собственной инициативе, без его просьбы, в общем))
Такое впечатление, что второй ребенок, следуя вашим рассуждениям, получается вроде запасного.
Да, ужасная теория, рожать второго «про запас».
а если с ребенком чтото случится? или у него жизнь не сложится. внуков не будет.
один ребенок в семье это гарантированый эгоист. ему по жизни будет намного труднее.
не знаю как у вас а нас трое детей было в семье и мы очень дружны помогаем друг другу. у наших родителей 6 внуков.
один ребенок в семье это гарантированый эгоист. ему по жизни будет намного труднее.
не знаю как у вас а нас трое детей было в семье и мы очень дружны помогаем друг другу. у наших родителей 6 внуков.
Мой самый большой страх- что мой единственный ребёнок вырастет эгоистом! Поэтому даже речи не может быть о том что у меня будет только один ребёнок- в идеале хотя бы трое)Уже сейчас он понимает, что весь мир вокруг него крутится, и как это так поделиться с кем то, отдать конфету или игрушку, помочь подняться- такие базовые человечные вещи не прививаются когда один ребёнок в семье! Сколько я вижу сейчас таких неблагодарных единственных деток: родитель плохой потому что не покупает новый телефон за 50 т р, хотя деньги есть! Ребёнок ограждён от понимания квартплаты и прочих невидимых платежей, существует только он и его потребности! Поэтому у нас спокойно сейчас перешагивают через упавшего человека…
Дело не в количестве детей, а в правильном воспитании. У кого-то трое, вырастая, «тащат одеяло на себя», т. к. были обделены вниманием родителей или обиды, что кому-то доставалось что-то лучше и больше, чем ему… У меня один ребенок, больше не хочу, т. к. понимаю, что нет ресурсов (в первую очередь временных). Мой ребенок растет и смотрит на меня, у нас естьвзаимная благодарность и ответственность друг перед другом и нет эгоистичной зацикленности, что мир должен вращаться вокруг него))
Помню печальную ситуацию. У моих друзей один ребнок, дочь. Она пошла в первый класс. Провожать её пришли мама, папа и две бабушки. (и папа и мама — единтсвенные дети в семье). Ну это же жесть, когда на одном ребёнке замкнуто столько взрослых. И когда у стольких взрослых есть только один ребёнок. Он от одних только проявлений любви и заботы зачахнуть может. И вымирание на лицо: четверо прародителей, двое родителей, один ребёнок.
Мир ребёнка. где детей 2+ гораздо богаче. Дети взаимодействуют дома, играют, младшие учатся у старших… Да, это труднее. С двумя немного труднее, чем с одним. А вот с тремя нам стало ЗАМЕТНО труднее. Но я не жалею, конечно же. Всегда хотел трёх детей. И счастлив, что они есть.
Я уж не беру такие крайние ситуации, как если вдруг беда случится. Моего младшего брата в 32 года сбила машина. Детей не было ещё. Будь он один в семье, родители бы остались и без сына, и без внуков… Финиш. Но нас у родителей трое. И пятеро внуков.
Один ребёнок в семье — это ненормально. Это грустно. Но конечно, вполне допустимо, и право на это у родителей есть.
Мир ребёнка. где детей 2+ гораздо богаче. Дети взаимодействуют дома, играют, младшие учатся у старших… Да, это труднее. С двумя немного труднее, чем с одним. А вот с тремя нам стало ЗАМЕТНО труднее. Но я не жалею, конечно же. Всегда хотел трёх детей. И счастлив, что они есть.
Я уж не беру такие крайние ситуации, как если вдруг беда случится. Моего младшего брата в 32 года сбила машина. Детей не было ещё. Будь он один в семье, родители бы остались и без сына, и без внуков… Финиш. Но нас у родителей трое. И пятеро внуков.
Один ребёнок в семье — это ненормально. Это грустно. Но конечно, вполне допустимо, и право на это у родителей есть.
Сергей, а что еще грустнее, потом этому ребенку в одиночку придется присматривать за родителями. А если это семейная пара единственных детей — на них ляжет ответственность уже за четырех стариков, плюс, возможно, бабушки-дедушки.
У меня есть сестра, однако заботы оольных родителях все равно пришлись на меня. Просто потому, что сестра живет в другой стране. Так что, никакой аргумент не 100%-й, поэтому все мы можем спокойно делать выбор рожать или не рожать, рожать одного или двоих или столько, сколько позволяет здоровье. И даже из эгоистических соображений, и не бояться, что сделали неправильный выбор
Не будем забывать и о тех, кто в силу здоровья, не может родить второго
Не будем забывать и о тех, кто в силу здоровья, не может родить второго
Юлия, а если бы не вы, кто бы ухаживал за вашими родителями? Вашей сестре все равно бы пришлось решать этот вопрос — без вас. И сейчас вы облегчаете ей жизнь. Как правило, в такой ситуации тот, кто живет далеко, старается взять на себя финансовую сторону ухода, а это уже очень значимо. Ну а если все взваливается на того, кто оказался рядом, то это к тому, что мало родить более одного ребенка, надо их правильно воспитать достойными людьми, а это намного сложнее, чем «дать ребенку все».
Я ни в коем случае не призываю всех рожать второго и т. д. Просто говорю о том, что любящий брат или сестра — огромный ресурс и опора в жизни. Вижу, насколько это помогало и до сих пор помогает моим родителям. И мне.
Но этому нас и при советской власти учили неважно, а сейчас не учат вообще.
Я ни в коем случае не призываю всех рожать второго и т. д. Просто говорю о том, что любящий брат или сестра — огромный ресурс и опора в жизни. Вижу, насколько это помогало и до сих пор помогает моим родителям. И мне.
Но этому нас и при советской власти учили неважно, а сейчас не учат вообще.
Если говорить о том, кому придется хоронить родителей. Я это делаю одна. Проводила и папу, и бабушку. Надеюсь, достойно. Помощи в этом, к счастью, просить не пришлось. А поддержка всегда есть — если есть друзья. Мне кажутся странными аргументы, мол, нужно заводить нескольких детей, вдруг один умрет/хоронить родителей вдвоем легче/когда все помрут, они будут дружить. Ощущение, что все живем в одной глухой деревне. Если брат не поможет — то больше и некому. Это правда — ни у кого нет настоящих друзей в жизни?
Ирина, в возрасте 40 +, имея полную занятость на работе и в семье с детьми, вы сможете оказывать подруге помощь ежедневно на протяжении долгого времени? И не по телефону? У коллеги мама лежала полтора года в состоянии овоща. У другой год, до этого умер муж, у нее нашли онкологию, у дочери 11 класс, у сына первый. Финансовые «подушки» растаяли очень быстро. Конечно, обеим помогали, как могли. Но «Жаль, что нет брата или сестры…» — это их слова.
Я пришла к пониманию, что любящий брат или сестра — самый главный ресурс, который родители могут дать своему ребенку. Здесь ключевое слово «любящий», потому что мало родить второго-третьего. Надо воспитать их в любви друг к другу, а это труд многих лет. У меня есть брат, это значит, что я не одна в мире, как бы ни сложилась моя личная жизнь. И сейчас заботиться о пожилых родителях нам вдвоем гораздо легче, в том числе и с психологической точки зрения. Мама-папа, спасибо огромное, что в свое время подарили мне братика, а не квартиру. На квартиру без проблем заработала сама.
статья Анастасии Мироновой мне на эту тему больше понравилась.
здесь же больше прослеживается какая-то больная гиперопека и неумение доверять, в частности своему мужу.
тут проблема не в количестве детей, а в отношении женщины к жизни в принципе. стращно представить, что случится с автором, когда дочь вырастет, сама будет собой заниматься, а автор поймет, что без многочисленных тренировок, лечениея и прививок её самой как личности не существует
здесь же больше прослеживается какая-то больная гиперопека и неумение доверять, в частности своему мужу.
тут проблема не в количестве детей, а в отношении женщины к жизни в принципе. стращно представить, что случится с автором, когда дочь вырастет, сама будет собой заниматься, а автор поймет, что без многочисленных тренировок, лечениея и прививок её самой как личности не существует
Мне очень приятно, что вы так близко к сердцу приняли мою ситуацию. И еще радостней то, что я могу вас успокоить — ведь нет повода переживать. Я реализую желания дочери — не свои. И очень жду, когда она подрастет, и сможет выбрать сама то, чем захочет заниматься. А я наконец-то тоже займусь собой — перестану беспокоиться о том, что должна дать своему ребенку, и начну с удовольствием стареть))
Ничего нет плохого в том, чтобы иметь одного ребенка. Но сам по себе подход «боюсь обездолить дочь» — гарантия того, что вырастите потребителя. Учитывая количество секций, вероятно, перекормленного до состояния «ничего не хочу».
Детоцентризм — зло.
Детоцентризм — зло.
Я не обобщаю в своем тексте — попробуйте и вы этого не делать. И уж, конечно же, не предполагать за моего ребенка, что он «перекормлен» секциями.
??? я не обобщаю, я перехожу на личности, если уж на то пошло. То, что дети, которых в дошкольном детстве круглосуточно водят, развивают и развлекают, потом дорастают до «ничего не хочу», или как минимум до «в школе скучно», — это факт, замеченный многими. Мурашевой, например. То, что три секции в день лишают ребенка благотворного ничегонеделания и свободной игры — это просто очевидно. И не надо говорить о том, что «мы всё успеваем», это просто лукавство или недопонимание.
Вы не допускаете, что Мурашова тоже может быть не права, что бывают разные дети и разные ситуации?
Я допускаю, что есть научно обоснованные факты из области детской психологии. В частности, крайняя необходимость свободной игры, в том числе с 5-6 лет — со сверстниками. И тот простой факт, что для хорошей игры нужно 2-3 часа. Что если забегать на площадку погулять на полчасика, пусть даже каждый день, можно даже просто подружиться не успеть.
Не надо забывать, что Екатерина Мурашова, при всем уважении к ней, имеет дело с теми, у кого возникли проблемы, у кого проблем не возникло уходят от ее внимания.
Представьте обычного, российского ребенка 5-6 лет, который ходит в российский детский сад — как у него обстоит с «хорошей, свободной игрой со сверстниками» в течение 2-3 часов? Думаю, что никак. У ребенка, который ходит на 2 секции в день, но не ходит в детский сад времени для «свободной игры» побольше будет. Ну и если ребенку нравятся занятия — представьте, такое тоже бывает, почему нет? Все индивидуально.
Представьте обычного, российского ребенка 5-6 лет, который ходит в российский детский сад — как у него обстоит с «хорошей, свободной игрой со сверстниками» в течение 2-3 часов? Думаю, что никак. У ребенка, который ходит на 2 секции в день, но не ходит в детский сад времени для «свободной игры» побольше будет. Ну и если ребенку нравятся занятия — представьте, такое тоже бывает, почему нет? Все индивидуально.
Да, детский сад бывает перегружен занятиями, но если сад работает как положено, то у них две прогулки в день. Это, конечно, не идеал, но необходимый минимум. При этом в саду есть главное — сверстники. Заметьте, я не считаю, что детсад есть абсолютно необходимое мероприятие. Но практика показывает, что найти ребенку среду для общения не всегда легко, отвести в нормальный сад еще недавно было проще. Говорят, сейчас по 40 человек в группе, это, конечно, ужас.
Две секции в день — это, вероятно, ноль прогулок. Ну или мама, сложившая всю жизнь к ногам дитяти, потому что кроме отвести-привести хорошо бы еще и суп сварить когда-то. Если отвести-привести, потом накормить, потом почитать, потом погулять, потом опять отвести-привести — суп будет ночью вариться, видимо. А что занятия нравятся, так это в принципе не обсуждается. Нравятся, конечно. Телефон тоже нравится.
Две секции в день — это, вероятно, ноль прогулок. Ну или мама, сложившая всю жизнь к ногам дитяти, потому что кроме отвести-привести хорошо бы еще и суп сварить когда-то. Если отвести-привести, потом накормить, потом почитать, потом погулять, потом опять отвести-привести — суп будет ночью вариться, видимо. А что занятия нравятся, так это в принципе не обсуждается. Нравятся, конечно. Телефон тоже нравится.
Детский сад не бывает перегружен занятиями, а перегружен занятиями. Прогулка там максимум час, и то собираются на прогулку дольше, чем гуляют.
Вы так прекрасно все за другого человека посчитали — когда читать, когда суп варить, не допускаете, что образ жизни вообще может отличаться от вашего.
Ну и мы живем в России, а не на Гавайях, какие прогулки на площадках по 2-3 часа зимой, которая длится в среднем 6 месяцев?
Сдается мне, вы попутали ролевую игру с игрой со сверстниками — это не всегда одно и то же.
Ну и прочитайте начало вашего выступления «Вы растите потребителя» — а дальше на сверстников съехали.
Почему непременно потребителя, а не увлеченного человека? Почему вообще в нашем обществе так любят раздавать советы кому что делать и как жить?
Вы так прекрасно все за другого человека посчитали — когда читать, когда суп варить, не допускаете, что образ жизни вообще может отличаться от вашего.
Ну и мы живем в России, а не на Гавайях, какие прогулки на площадках по 2-3 часа зимой, которая длится в среднем 6 месяцев?
Сдается мне, вы попутали ролевую игру с игрой со сверстниками — это не всегда одно и то же.
Ну и прочитайте начало вашего выступления «Вы растите потребителя» — а дальше на сверстников съехали.
Почему непременно потребителя, а не увлеченного человека? Почему вообще в нашем обществе так любят раздавать советы кому что делать и как жить?
население России на 2019 год осставляет 146 780 720 человек (постоянных жителей)
если в нынешнем поколении все люди образуют семьи и родят по одному ребёнку, то следующее поколение составит ровно половину от текущего.
если взять среднестатистическое поколение в 25 лет, то через 250 лет (10 поколений) «новые» дети составят ~ 143 340 человек…
так что…
оркестр гремит басами
трубач выдувает медь.
думайте сами, решайте сами
иметь или не иметь
иметь или не иметь…
если в нынешнем поколении все люди образуют семьи и родят по одному ребёнку, то следующее поколение составит ровно половину от текущего.
если взять среднестатистическое поколение в 25 лет, то через 250 лет (10 поколений) «новые» дети составят ~ 143 340 человек…
так что…
оркестр гремит басами
трубач выдувает медь.
думайте сами, решайте сами
иметь или не иметь
иметь или не иметь…
Ирина, я категорически против любого насилия в вопросах рождения детей. Но причины, о которых вы пишете, выглядят непроработанными психологически, скажем так. У вас и у вашего мужа неудачный опыт взаимоотношений с братьями и сестрами. Но вы слишком обобщаете! У меня есть родная сестра, и это самый близкий мне человек. У меня самой двое сыновей, и я очень рада за них, что ори есть друг друга. Конечно, и ссоры бывают, и разные эмоции негативные, это нормально. Но я каждый день я вижу, как много они дают другу друга, как они любят друг друга.
Насчет ваших аргументов… Не хочется вступать в дискуссию. Все они для меня очеоь спорные. Скажу только про внимание родителя. Моему младшему сыну достается на порядок меньше внимания, чем старшему в его возрасте. И, знаете что? Вот честно, ему от этого лучше. Когда ему нужно мое внимание, я его даю, мне это в удовольствие. Это очень самостоятельный, гармонично развивающийся и счастливый ребенок.
Насчет ваших аргументов… Не хочется вступать в дискуссию. Все они для меня очеоь спорные. Скажу только про внимание родителя. Моему младшему сыну достается на порядок меньше внимания, чем старшему в его возрасте. И, знаете что? Вот честно, ему от этого лучше. Когда ему нужно мое внимание, я его даю, мне это в удовольствие. Это очень самостоятельный, гармонично развивающийся и счастливый ребенок.
Спасибо вам за вдумчивый и честный ответ! И да, я согласна с тем, что сложные отношения между братьями/сестрами — это частность. Я и сама вижу другой пример — любовь между моей мамой и ее сестрой. Я же говорила о своих ресурсах — о том, что ни я, ни муж не сможем дать двоим детям того, что способны дать одной. И объясняла это нашим детским опытом.
Ни один человек не сможет дать двоим детям столько же, сколько одному. Но и ни один ребенок не сможет усвоить и переварить то, что ему способны в усиленном режиме давать два родителя и четыре прародителя. Один ребенок — это НЕ плохо, но при условии, что мать занимается своими делами.
Вообще само то, что эта статья появилась — достаточно симптоматично. Вероятно, это значит, что от мысли о втором ребенке свербит где-то на краю сознания. Потому что огромное множество людей имеют только одного и вообще не ищут никаких оправданий, просто «мне и так комфортно, больше не хочу». Заметьте, я не только и не столько о вариантах «больше не хочу роды/ не хочу повторять этот пеленочный ад». Я скорее об ощущении «мне достаточно». Если мне достаточно, то потребности искать оправдания не возникает.
А вот я хочу поддержать автора в том, что идея о нехватке ресурсов на следующего ребенка — основополагающая, причем не только материальных ресурсов, но и времени, внимания и т. д.
Это основное. У меня двое детей, с довольно большой разницей — 8 лет, планируем третьего, и тоже через 8 лет получится, но вопрос ресурсов при планировании был основным. Мы посчитали, что ресурсов нам хватит. Кто-то может сомневаться — и это его право и здравая оценка.
Я единственный ребенок в семье, мне никогда не хотелось ни в детстве, ни теперь иметь брата или сестру. Ничего плохого в том, что я эгоистка не вижу. Ничего плохого не вижу в том, что со мной много занимались, уделяли много времени — я серьезно занималась спортом в детстве, языками и много чем еще — и спасибо родителям за это. Спасибо за то, что у меня все было, и все мне это пригодилось.
Это основное. У меня двое детей, с довольно большой разницей — 8 лет, планируем третьего, и тоже через 8 лет получится, но вопрос ресурсов при планировании был основным. Мы посчитали, что ресурсов нам хватит. Кто-то может сомневаться — и это его право и здравая оценка.
Я единственный ребенок в семье, мне никогда не хотелось ни в детстве, ни теперь иметь брата или сестру. Ничего плохого в том, что я эгоистка не вижу. Ничего плохого не вижу в том, что со мной много занимались, уделяли много времени — я серьезно занималась спортом в детстве, языками и много чем еще — и спасибо родителям за это. Спасибо за то, что у меня все было, и все мне это пригодилось.
Лично я бы, чисто теоретически, хотела второго ребенка. Хотя бы потому, что дочь, действительно, к 8 годам уже выросла почти сформированной эгоисткой, несмотря на все мои усилия этого не допустить. Мы с ней вдвоем — в семье, в квартире, в этом городе. Друзья не в счет, как справедливо заметил один из комментаторов — когда тебе и друзьям за 40, ждать помощи уже не следует, у всех пожилые родители или пошатнувшееся здоровье. Дочь привыкла, что вся моя жизнь — для нее. Все мои скромные заработки идут в основном на нее. Если она болеет — я бросаю работу и сижу с ней. Сейчас сидим дома из-за болезни практически месяц, и я готова уже залезть на стену. Потому что постоянно «мама, пошли играть», «или тогда я буду смотреть мультики/играть в телефон», надо проходить школьную программу, а не хочется, и т. д. В наличии братьев/сестер однозначно вижу гораздо больше положжительных, чем отрицательных сторон… только ни ресурсов, ни здоровья на второго ребенка у меня, к сожалению, нет
Конечно, родители сколько хотят детей, пусть столько и рожают. Но ужасно когда говорят, что если будет несколько детей, то как они будут делить квартиру, что одного ребенка проще обеспечить, дать образование. Вот после такого отношения и воспитания, вырастают маминокины сынки, дети которые ничего самостоятельно достичь не могут, потому что жильё, деньги и все у них есть. И не факт, что вы воспитаете одного ребенка так, что в старости, ради жилья он вас не сдаст в дом престарелых.
Конечно, родители сколько хотят детей, пусть столько и рожают. Но ужасно когда говорят, что если будет несколько детей, то как они будут делить квартиру, что одного ребенка проще обеспечить, дать образование. Вот после такого отношения и воспитания, вырастают маминокины сынки, дети которые ничего самостоятельно достичь не могут, потому что жильё, деньги и все у них есть. И не факт, что вы воспитаете одного ребенка так, что в старости, ради жилья он вас не сдаст в дом престарелых.
Мел, вы что-то совсем ерунду стали постить. Были же у вас нормальные авторы. Отписываюсь на фиг. Читать про инфантильных и неспособных нести ответственность людей неинтересно.
С каких пор нежелание рожать второго (!!!) ребёнка — неспособность нести ответственность? Если бы автор статьи была не способна нести ответственность — то и первого бы не появилось.
Можно и 10 детей воспитать и вырастить так, что они друг за друга горой, а можно и одного вырастить так, что ему все мало будет, родителей крайними делать и все время, что-то требовать.
Описанные проблемы не существуют, если у семьи есть большой дом или квартира с достаточным количеством комнат, если с семьей первые года два после рождения ребёнка постоянно живёт няня и маме не надо работать. Тогда ни у кого жизнь не меняется, дети любят друг друга.
У меня ВСЕ знакомые, у которых есть братья-сёстры, ненавидили их вплоть до взрослого сознательного возраста. Иногда в 20-30 лет что-то перещёлкивало, но чаще нет. Да, бывают люди с нормальными отношениями с братьями/сёстрами и обычно в таких темах они обязательно отмечаются, но в реальности их очень немного.
Аргумент про запасного ребенка- чистой воды эгоизм. Мы же не заводим при этом детям запасных родителей «а вдруг с нами что случится, как же они, надо подстраховаться». Так почему эту логику надо применять по отношению к детям и рожать себе ещё детей?
Поэтому один ребёнок — это нормально. Если есть ресурсы на остальных- прекрасно, но перекраивать всю жизнь ради размножения не слишком честно по отношению к младшим детям и к себе самим.
У меня ВСЕ знакомые, у которых есть братья-сёстры, ненавидили их вплоть до взрослого сознательного возраста. Иногда в 20-30 лет что-то перещёлкивало, но чаще нет. Да, бывают люди с нормальными отношениями с братьями/сёстрами и обычно в таких темах они обязательно отмечаются, но в реальности их очень немного.
Аргумент про запасного ребенка- чистой воды эгоизм. Мы же не заводим при этом детям запасных родителей «а вдруг с нами что случится, как же они, надо подстраховаться». Так почему эту логику надо применять по отношению к детям и рожать себе ещё детей?
Поэтому один ребёнок — это нормально. Если есть ресурсы на остальных- прекрасно, но перекраивать всю жизнь ради размножения не слишком честно по отношению к младшим детям и к себе самим.
1 ребёнок — ЭТО «совок»! Несколько детей — доступны только соответствующей женщине и успешному Мужчине!
Таким как Виктория Адамс-Бэкхем и САМ Бэкхем! ОНА ему 4-х детей родила! И форму не утратила! А САМ Девид — ещё ей и под юбку в лимузине залазит (папарацци — твари сфоткали)! Значит НЕ надоела!
ТАКИМ людям Можно иметь 4-х детей! И ИЛИ Мэл Гибсон Дважды Оскароносец- 8 детей от 8 разных шикарных баб! Улучшил мужчина Человеческую породу! И все дети будут вырощены и образованы!
ТАКИМ людям Можно иметь 4-х детей! И ИЛИ Мэл Гибсон Дважды Оскароносец- 8 детей от 8 разных шикарных баб! Улучшил мужчина Человеческую породу! И все дети будут вырощены и образованы!
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
