«Я рос в токсичной атмосфере». Почему мы продолжаем винить родителей в своих неудачах

Родители не могут быть идеальными: они ошибаются, признают или нет свои ошибки и ошибаются снова. Как это влияет на детей? И как долго люди могут оглядываться на детство в поисках причин собственных проблем? Разбирается наш блогер Эдуард Мавлютов.

«Все проблемы из детства», «Ты вырос в токсичной атмосфере», «Это твои родители виноваты» — эти фразы мы слышим все чаще наряду с модными сегодня словами вроде «буллить», «газлайтить» и «шеймить». Хочу разобраться, корректно ли сваливать ответственность за свою жизнь на родителей и когда нужно сепарироваться от действительно травмирующих воспоминаний.

Отношения с родителями — первый вид взаимодействия с внешним миром. Мы доверяем близкому взрослому целиком и полностью, требуя взамен защиту, внимание и безусловную любовь. Но чтобы ориентиры были реалистичными и безопасными, нужно учитывать нюансы:

• У родителей до вас тоже была жизнь, на их формирование оказывали влияние много сторонних факторов. Поэтому быть уверенным в том, что родители не ошибаются, не стоит. Это не так.
• Каждый адекватный взрослый желает ребенку только хорошего. Если не желает — это совсем другой разговор и методы воздействия. А если доносит свои «идеалы» вразрез с вашим постепенно складывающимся мировоззрением, это допустимая погрешность. Со временем вы его поймёте.
• Родители тоже люди. Изо дня в день на них сваливаются заботы на работе, недопонимания с партнёром, продавцом в магазине или арендодателем, который задирает ценник за квартплату. Если на вас повысили голос или попросили пойти в комнату и сделать уроки — это не значит, что вас не любят. Просто всем иногда нужно выдохнуть и побыть наедине с собой.

Этот список можно продолжать бесконечно, но основная мысль, которую я хочу до вас донести — у каждого своя жизнь. Родители могут только нас подстраховать, но никак не прожить эту жизнь за нас.

Детская психика часто воспринимает дисциплину, ограничения и контроль как попытку подавления своей природы и демонстрацию исключительного негативного отношения со стороны взрослых. Здесь важно отделять здоровые намерения родителей от попытки беспрекословного подчинения авторитету. Например, запрет на выбор спортивной секции — вторжение в личные границы ребёнка. А вот ограничение времени пребывания за компьютером — забота о здоровье.

Не всегда получается безболезненно сочетать всеми известные кнут и пряник, но ограничиваться только муштрой или потаканием категорически запрещается! Дети, чьё взросление проходило в атмосфере перманентного давления, упрёков, «достигаторства» и реализации потенциала родителей, ничем не отличаются от «залюбленных», которые вынуждены насильно учиться самостоятельности и выживать в не всегда благоприятных внешних условиях. Им одинаково сложно найти себя и принимать решения, потому что всё, что они видели в детстве — проекции родителей.

Повышение голоса, вынужденные ограничения и продавливание своей — это не всегда абьюз

Но если вы считаете, что методы воспитания, насилие и, на ваш взгляд, детские травмы препятствуют вам полноценно жить, советую обратиться к психологу или психотерапевту.

Какими бы негативными ни были воспоминания из детства, сколько бы неприятных слов и действий родителей вы бы ни держали в своей голове, всегда можно их минимизировать, проработать и жить без оглядки на прошлое. И первый шаг на пути к этому — сепарация. Возможно, не совсем приятная и добровольная. Но точно необходимая. В определённом возрасте мы должны сепарироваться от родителей — наступает новый этап, который формирует дополнительную самостоятельность и ответственность за свою жизнь. Отделение происходит не только физически — учёба в другом городе, переезд в своё жилище, романтические отношения — но и психологически. Очень важно провести границу между новым собой и тем маленьким ребёнком, который был зависим от родителей.

Если в детские годы ребёнок недополучил тепло, участливость, признание, восприятие в глазах родителей себя как полноценной личности, этот шлейф нездоровой зависимости от постороннего мнения будет тянуться до тех пор, пока эта проблема не будет проработана.

Причин, по которым наши значимые взрослые могут блокировать похвалу, множество. Это такие же психологические травмы, отсутствие доверительных отношений со своими родителями, муштра в детском возрасте, проекция своей жизни на жизнь ребёнка и ещё много чего.

Нельзя однобоко обвинять своих родителей в отсутствии к вам тёплых чувств и ультимативно требовать взаимности. Вы находитесь в разных контекстах, можете не слышать друг друга или ошибочно интерпретировать запросы. Всё это можно решить, если задуматься о терапии, наладить отношения с родителями и воспитать в себе того самого взрослого, которого так не хватало в детстве.

Иллюстрация: pizzastereo / shutterstock / fotodom