«Уснул, читая ребёнку на ночь»: если ты родитель, ты скорее всего окажешься виноватым

Вопрос «Кто виноват?» в родительстве решается просто: конечно, я. Не научил, не обеспечил, недодал, не создал среду, показал не тот пример, а вечером вообще вышел из себя. Спокойно! Какие-то вещи погоды не сделают, а другие просто нельзя изменить. Колумнист «Мела» Инна Прибора берет на себя смелость отпустить грехи родителям.

Вина может быть полезным инструментом. Часто она помогает нам измениться и стать лучше. Например, отрегулировать какое-то взаимодействие, отладить неполадки в общении — там, где мы задели человека, обидели, проявили бестактность. Американские ученые уверяют, что, когда мы ощущаем вину, нам легче включаться в чужие эмоции и проявлять эмпатию. Но задерганный взрослый, который при этом не исправляет поведение, а отмахивается и продолжает есть себя поедом, — пример, который никаким ученым бы не понравился.

С родительством выходит любопытный парадокс: чем больше человек включен в воспитание, тем больше он знает о потребностях детей, его физических, эмоциональных и образовательных нуждах и тем труднее ему соответствовать собственным представлениям о правильной маме или правильном папе.

Сегодня достаточно хороший родитель найдет сто тысяч причин для угрызений. Некоторые исследования говорят о том, что около 90% мам испытывают чувство вины.

Причины для переживаний самые разнообразные: я кормлю ребенка не самой здоровой едой, не отвезла его на море, мне скучно со своим ребенком, я слишком много работаю… Мы выбрали те причины, которые точно следует выбросить из своего репертуара — в силу их бессмысленности.

Я не успел на праздник, где мой сын в костюме лисички пел песню

Да, это действительно событие. Бывает, сбегаешь с важного совещания, спешишь изо всех сил в школу, врываешься в зал, начинаешь радостно снимать видео с какими-то чужими ребятами… А твой ребенок уже сказал свою реплику — двадцать минут назад. И она состояла из одной строчки, половину которой он забыл.

Нет, серьезно, это не повод корить себя.

Подготовка к празднику, в которую вы уже вложились, — гораздо более солидное дело. Вы же шили костюм лисички и помогали учить ту самую фразу, которую человек забыл. А на показательные выступления отправляйте бабушек и прочих дальних родственников, создающих ажиотаж.

Мой ребёнок сказал учительнице, что её урок — «тоска зелёная», и вышел в коридор играть в мяч

А вот тут надо разобраться: перед кем именно вы чувствуете вину?

Неловко перед учительницей? Ну так она профессионал, который выбрал такую работу — учить детей и преодолевать коммуникативные трудности в общении с ними. Справится.

Перед своим ребенком? За что? За то, что ему в школе скучно? Нормальная эмоция, и здорово, что вы научили его осознавать свои чувства.

А может, вас печалит то, что вы не можете контролировать ребенка и он порой говорит не то, что он него хотят услышать? Ну да. Можно обсудить, что человек не всегда рад, когда ему сообщают, что он победил в конкурсе «Самый унылый учитель года».

А в целом ведь это и хорошо, что наша власть не распространяется на то, чтобы управлять каждым действием человека. Поговорить, почитать вместе хорошую книжку, что-то объяснить — это да… А чувствовать вину за чужое поведение — гиблое дело.

Мой ребёнок провёл выходной за компьютером

Да, конечно, вы должны были отвезти младшего в парк, где он смог бы рассматривать шишки, делая пометки в дневник наблюдений за природой, а еще бегать и играть с вами в мяч. И у вас действительно есть повод насторожиться, если вы сами в это время бегали на природе и играли в мяч. Однако есть подозрения, что вы провели эти дни в режиме такого аврала, что у вас не хватило времени не только на шишки, но и даже на то, чтобы крикнуть младшему: «Ну-ка выключай игру!»

Читайте также

«Мамой, которая делает всех в „Контру“, можно гордиться». Почему я играю с детьми в компьютерные игры

Вместо того чтобы переживать об утраченном, попробуйте спланировать другой выходной иначе: детям полезно разнообразие. Ну или хотя бы установите на компьютер игру, в которой дети могут каким-то образом знакомиться с жизнью леса и шишек в частности.

Я уснул, пока играл с ребёнком в настольную игру

Да, где-то в интернете есть родители, которые рады передвижению черепашки на десять клеточек вперед. Эти люди способны радоваться, что младший не сбивается на первом десятке, и даже испытывать какой-то азарт при виде финишной черепашьей прямой. Другие могут позволить себе другую роскошь — два с половиной часа раскладывать игровое поле, сортировать по цветам фишки «зелий» и «редких трав», читать книгу с правилами игры и разбираться, из каких восьми этапов состоит игровой ход. И пусть эти люди порой вызывают плохо скрываемую зависть, их примеру не стоит следовать. Особенно если вы не выспались, на вечер запланировали еще немного поработать и помочь ребенку с уроками. Фишки зелий и черепах будут вызывать у вас досаду и стремление погрузиться в сон… Поиграйте в свою версию настолки — в «Чапаева», ну или хотя бы сделайте ребенка в дурака. И на этом можно считать свою миссию выполненной.

Я не смог обеспечить своему ребёнку частную школу, второй иностранный и секцию жонглирования

Да, младшему нужно много спорта, а второй язык здорово расширяет горизонты. Но, честное слово, без всего этого тоже можно вырасти здоровым, счастливым и приличным человеком. Главное, что для этого нужно сделать, — начать читать другие сайты. Отпишитесь от рекламы частных школ, если понимаете, что они вам пока не по карману. Добавьте в ленту друзей сайты ребят, которые топят за естественное детство. Вам каждый день будут попадаться статьи о том, как полезно для психики носиться с палкой по двору за голубями — гораздо полезнее второго китайского. Или о том, что самостоятельно изобретенная сюжетно-ролевая игра дает сто очков к развитию эмоционального интеллекта и действует не хуже психолога из дорогого центра развития. А еще о том, что ребенок, у которого нет навороченных игрушек, но который мастерит из картонной коробки лодку, ничего не теряет, потому что такие занятия отлично развивают фантазию. А еще можно успокоить себя тем, что вы растите человека, который умеет ценить то, что у него есть.

Вместо вывода вот вам новый трюк: почувствуйте себя виноватым за то, что чувствуете вину. Ваша вина тоже может навредить младшему. Виноватый родитель с большей вероятностью допустит воспитательные перекосы: либо уйдет в поблажки и позволит объедаться мороженым, самоустранившись из болезненной ситуации, либо, наоборот, станет жестким и непреклонным. Израильские ученые недавно изучили поведение двух сотен мам и обнаружили, что родительское чувство «я не дотягиваю до нужных стандартов» заставляет родителей излишне контролировать детей.

Так что давайте выдохнем. Осталось напомнить ребенку, что его компьютерное время кончилось, а себе — «Я сделал всё, что мог».