Как общаться с подростками без скандалов — даже если они нарываются

Что самое сложное для родителей, чьи дети переживают подростковый кризис? Признать и понять, что прежние методы воспитания и общения больше не работают. Теперь перед вами взрослый человек, который все еще нуждается в любви и заботе. В блоге благотворительного фонда «Солнечный город» практикующий психолог центра «Тут поймут» Илья Паршенков рассказывает, как семье прожить это время без потерь и ссор.

«Чем больше давление, тем больше протест»

В любом возрасте ребенок зависим от мнения сверстников и значимых взрослых, в частности родителей. Неважно, какой он по характеру — свободолюбивый бунтарь или отличник-всезнайка.

Подросток переводит фокус внимания на самого себя — это особенность развития. Он сравнивает свое поведение, образ жизни со сверстниками. Неприятие со всех сторон может давить и приводить к сложным и неприятным мыслям — «весь мир против меня». Это влияет на эмоциональное состояние, приводит к постоянной тревоге, депрессивным состояниям и изоляции.

Если постоянно что-то от ребенка требовать, напоминать об ответственности за учебу и повторять фразы в духе «в дворники пойдешь», у подростка может появиться нездоровое чувство вины или стыда, а следом — сопротивление. Это базовая реакция на стрессовые ситуации, которая называется «бей, беги или замри»:

• «Бей» — ребенок будет вступать в конфликты, проявлять неуважение.
• «Беги» — будет избегать общения с родителями или убегать из дома к друзьям.
• «Замри» — уйдет в себя, не будет ничем делиться из-за отсутствия ощущения базовой безопасности.

Я люблю сравнение с физикой, в которой работает принцип «сила действия равна силе противодействия»: чем больше вы давите на подростка и контролируете его, тем больше шансов, что он будет игнорировать просьбы, провоцировать и манипулировать.

Эмоции, мысли и поведение другого человека находятся вне зоны вашего контроля. Даже если этот человек — ваш ребенок

Если подросток чувствует давление, он не может отдохнуть и расслабиться. Даже в моменты, когда вам кажется, что он бездельничает, это на самом деле не так. Внутри у него может бушевать множество эмоций, нередко сложных и неприятных: вина из-за того, что его любимые занятия не ценятся в семье или в школе, страх потерять одобрение среди друзей. В итоге вместо отдыха подросток все глубже погружается в эти ощущения — и, поверьте, очень от этого устает. Да, иногда настолько сильно, что энергии на уроки, подготовку к экзаменам или даже простой разговор просто не остается.

«Учитесь разговаривать на равных»

Как помочь себе и детям? Начните с анализа ситуации в семье. Для этого я предлагаю воспользоваться пирамидой потребностей Маслоу — она показывает, какие базовые потребности важно удовлетворять.

Спросите себя: чувствует ли ваш ребенок себя безопасно физически и эмоционально, когда общается с вами? А чувствует ли он признание себя и своих достижений?

Если видите, что на одном или нескольких уровнях пирамиды есть проблемы, подумайте: как можно дать ребенку эти ощущения и закрыть его потребности?

Вот несколько примеров по разным уровням пирамиды:

• Защищенность. Ваш ребенок рад вас видеть после отсутствия или в панике бежит убираться в комнату или делать домашку, потому что вы его накажете? Важно, чтобы подросток чувствовал себя спокойно при общении с родителем. Если ребенок может прийти к вам с любым вопросом и обсудить его, значит, вы все делаете правильно.
• Принадлежность. Вы любите своего ребенка? А он вообще знает об этом? Чтобы показать ему свою любовь, вы можете первым инициировать диалог и описать свое видение ситуации, открыто поделиться чувствами.
• Признание. Как думаете, ребенок ощущает себя частичкой чего-то большего? Или же он растет с пониманием своей ненужности? То, как родители относятся к ребенку, формирует образ отношений, к которым он будет стремиться. Потребность в признании можно закрыть, если позволить подростку самому, без указки сверху, нести ответственность за свои дела — уборку в комнате, режим дня или выполнение домашних заданий. Когда родитель «с наездом» заставляет ложиться строго до 22:00 и придумывает наказания за непослушание, ребенок не видит смысла в этом правиле. Но если взрослый предлагает озвучить комфортный график, подросток чувствует признание его права на выбор, у него появляется личное пространство.

Если вы не закрываете потребности по пирамиде Маслоу внутри семьи, подросток будет искать защищенность и признание «на стороне». Часто это прямой путь в «плохую» компанию.

Семья — это система. Если меняется хоть один винтик, за ним меняется и все остальное. Подросток, даже если он защищен и чувствует принадлежность к семье, пока не может контролировать себя сам. Ему сложно постоянно хорошо учиться, регулярно отдыхать, готовиться к экзаменам, вовремя ложиться спать — виной тому всё те же гормоны.

И, конечно, родители должны контролировать и напоминать. Но не с позиции сверху: «Почему у тебя опять двойка?!» Вы уже можете поговорить на равных: «Я вижу, у тебя сложная ситуация с предметом, давай вместе подумаем, что ты можешь сделать, чтобы ее исправить. Я помогу».

Когда вы не требуете все исправить немедленно, а вместе решаете проблему, то мягко транслируете собственные ценности, при этом уважая выбор подростка и оставляя ему право влиять на решение. Это помогает не только в моменте не скатиться в скандал и взаимные обвинения, но и сформировать у ребенка адекватные ценности.

«Да он просто ленится!»

Родителям важно научиться отличать сиюминутные всплески протеста ребенка или манипуляции от выгорания и стресса. Для этого обратите внимание на то, как он себя ведет и что чувствует:

• Физические проявления. Бессонница, головные боли, запоры, потеря или набор веса, ослабленный иммунитет, самоповреждения.
• Психические проявления. Снижение внимания и концентрации, забывчивость, сложность в принятии решений, убежденность в собственной никчемности, суицидальные мысли.
• Эмоциональные признаки. Раздражительность, потеря интереса к учебе и хобби, уход от общения с родителями и одноклассниками, тревога, злость, растерянность, подавленность.

Если вы заметили у ребенка признаки стресса, стоит обратиться к психологу — он выслушает подростка и поможет сформировать навыки саморегуляции. Родители, кстати, могут тоже сходить к специалисту, чтобы научиться общению со своим уже не маленьким ребенком и выстроить в семье поддерживающую среду.

К нам в центр «Тут поймут» недавно пришла девочка-подросток 14 лет. Привела ее мама. У школьницы были мысли о том, чтобы причинить вред себе и окружающим, в частности учительнице, потому что педагог «слишком сильно докапывалась». Мы вместе разобрались, что причиной депрессивных мыслей и поведения стало непонимание: друзей у девочки не было, одноклассники относились к ней с презрением, а дома задирал брат. Но она смогла откровенно поговорить со мной, высказать все наболевшее. И когда гнев, обида и злость перестали давить, мы вместе определили ценности, которым ей захотелось следовать, — «дружба» и «близость».

В процессе последующей работы с психиатром подростку поставили определенный диагноз, мы об этом рассказали родителям, убедили приобрести подходящие антидепрессанты.

Затем девочка начала знакомиться с новыми людьми, приобретать навыки взаимодействия. В нашем центре она нашла новых друзей, которые ее поддерживают и принимают такой, какая она есть. Сейчас она перестала волноваться из-за школьного окружения и тем более думать о том, чтобы причинить кому-либо вред.

Я бы еще посоветовал ребенку, который сейчас переживает сложный этап взросления, прочитать книгу психолога Бена Седли «Полный отстой!» — она учит проживать негативные мысли. Для родителей тоже есть полезные книги — они помогают понять, откуда возникают травмирующие ситуации и как поддерживать общение с подростком на доверии, а не страхе. Вот некоторые их них:

• «Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы», Пит Уокер;
• «О чем он вообще думает? Мозг подростка: время уникальных возможностей», Эвелин Кроне;
• «Осознанная любовь», Расс Хэррис;
• «Воспитание сердцем», Альфи Кон.

Фото: Marian Fil / Shutterstock / Fotodom