«Когда ты умрёшь, можно я заберу твой компьютер?»: как говорить с детьми о смерти
«Мама, а ты умрёшь?» — спросил меня четырёхлетний сын после прогулки по старинному английскому кладбищу с покосившимся надгробными камнями. Памятники сухим языком дат рассказывали историю жителей прошлых веков: пожилые, молодые и дети, люди разных национальностей и религий обрели вечный покой в этом красивом и тихом месте.
— Умру, сынок, — ответила я, — Но надеюсь ещё не скоро. Очень не скоро.
— А я умру? — заглянул он мне в глаза явно с надеждой на отрицательный ответ.
— Все когда-нибудь умирают, дорогой, но обычно в глубокой старости, а ты ещё мальчик. У тебя впереди целая жизнь, долгая и счастливая.
Тема смерти время от времени обсуждается в нашей семье. Когда наступила пауза в вопросах старшего, эти вопросы стали интересовать среднего, наверняка через пару лет они возникнут и у младшего. Кроме того, дети не живут в изоляции и нередко слышат о смерти. Что в принципе неудивительно.
Смерть встречается во многих сказках: мама у Золушки умерла, волку вспороли живот, Снегурочка растаяла над костром
Смерть смотрит на нас с экранов телевизоров и мониторов компьютеров в печальных новостях, которыми полон мир, и, конечно, окружает нас в реальности. Вряд ли есть люди среднего возраста, не столкнувшиеся со смертью и не пережившие уход близких родственников или друзей.
Но сегодня мне бы хотелось написать именно о разговорах о смерти: что это неизбежное завершение жизненного пути, и о принятии этого факта ребёнком. Вопросы об этом рано или поздно слышит каждый родитель, и не всегда у нас есть готовые ответы.
И ещё надо учитывать, что на разных этапах дети воспринимают смерть по-разному. До пяти лет, например, смерть, это что-то безличное и неокончательное. С пяти лет и до предподросткового возраста идёт постепенное осознание конечности жизненного пути. Это период, когда смерть становится реальной, чаще всего чётко представляемой и фиксируемой в голове. И лишь к началу пубертата человек приходит к осознанию того, что всё живое, включая его самого и близких, конечно. Появляется философский интерес и поиск смысла жизни и бытия. Но в любом возрасте вопрос о смерти стоит отдельного разговора (с обязательной поправкой на тот самый возраст). И вот лишь некоторые субъективные размышления на тему.
Чего не стоит делать и говорить, когда ребёнок спрашивает о смерти
1. Не стоит избегать разговоров о смерти или быстро переводить тему, не дав ответа на вопрос. Так можно только подстегнуть интерес ребёнка: поняв, что от родителей информации не добиться, сын или дочь пойдут искать её где-нибудь ещё.
2. Не стоит обещать, что вы никогда не умрёте. Это неправда, и если уж мы требуем, чтобы ребёнок нам не врал, то некорректно как-то лгать самим.
3. Не надо обещать, что ребёнок никогда не умрёт.
4. Не стоит рассказывать, что смерть похожа на сон, что люди закрывают глаза и словно засыпают. Дети воспринимают всё буквально, после таких рассказов им может быть очень страшно ложиться спать.
5. Не надо рассказывать, что люди улетают на небо. В эту ловушку попала я сама, рассказав однажды старшему сыну, что туда улетела моя бабушка. И потом долго пыталась объяснить разницу между душой и телом. В результате получила миллион дополнительных вопросов: «А где именно на небе твоя бабушка? А на каком она облаке? А как можно сидеть на облаке, если это просто пар? А с самолёта мы её увидим? А как они там все держатся и не падают вниз?».
6. Не перегружайте ребёнка деталями и подробностями, связанными со смертью. Чем младше ребёнок, тем проще и короче должны быть объяснения.
7. Если говорить, что «умирают только больные и старые», ребёнок может испугаться и в панике ожидать смерти каждый раз, когда будет простужен. Лучше доступным языком рассказать про серьёзные заболевания. То же и насчёт старости. Честнее сказать, что иногда по разным причинам умирают не только старые люди, но подчеркнуть, что случается это очень редко.
8. Не навязывайте своё религиозное видение смерти. Тут я предчувствую, что многие не согласятся, но тем не менее. Гораздо честнее сказать: «Наша семья православная (ещё отдельный разговор про религию подразумевается), а в православии смерть означает это. Люди других религий считают по-другому. Например буддисты верят, что это так, а мусульмане верят вот в это». Ребёнок вырастет и сам разберётся, что ему ближе и примет решение. Лучше сделать акцент на том, что все мнения необходимо уважать.
9. Не надо переживать, если ребёнок среагирует не так, как вы представляли. Мы все разные и дети наши тоже. Плюс опять же специфика возраста. Если он через пять секунд убежал как ни в чем не бывало, это прекрасно. Если он, наоборот, зациклился и постоянно возвращается к этой теме, значит, получил ответ на свой вопрос не в полной мере и надо постараться выяснить, что именно его волнует больше всего. Здесь могут помочь сказки или рисунки.
Как правильно говорить на тему смерти
Говорите правду. В соответствии с возрастом, но правду. Чем старше ребёнок, тем более объёмно и комплексно можно отвечать. В пять лет достаточно сказать: «После смерти человеческое тело перестаёт работать, ему не надо есть, пить или спать. Оно больше ничего не чувствует». С детьми постарше можно обсудить религиозные аспекты смерти, поговорить о душе и философии, о конечности земного существования, обсудить стадии горевания и проживания потери, с которыми сталкиваются люди.
Принимайте переживания и страхи ребёнка по поводу смерти, обсуждайте все эмоции, объясняйте, что горе и грусть, это такая же часть нашего мира, как счастье и радость. Помогайте проживать их, не стараясь создать вокруг ребёнка искусственный кокон, где всегда всё хорошо.
Отвечайте на вопросы (иногда много раз на одни и те же) о смерти и всех сопутствующих ей моментах. Похороны, кремация, поминки, минуты молчания, кладбища, церковные отпевания — всё это пугающе, но интересно. Ребёнок может не понимать глубины эмоциональной составляющей, но если с самого начала открыто (и опять же в соответствии с возрастом) рассказывать о ритуалах и традициях прощания, то маленькому человеку гораздо легче будет принять и само понятие смерти.
Принимайте буквальность понимания и любопытство младшего возраста: «А когда ты умрёшь, можно я заберу твой компьютер?», «Мама, он мне мешает играть, хочу, чтобы он умер,». Бывает, что дети произносят подобные фразы, и это лишь означает, что в их сознании смерть ещё не стала окончательным финалом.
Начинайте разговор о смерти с минимальной эмоциональной окраской. Смерть можно обсуждать на примерах в природе: увядшие цветы, засохшие букашки, поздняя осень с опавшими листьями и первыми заморозками.
Открывайте детям свои чувства и эмоции. Дети слышат отголоски новостей, и если мама взволнована и боится, то эти эмоции будут обязательно транслироваться на ребёнка. Если вам страшно из-за теракта и так получилось, что вы при детях обсуждаете ужасную трагедию и горе семей погибших, то обязательно надо включить детей в разговор. Донести до них на понятном языке, что произошло, уверив их в том, что они в безопасности.
Обсуждайте меры предосторожности в случае угрозы возникновения терактов и природных катаклизмов. Рассказывайте о том, что необходимо делать, например, в случае сообщения о заложенной бомбе или о надвигающемся урагане.
В случае, если ребёнка сильно «накрывает» темой смерти, можно попробовать ему выйти из этого цикла вопросов. Предложите нарисовать свои страхи и опасения или сделать коллаж из журналов. С детьми постарше можно попробовать вести дневник.
А ещё, как мне кажется, нет ничего страшного, если на какие-то вопросы ответить: «Я не знаю.» Главное донести до маленького человека, что смерть — это неотъемлемая часть жизни и дать ему понять, что значимые взрослые рядом и готовы поддержать его, готовы слушать и отвечать на вопросы и помогать разбираться с эмоциями и страхами.
