«Не позорь меня!» Почему мы стыдимся своих детей и как с этим справиться

Дети не всегда ведут себя так, как хочется родителям. И это понятно: они только учатся жить в обществе и соблюдать его правила. И все-таки мамы и папы часто хватаются за голову и испытывают жгучее чувство стыда за своего ребенка. Можно ли от него избавиться? Да. Рассказывает наш блогер, психотерапевт Анна Аметова.

«Готова под землю провалиться»

Ребёнок не здоровается со старшими и соседями, неаккуратно ест в кафе или в гостях, закатывает истерику в магазине, получает в школе двойки или приносит дневник с лаконичным замечанием от учителя «матерится на уроках». Что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с подобными ситуациями? Как реагируете? Обычно родители испытывают стыд. Не все и не всегда. Но большинство. Когда дети ведут себя не так, как от них ожидают, когда они нарушают общепринятые правила или нормы морали, тем, кто за них ответственен, становится стыдно.

Я работаю с родителями и вижу, что больше других стыду подвержены две категории мам и пап:

• Родители, которые «на виду». Им по роду деятельности положено «быть примером». Это учителя, психологи, врачи, библиотекари, сотрудники различных социальных служб.
• Психологически травмированные, неустойчивые люди, которые зависят от чужого мнения, с невыстроенными личностными границами, низкой самооценкой. Часто это взрослые, выросшие в неблагополучных семьях, и те, кого много стыдили в детстве.

Родитель не всегда осознаёт, что он стыдится своего ребёнка. Порой, он путает чувство стыда с виной. Если ребенок нарушает правила (истерит в магазине, плохо ведет себя в школе, саду или на детской площадке), у мамы часто возникает ощущение «это я виновата, плохо воспитала, своим поведением он мешает другим людям». Чувство вины может навязать и социум: «Вы виноваты — плохо воспитали, ваш ребенок мешает другим людям». А порой чувство стыда появляется у тех, кого родители стыдили в детстве.

Ну знаете все вот это: «Не позорь маму», «Из-за тебя я готова была под землю провалиться»

Чувства, которые вы в такие моменты испытывали, скорее всего, никуда не делись (вообще наша психика тщательно хранит все непрожитые чувства в предвкушении момента, когда можно будет их наконец-то прожить). И в моменты, когда ваш ребёнок ведёт себя неподобающим образом, вы испытываете ощущение, которое вам навязали в детстве — чувствуете себя опозоренным и хотите «под землю провалиться».

Загвоздка в том, что смысл обременительных родительских посланий из детства — «Не будь таким, какой ты есть, а будь таким, каким я хочу тебя видеть». И стыд у человека, который усвоил эти послания, возникает именно из-за того, что его ребенок и/или он, родитель, не соответствуют чьим-то ожиданиям.

Мы помним, что чувствовали, когда нас стыдили в детстве, и теперь хотим уберечь от этого своих детей. Но ведь никто не учит в школе и институте, как воспитывать детей, как выстраивать систему воспитания. И поэтому мы часто воспитываем их интуитивно и опираемся на свой опыт и травмы.

В результате, так как у нас нет других воспитательных стратегий, кроме той, в которой выросли мы сами, мы, даже пытаясь реагировать на проступки ребенка иначе, все равно сохраняем сам смысл послания, которое впитали от родителей в детстве. Даже если перефразируем слова родителей, чтобы смягчить посыл. Например, в детстве вы слышали от мамы: «Не позорь меня! Ты — сын педагога и должен учиться на отлично!» Весь спектр эмоций от этого послания всё ещё клокочет внутри, поэтому в попытке защитить ребёнка от таких же переживаний, вы как бы предостерегаете его: «Я — педагог, а ты мой сын. Поэтому к тебе всегда будет особое внимание.» Всё, смысловая передача о необходимости соответствовать произошла.

Есть ли польза от стыда

Нам становится стыдно, когда ребёнок нарушает правила социума, к которому мы чувствуем себя причастными. Эту причастность мы выбираем сами:

• в семье учителя будут стыдиться, если ребёнок плохо учится, опаздывает в школу или прогуливает уроки, грубит педагогам;
• в семье врача или психолога стыдятся, если ребёнок устраивает истерику;
• в семье с убеждением, что жизнь — это борьба, и выживает в ней сильнейший, будут стыдиться чувствительного ребёнка, который не умеет постоять за себя.

Мы социальные существа. Нам важно чувствовать свою принадлежность к какой-то группе, а страх быть отвергнутым из значимой группы — один из самых сильных в человеке. Стыд помогает нам адаптироваться к социуму и осуществлять нравственную регуляцию своего поведения в рамках выбранной социальной группы. Проще говоря, мы добровольно принимаем и поддерживаем правила какой-то группы, а если чьё-то поведение выходит за рамки, осуждаем и стыдим этого человека.

Но у ребёнка нет возможности выбирать себе группу. По умолчанию его группа — это семья и те социальные сообщества, которые одобряют для него родители. К моменту окончания младшей школы ребёнок чётко усваивает, каким ему можно быть, а каким — нельзя.

Если его природных способностей окажется достаточно, чтобы поддерживать одобряемый родителями образ, он будет это делать и даже сможет получать от этого удовольствие. Правда, плата за такой успех — повышенная критичность и сложности с принятием ошибок: и своих, и чужих.

Если же природных способностей оказывается недостаточно, то ребёнок чувствует, что недотягивает, не соответствует, разочаровывает родителей, что он не такой, каким его хотят видеть близкие. Результат — он начинает верить в свою «плохость». Следствие — пропадает живой интерес к чему-либо («все равно у меня не получится», «я тупой»), появляется зависимость от гаджетов, могут быть панические атаки, депрессия.

Что будет с ребенком

Представьте, что личность ребенка — это кристалл. Испытывая стыд за него, вы видите только одну, наиболее ценную для себя грань этого кристалла — ту, которая отзывается сильными чувствами, которая вам самим понятна, близка, знакома по опыту (например, старательность и успешность в учёбе, терпимость к медицинским манипуляциям, способность постоять за себя).

Но кроме всего этого, есть и другие сферы жизни. И в них ваш ребёнок может быть успешным, демонстрировать те качества, которые так важны для вас — усердие, ответственность, умение держать своё слово, отвечать за свои поступки, выполнять обязательства. Часто вы не замечаете успех ребенка в других сферах жизни, так как фокусируетесь и сильно привязываетесь эмоционально к какой-то одной теме — например, к успехам в школе. Требуете, чтобы он учился хорошо по всем предметам. И тут будет уместно вспомнить выражение «Не судите рыбу по ее умению взбираться на дерево».

Держа фокус на моментах, которые вызывают у вас стыд, на сферах, где ваш ребёнок неуспешен, вы перестаёте видеть всего ребёнка целиком (кристалл) и воспринимаете его как уплощённую картинку (проекция кристалла).

Но ребёнок вам ничем не обязан: он не должен получать пятерки по русскому, если его увлекает биология или, например, устройство машин. Но навязывая школьнику сомнение в одной сфере, вы проецируете его и на другие. Ругая его за двойки по русскому, вы как бы автоматически говорите: «Не получится здесь — не получится нигде».

Как перестать испытывать стыд

Вот чем можно помочь и себе как родителю, и ребёнку:

• Работайте со своим перфекционизмом. Увидьте и примите не только свои сильные стороны, но и ограничения. У каждого найдётся что-то, что «не получается, ну и не надо».
• Замечайте и интересуйтесь всеми гранями ребёнка. Буквально знакомьтесь с ним, проявляйте к нему искренний интерес, чтобы понять, а что интересует и увлекает его, в чём он силён (его слабости вы и так знаете).
• Разграничьте, где ваши чувства и история, а где — ребёнка. Внутренняя мешанина (в психологии это называется «слияние») очень мешает воспринимать людей и события такими, какие они есть, не наделяя их дополнительными смыслами.
• Заботьтесь о себе, своём эмоциональном состоянии и самочувствии. Но не за счёт другого — не меняя ребёнка и не сбрасывая на него свою первичную реактивную реакцию, то есть ту, которой вы обучились в детстве.
• Напоминайте себе, что и с вами всё в порядке, и с ребёнком всё в порядке. Вы — хороший родитель, а он или она — чудесная, растущая, развивающаяся личность.

Искренне общайтесь с коллегами по цеху — с другими родителями. Здесь сразу два бонуса: вы узнаете, что другие тоже испытывают похожие чувства, и больше не будете чувствовать себя «одиноко» (что всегда бывает при стыде); у вас появятся люди, с которыми можно обсуждать воспитание, обмениваться воспитательными идеями и тем, как поддерживать себя в стрессе (стыд — это всегда стресс).

Давайте обсудим эту тему! Пишите, что отозвалось и с чем вы не согласны.

Фото: ShU studio / Shutterstock / Fotodom