«Хватит мне нервы трепать!». Почему дети плохо себя ведут, а мы на них срываемся

Психолог, педагог, мать семерых детей Джейн Нельсен написала одну из главных книг о воспитании — «Позитивная дисциплина» — еще 25 лет назад, но советы из нее актуальны и сегодня. Публикуем главу о плохом поведении из переработанного и дополненного издания книги, которое вышло в издательстве «Попурри».

Одна из моих любимых сцен в фильме «Крамер против Крамера» — та, в которой Сет в приступе злости кричит отцу: «Я тебя ненавижу!» Отец поднимает его, несет в детскую, бросает на кровать и кричит в ответ: «Я тоже тебя ненавижу, маленький гаденыш!»

Неужели отец и сын действительно ненавидят друг друга? Конечно, нет. Они очень любят друг друга. Так в чем же дело? Сет был обижен потому, что отец слишком много работал и не уделял ему должного внимания. У отца был дедлайн, и он был очень расстроен, когда Сет залил напитком весь его итоговый проект. Он отругал Сета, обвиняя его, причиняя боль, стараясь вызвать чувство вины. На подсознательном уровне Сет чувствовал, что находится не на своем месте, он чувствовал, что никому не нужен. Поэтому и сказал, что ненавидит отца. Отец в отместку сказал то же самое. Теперь они оказались в плену порочного круга мести.

Ответственность не равна степени вины или стыда

Отец во многом спровоцировал такое поведение сына. Его ответственность за эту сцену была такой же, как у малыша, если не больше. Как только мы переключаемся на новое восприятие плохого поведения, последствия могут быть весьма эффективны как для детей, так и для взрослых, если только мы не будем приравнивать ответственность к вине или стыду. Полезнее будет воспринимать ответственность как своего рода свободу, основанную не на чувстве вины, а на осознании того, что вы можете измениться, если захотите. Если вы поймете, что тоже ответственны за плохое поведение вашего ребенка или ученика, вы сможете изменить свое поведение и тем самым поможете ребенку исправить свое.

Что такое плохое поведение?

Если хорошенько присмотреться, вы увидите, что плохое поведение — не что иное, как недостаток знания (или понимания), нехватка эффективных навыков; поведение, не соответствующее уровню развития, разочарование или чаще всего результат какого-либо инцидента, который заставляет мозг переключаться на примитивные реакции: скандалы или уход от общения. Все это касается взрослых в той же мере, как и детей: им не хватает знаний, принятия, навыков, и они точно так же переключаются на примитивные реакции.

Вот почему скандалы между взрослыми и детьми происходят так часто. В конце концов, для скандала нужно всего два человека. Взрослые обычно чувствуют такую же растерянность, как дети. Покажется ли вам плохое поведение (ваше и ваших детей) иным, если взглянуть на него как на «растерянное поведение», «поведение из-за отсутствия навыков», «реакцию рептильного мозга» или «поведение, соответствующее возрасту»?

Дети в основном ведут себя не плохо, а в соответствии с возрастом. Многим родителям и учителям не хватает знаний об особенностях поведения и развития ребенка, поэтому они склонны оценивать поведение, соответствующее возрасту. Грустно осознавать, что взрослые в большинстве случаев наказывают малышей не за плохое, а за нормальное поведение, соответствующее их развитию.

Например, малышей 2–3 лет наказывают за то, что они «капризные», при этом у детей в этом возрасте еще не окончательно развиты участки мозга, отвечающие за восприятие ожиданий взрослых относительно детского поведения. Они еще не знают, как с помощью социальных навыков или речи добиться своего, особенно если они, по мнению взрослых, требуют чего-то иррационального, неудобного, неподходящего для взрослых в этот момент.

Невозможно спокойно смотреть на то, как трехлеток лишают игр и удовольствий, а у них при этом еще не развита способность хорошо понимать причину и следствие.

Как часто дети ведут себя плохо, когда устают или хотят есть? Кто в ответе за такое поведение?

(Зачастую это стечение обстоятельств, на которое никак нельзя повлиять, но в таком случае это как раз повод проявить сочувствие к ребенку и к себе самому, а никак не спешить характеризовать поведение малыша как плохое.) Возможно, это происходит потому, что детей не научили с должным уважением относиться к распорядку дня. Возможно, родители еще не осознали, что строгие требования приводят только к протесту и скандалам, тогда как наводящие вопросы о чувствах ребенка (и другие приемы позитивной дисциплины) способны стимулировать сотрудничество. Лучше и полезнее рассматривать поведение через призму ответственности и поисков решений, нежели сразу характеризовать его как плохое и заслуживающее наказания.

Вам может показаться, что я ратую за то, чтобы взрослые и учителя никак не реагировали на поведение, соответствующее развитию, которое тем не менее считается общественно неприемлемым (и часто квалифицируется как плохое поведение). Но я вовсе не это имею в виду. Я прежде всего подчеркиваю, что родители и учителя — это взрослые. Мы хотим, чтобы дети научились контролировать свое поведение, но нам сперва следует научиться контролировать самих себя.

Осознав это, мы сможет брать на себя ответственность за собственные поступки и измениться в лучшую сторону — так, чтобы и дети меняли свое поведение к лучшему без ущерба своей самооценке. Это мы должны поспешить изменить свои «настройки» так, чтобы действовать рационально, вместо того чтобы реагировать бездумно. Я предлагаю взрослым брать ответственность за свои слова и поступки, а также использовать в общении с детьми приемы, полезные и сейчас, и в перспективе, соответствующие четырем критериям эффективной дисциплины, о которых говорилось в первой главе.

Чем лучше мы разбираемся в поведении (как в собственном, так и в детском), тем больших успехов мы добиваемся как родители и как педагоги. Первым шагом на этом пути может стать осторожное проникновение во внутренний мир ребенка с целью лучше понять его поведение в состоянии расстройства и уныния.

Рудольф Дрейкурс часто повторял: «Ребенок, который ведет себя плохо, — это подавленный ребенок»

Дрейкурс определил четыре неуместные, или ошибочные, цели, которые дети ставят перед собой в расстроенном состоянии. Они называются ошибочными, так как основаны на ошибочных представлениях о том, как ощутить собственную значимость и почувствовать себя на своем месте. Когда Рудольф Дрейкурс говорил о четырех ошибочных целях, люди часто спрашивали: «Как вы можете распределять детей по таким „клеточкам“?» Он неизменно отвечал: «Я не распределяю детей по клеточкам, я их там нахожу».

Четыре ошибочных убеждения и ошибочные цели поведения

1. Чрезмерное внимание — ошибочное убеждение: «Мне хорошо только тогда, когда вы обращаете на меня внимание».
2. Необоснованная властность — ошибочное убеждение: «Мне хорошо только тогда, когда я главный, или хотя бы тогда, когда я не позволяю вам командовать мной».
3. Месть — ошибочное убеждение: «Мне не хорошо, но я могу хотя бы отомстить».
4. Надуманная несостоятельность — ошибочное убеждение: «Мне не может быть хорошо. Я сдаюсь».

Основная цель поведения всех людей — ощущать себя на своем месте, нужным, значимым. Дети (как и многие взрослые) выбирают одну или несколько ошибочных целей, поскольку уверены в том, что:

• чрезмерное внимание или необоснованная властность помогут им добиться ощущения комфорта и собственной значимости;
• месть компенсирует боль, которая появляется из-за невозможности ощущения комфорта и собственной значимости;
• сдаться — это единственно верный для них путь, поскольку они начинают верить в собственную несостоятельность. Дети не осознают, что находятся под влиянием ложных убеждений. Если спросить у ребенка, почему он плохо себя ведет, он ответит, что не знает, или придумает какое-то оправдание.

Позже я объясню, как вы можете использовать знание о глубинных ошибочных целях поведения, чтобы помочь ребенку осознать их ложность, не чувствуя стыда или страха. Всем необходимо внимание. В этом нет ничего противоестественного. Проблемы возникают тогда, когда дети начинают требовать чрезмерного внимания к себе. Другими словами, они ищут путь к комфорту слишком назойливо. Их поведение начинает раздражать, поскольку оно основано на неосознанном ложном убеждении ребенка «Мне хорошо, только когда я нахожусь в центре внимания».

Неосознанное ложное убеждение придает тревожность и настойчивость поведению, которое начинает раздражать окружающих. Детям, требующим к себе чрезмерного внимания, следует помочь направить свои усилия на полезные действия, к которым дети смогут привлечь искреннее внимание взрослых. Такая перенастройка откроет детям новый опыт ощущения комфорта, которое также является их целью, и научит их достигать этого ощущения более конструктивным способом.

Если ученики досаждают вам, дайте им задание (например, собрать тетради, вызывать отвечать своих одноклассников, которые поднимают руки, курировать распределение функций в классе или группе). Одна мама, например, нашла такой способ перенаправить назойливое поведение четырехлетней дочки, которая постоянно отвлекала мать, когда та говорила по телефону.

Когда кто-то позвонил маме в очередной раз, она дала дочери часы и сказала: «Видишь эту секундную стрелочку, которая быстро бегает по кругу? Смотри на нее, пока она не сделает три круга, и тогда я снова к тебе вернусь». Малышка с пристальным вниманием следила за стрелкой, время от времени поглядывая на мать. Та повесила трубку раньше, чем закончились три минуты, и дочь сказала: «Мама, у тебя еще было время!»

Все хотят командовать. Власть — это не плохо, вопрос только, как ее используют

Если у детей формируется ошибочное убеждение (снова подсознательно), что им хорошо только тогда, когда командуют и распоряжаются они сами, их властность воспринимается как плохое поведение. Когда дети переключаются на ошибочную цель необоснованной силы, они не могут научиться использовать эту силу конструктивно. Им потребуется помощь, чтобы перенаправить силу в полезное русло.

Если учителя или родители вступают с ребенком в борьбу за власть, наиболее эффективно будет стараться выйти из конфликта. Признайте, что именно происходит. «Кажется, мы вступили в борьбу за власть. Я понимаю, что могу сделать, чтобы решить проблему. Мне кажется, ты чувствуешь, что у тебя больше силы. Я не хочу больше воевать, и мне нужна твоя помощь. Давай заключим перемирие и подумаем, как нам обоим достойно выйти из этой ситуации».

Кажется, человеку по его природе свойственно отвечать на боль и обиду тем же, как это сделал отец в фильме «Крамер против Крамера». Вот почему месть так легко вписывается в замкнутый круг. Есть некоторая ирония в том, что взрослые хотят, чтобы дети контролировали свое поведение, хотя самим взрослым едва ли удается контролировать себя. Однако очень важно все же контролировать поведение, чтобы остановить круговорот мести.

Даже если вам обидно, не следует обижать в ответ

Вместо этого проговорите, что, по вашему мнению, чувствует ребенок. «Тебе, наверное, сейчас очень обидно. Я понимаю. На твоем месте я чувствовал бы себя точно так же». Переключение на чувства — хороший способ разорвать замкнутый круг отмщения. Однако после него следует приступить к совместному поиску решения проблемы. «Когда мы оба успокоимся, почему бы нам не вернуться к этому разговору?» Важно отметить, что, возможно, вы не первый, кто обидел этого ребенка, или что у ребенка есть ощущение, что вы причинили ему боль в то время, как вы хотели помочь, а не обидеть. Также важно понять, что наказание (даже если оно неловко замаскировано под логическое следствие) только усиливает стремление мстить друг другу.

Дети, исходящие из ложной цели надуманной несостоятельности (из-за ошибочного убеждения о своих способностях), могут не беспокоить вас в течение дня, но сделают это ночью, когда у вас есть время подумать, на каком же этапе они опустили руки. В отличие от детей, для которых ответ «Я не могу!» — один из способов привлечь к себе внимание, дети, действующие под влиянием надуманной несостоятельности, действительно верят в то, что ничего не могут.

Зная о ложных убеждениях, детям, ищущим чрезмерное внимание, вы можете сказать: «Дорогой, я верю, что ты с этим справишься». Однако с детьми, которые ошибочно стремятся найти комфорт в несостоятельности, нужно действовать осторожно, постепенно. Если вы начнете делать для них все сразу, это, наоборот, утвердит их в мысли о собственной никчемности.

Вот примеры обращения к детям: «Я нарисую половину круга, а ты — вторую половину» или «Я покажу, как завязывать шнурки, на одном ботинке, а потом ты мне покажешь, как научился завязывать, и, если тебе понадобится помощь, дай знать».

Почему так важно выявить ошибочную цель? Ошибочную цель (и ложное убеждение) полезно знать для того, чтобы выбрать действенные способы помочь ребенку достичь истинной цели — ощущения принадлежности и значимости. Не всегда легко определить, на каком ложном убеждении основано поведение и какую ошибочную цель преследует ребенок, поскольку дети могут добиваться всех четырех ошибочных целей похожим поведением.

Например, дети, отказывающиеся делать домашнее задание, могут искать чрезмерного внимания («Посмотри, посмотри же на меня!»), выражать свою власть над взрослыми («Вы меня не заставите!»), мстить («Обидно, что вам мои оценки важнее меня, ну и получите тогда!») или выражать свою несостоятельность («У меня действительно не получается!»).

Важно понять истинный мотив поведения, поскольку эффективные способы поддержать, подбодрить ребенка во всех четырех случаях будут различны.

Остановимся на слове «подбодрить». Мы говорили о том, что ребенок, который ведет себя плохо, — это подавленный ребенок. Обида и разочарование основаны на разочаровывающих убеждениях о самих себе и ощущениях дискомфорта и собственной ненужности. Не имеет значения, основаны ли убеждения ребенка на истинных фактах или на том, как ребенок воспринимает ситуацию. Детское поведение основано не на том, что истинно, а на том, что сам ребенок считает истинным положением вещей.

Иллюстрация: Норман Роквелл