Сложные отношения с родителями, неумение отстаивать свои границы, нелюбимая работа, отсутствие по-настоящему близких, теплых и глубоких отношений… Возможно, вы — раненый ребенок, даже если на самом деле давно выросли. Как «довырастить» себя и дать себе любовь, тепло и заботу — пишет Юлия Пирумова в книге «Уйти, чтобы вырасти» (вышла в издательстве «Бомбора»).
Как понять, что у вас проблемы с сепарацией
Представьте себе дееспособного сорокалетнего мужчину, который везде ходит под ручку с мамой и спрашивает ее мнение по любому поводу. Даже если вы никогда не занимались психологией,
выводы напрашиваются сами собой, не так ли?
Уже при первом взгляде на эту ситуацию могут появиться мысли: «Похоже, внутри этой „сладкой парочки“ произошли такие нарушения связи, что мужчине не удалось отделиться от родительницы и ускользнуть в свою жизнь, чтобы гулять там с более сексуальной
и подходящей по возрасту красоткой. А мог бы».
В таких случаях психологи говорят о том, что сепарация от родителей не случилась: выросший во взрослого ребенок продолжает в каких-то областях зависеть от родителей. Мы сейчас не говорим о том, как и почему это происходит. Сам ли ребенок отказывается брать ответственность за свою жизнь или этому сильно сопротивляется семья. Важно лишь то, что физически полноценный взрослый поддерживает с родителями такую связь, которая адекватна для более ранних периодов жизни, а никак не для сорока лет.
Взрослые, страдающие от несепарированности люди, приходят
к психологу с разными запросами про родителей. Одним хочется
понять, почему мама не так смотрит, не то говорит и все время чего-то требует. И почему папа до сих пор не дает признания, обижается или настаивает на своем. И что можно сделать, чтобы они наконец исправились, выросли, изменились и «отпустили».
В лучшем случае запрос, который такие люди формируют в кабинете психолога, звучит так: «Научите меня не обижаться (не реагировать, не злиться, не разваливаться от их критики)». Это и вправду про желание хоть какой-то автономности и свободы.
В более грустных ситуациях запрос направлен на исправление
мамы или папы: «Как сделать так, чтобы они изменились». И пока
человек живет с фантазией, что это родители должны повзрослеть
(поменяться, исцелиться, стать «нормальными») и наконец-то дать ему свободу, он бегает по замкнутому кругу много лет, иногда меняя на этом пути несколько психологов.
Другие люди реально мечтают вырваться на свободу из бесконечных манипуляций, родительских обвинений и собственной вины. И чаще всего это трудный и долгий путь, на который они решаются во взрослом возрасте, чтобы обрести наконец возможность жить своей жизнью.
Например, недавно в одной из соцсетей мне написали комментарий, который я привожу почти полностью, изменив лишь некоторые подробности, чтобы сохранить конфиденциальность.
«Мне 35 лет, уже давно своя семья… Родители просто не
дают жить и дышать. Я думала переехать в другой город,
но понимаю, что они и там достанут и будут трепать
нервы. Был опыт: уезжали с мужем на съемную квартиру.
Но они звонили мне каждый день и жаловались, как им плохо, — чтобы я приехала. Потом жаловались друг на друга — чтобы я приехала, решила их проблемы и помирила.
Почему-то они выбрали меня «решальщиком» с самого детства, я жила в аду. Все мои 35 лет жизни просто вылетели в трубу. Я уже даже задумывалась о самоубийстве, потому что у меня нет надежды на то, что ситуация когда-нибудь изменится. При этом чувство вины и обязательств перед ними меня никогда не покидает. Я постоянно думаю, какая я плохая дочь, что бы я ни сделала. Реально не хочется жить…»
Что вы видите в этом сообщении? Для меня это типичная история незавершенной сепарации, в которой человек действительно страдает от невозможности выйти из цепких объятий семейной системы. Часто действительно не получается преодолеть это в одиночку. Требуется помощь, чтобы постепенно выходить из такой сильной зависимости, освобождаясь от вины и стыда, беспомощности и отчаяния, появляясь у самой себя и обретая силы, чтобы защищать себя там, где долгие годы было лишь бессильное страдание…
Мы можем видеть очевидные проблемы с сепарацией даже в тех случаях, когда родителя вроде бы нет в пределах видимости — просто эти проблемы проявляются в отношениях с другими людьми.
Вспомните, например, такие классические и узнаваемые случаи,
когда женщина ищет себе взрослого партнера, который будет ее
содержать и принимать за нее решения. Ну или представьте себе мужчину, который лежит на диване, пьет пиво, смотрит телевизор или играет в «Танчики», при этом отдавая все полномочия по управлению своей жизнью жене: чтобы она решала, на что они будут жить, как питаться и куда ездить в отпуск.
Об очевидных проблемах с сепарацией можно говорить, если взрослый человек пока не стал автономным, не обрел опору в самом себе — и все ключевые решения относительно своей жизни предпочитает кому-то «делегировать».
Проверьте себя.
Очевидные проблемы с сепарацией
- В своих решениях вы зависите от значимых для вас лиц и чувствуете невозможность или неспособность настаивать на своем либо на том, чтобы ваше мнение было учтено.
- Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше или правильнее.
- Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите ошибку или не справитесь с последствиями.
- Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по большинству вопросов, касающихся вашей жизни.
- Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, особенно когда встречаете возражения или противоположные взгляды у окружающих.
- Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то особо значимого для вас выше своих собственных.
- Вы вообще плохо осознаете свои личные потребности или интересы.
- Большое количество ваших сил и энергии уходит на решение проблем ваших родителей или членов семьи.
- Вы не умеете сами заботиться о себе, своем здоровье, комфорте, потребностях.
- Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за решение проблем, которые возникают в вашей жизни.
- Вы часто замалчиваете свое мнение по важным для вас вопросам, убеждая себя, что другим виднее и понятнее.
- Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или судьбы.
- Вы избегаете конфликтов, даже когда очевидно понимаете, что ваши границы нарушаются.
Если вы отметили в этом списке больше трех пунктов — есть повод задуматься о своей сепарированности. Но это из очевидного. Дело в том, что иногда проблемы сепарации нельзя обнаружить с первого взгляда.
Ко мне довольно часто обращаются клиенты, для которых эта
тема поначалу кажется закрытой. Они не ссорятся с родителями,
не зависят от них материально, вроде бы давно разрешили с ними
все конфликты и ничего от них не ждут. Но почему-то все время попадают в зависимые отношения с партнерами.
Или никак не могут подняться выше того профессионального уровня, из которого давно выросли. Или выгорают на нелюбимой работе, никак не решаясь даже подумать в сторону занятия другим делом. То есть их жизнь постоянно «буксует» в самых важных точках — чаще всего там, где от их собственного выбора зависит очень многое.
Вот, например.
Однажды я работала с тридцатилетней Анной, которая не могла выбрать, где же ей работать. У нее был сильный внутренний конфликт: идти в офис на предсказуемый график работы со стабильной зарплатой или ринуться в творческие проекты, куда ее тянуло.
Проблема была в том, что она не могла двинуться с места, не делая ни шагу ни туда, ни туда. В конце концов оказалось, что пойти в офис — это был путь, на который ее настраивали с самого детства: «Все нормальные взрослые люди работают на приличной работе», — так все время приговаривала ее мама. И Анна насильно заставляла себя рассылать резюме, хотя внутренне понимала, что делает это против своей воли.
И тут вроде бы все понятно: если не хочешь в офис — занимайся творчеством, кто же тебе мешает? Но нет! У нее это тоже не получалось, потому что поднималось много страхов: а получится ли? А как на это посмотрят родители? А что если меня на этом пути никто не поддержит?
Или Илья. Сам про себя он говорит, что у него все хорошо.
Семья, любимая жена и неплохая должность. Только вот на
работе, где ему приходится принимать непростые решения, он не справляется. Илья не может отказывать в просьбах сотрудникам, которые уже очевидно сели ему на шею. Ему не удается отстоять себя даже в минимальных конфликтах с начальством, хотя все подтверждения правоты у него на руках.
Он все время отказывается от своих довольно интересных
идей, если его сразу не поддерживают коллеги. А еще Илья все время живет в состоянии готовности к увольнению. Потому что уверен: разоблачение его самозванства — это лишь вопрос времени. Ведь Илья лишь притворяется взрослым среди тех, кто ими действительно является.
Так и проходят его будни. В бесконечном поиске одобрительных взглядов, похвалы и позитивных оценок. Ни в одном своем суждении он не уверен и готов отказаться от того, что более-менее знает, чтобы не провоцировать неизбежного конфликта мнений.
Ольге почти тридцать. И у нее все ровно наоборот! Только за три года она сменила уже несколько мест работы. Причина — несовпадение с позицией руководителя и непримиримые разногласия с ним же. Куда бы Ольга ни пришла — всегда находится повод для конфликта и бесконечных прояснений ситуаций. Она все время оказывается в центре маленьких
локальных офисных войн. Причем эта же воинственность
наблюдается и в личных отношениях, где ей важнее быть
правой, чем счастливой. Да и вообще: Ольга — борец всегда
и во всем. За мир во всем мире, против угнетения женщин,
за свободу Юрия Деточкина…
Ее любимые фразы — «Не надо указывать, как мне жить»
и «Я не согласна». Там, где есть даже намек на запрет, — для Ольги важно протестовать. Если ей кажется, что надо в чем-то соответствовать каким-то ожиданиям, то она сделает ровно наоборот.
Казалось бы, при чем тут сепарация?
Дело в том, что такие люди часто живут с убеждениями, с которыми не могут расстаться — все по той же причине верности своей семейной системе и родителям, живущим глубоко внутри и продолжающим запрещать что-то или критиковать.
Например, внутренний голос может постоянно говорить им, что
они не достойны любви другого человека просто так. Ее все время нужно завоевывать и заслуживать. Или что зарабатывать хорошие деньги любимым делом — это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Или что заявлять о своих желаниях — бесполезно, ведь до этого никому нет дела. А если прекратить подстраиваться под
других, то «никому не будешь нужен».
И еще много-много идей, с которыми психика оказывается надежно скреплена — и поэтому она не пускает человека в его собственную свободную жизнь.
Проверьте себя.
Неочевидные проблемы с сепарацией
- Вы боитесь конфликтов и готовы многое стерпеть, чтобы не высказывать своего недовольства чем-либо.
- Вы все время конфликтуете с родителями.
- Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих интересах.
- Вы все время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения, и вам важно всегда остаться правым.
- Вы пассивно ждете изменений от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним.
- Вы все время пытаетесь изменить другого человека.
- В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что вы на самом деле чувствуете.
- Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит.
- Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергли.
- Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас все возможное.
- Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут.
- Вы предъявляете высокие требования к другим.
- Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны.
- Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.
- Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы считаете авторитетными для себя.
- Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.
- Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.
- Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни.
Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что
нужно поработать с отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Возможно, вы даже не догадываетесь, что корень ваших проблем находится именно там.
Фото на обложке: Everett Collection / Shutterstock / Fotodom
ЭКСПЕРТЫ
Мама просит подростка делиться с ней едой, а подросток не хочет: как отказать правильно. Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
РАЗБОР
5 базовых советов, как экономить семье с детьми. Им может следовать каждый
ЭКСПЕРТЫ
Подросток сильно привязан к маме: как ему справиться со страхом сепарации. Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
