«Наташ, ну ты давай спустись на землю, какой тебе МГУ»: студенты — о том, почему они решили взять gap year

Выпускники уже узнают результаты первых экзаменов: для кого-то они стали путевкой в вуз мечты, а для кого-то — поводом поменять планы на поступление и задуматься о своем будущем. Мы поговорили с теми, кто всё это уже пережил — нынешними студентами, которые когда-то не послушали советов и взяли после школы gap year.

«Все будет у нее окей, так что не лезьте»

Арина, факультет журналистики МГУ

Во время ожидания результатов ЕГЭ я потихонечку себя настраивала, что исход может быть любой. Литература — главный босс в моей битве, и, как назло, она выпала сразу — это первый экзамен, который я сдавала. Я тогда очень переволновалась и в итоге не набрала нужной суммы баллов, чтобы поступить туда, куда я хочу. Причем не хватало совсем чуть-чуть. Я сразу решила, что не пойду в абы какой университет, а лучше посижу дома, пересдам ЕГЭ и поступлю в вуз своей мечты — в Вышку на медиакоммуникации.

Мне было не страшно говорить родителям о своем решении. Весь период подготовки к ЕГЭ они провели рядом со мной, видели все ее этапы, объективно оценивали мой уровень. Я даже детально погружала их в суть заданий. Естественно, когда я пришла к ним с результатом, он по ним не ударил. Не было никаких обсуждений: они знали, что у меня такой настрой — либо всё, либо ничего. Они даже были за gap year, потому что понимали, куда я мечу, какие у меня перспективы и чего я хочу от жизни.

Весь следующий год родители регулярно слышали: «Ну что? Как там Арина? Она вообще что-то делает?» Окружающие высказывали недоверие. Есть такой стереотип, что после gap year в учебу не возвращаются или сдают экзамены еще хуже. Родители защищали меня от потока негатива и повторяли всем усомнившимся в моей стратегии: «Все будет у нее окей, так что не лезьте».

«У меня было полное отрешение от общества. Никаких кофеен и коворкингов»

Конечно, после ЕГЭ меня одолело разочарование. Я действительно очень и очень расстроилась, но в депрессию не впала. Целый месяц после сдачи экзаменов я безвылазно играла в Homescapes — приложение на телефоне, где нужно собирать монетки и отстраивать разрушенный особняк. Это восстановило мою нервную систему. Август был месяцем прощупывания почвы: я отдыхала и подбирала репетиторов. Я и в первый раз занималась с репетиторами по всем предметам, но решила поменять некоторых преподавателей, например по литературе. После 11-го класса я сдала ее примерно на 60 баллов, а остальные предметы — на 85–90. Их я решила пересдать просто по фану. Тем более, когда можно переключаться с одного предмета на другой, ты не сходишь с ума.

Весь свой gap year я провела за городом, у меня было полное отрешение от общества

Никаких кофеен и коворкингов, разве что в перерывах я выходила на улицу, чтобы поиграть со своими животными. Уединение очень помогло. Так сложилось, что все мои друзья после выпуска разъехались по разным странам и городам. У меня не было соблазна гулять, тусоваться, я могла полностью сфокусироваться на ЕГЭ. А когда я наблюдала в соцсетях, как они уже начали студенческую жизнь и нашли новые знакомства, я зубрила и ботала с утроенной силой. Меня это мотивировало.

Было не очень приятно осознавать, что мои ровесники получат диплом на год раньше. Казалось бы, всего год, но меня он пугал и расстраивал, словно между нами навсегда останется эта разница в развитии. Но потом моя подруга перевелась на другую программу, ей тоже пришлось начинать всё заново, и меня это поддержало морально.

Я очень активно использовала ежедневники и планеры — они очень помогали в самодисциплине

Я вставала примерно в 10–11 утра, в 12 уже садилась за литературу. Я смотрела видео на курсах или читала книгу, чтобы вечером с репетитором лучше усвоить материал. Вечером, когда родители приходили домой, мы вместе ужинали, а потом я писала сочинение или занималась другими предметами — русским и английским.

Конечно, я иногда отвлекалась на соцсети, но старалась успеть выполнить дневную норму. Если что, засиживалась до ночи — так я поняла, что это мое самое продуктивное время. Но я всё равно пыталась не ложиться под утро — я уверена, что так мой режим за этот gap year вообще улетел бы в пропасть. Я ввела в привычку спорт — обычные домашние тренировки. За городом гулять особо не с кем и негде, зато выйти на пробежку очень удобно. А еще я начала много готовить. Когда 9 месяцев почти не выходишь из дома, приходится что-то придумывать на кухне. От некоторых увлечений, наоборот, пришлось отказаться — например, от просмотра сериалов и рисования.

«Было ощущение, что я бьюсь в закрытую дверь и меня всё никак не впускают»

С мотивацией учиться после gap year у меня всё было в полном порядке. Даже можно сказать, что я укрепилась в своем желании поступить в университет. В школе ЕГЭ маячит перед глазами, как какое-то ужасное привидение, которое нужно сдать из-за ответственности перед учителями. Когда же осознанно принимаешь решение пересдавать, ты готовишься и трудишься для себя, для своего будущего.

К ЕГЭ невозможно привыкнуть. Я сдавала его шесть раз, и каждый раз было дико страшно. Я помню утро, когда обновляла этот дурацкий сайт с результатами. Он вечно ломался, не грузился. Когда увидела баллы, меня снова накрыло разочарованием — по литературе чуть меньше 65 баллов (а английский и русский — по 95–97 баллов).

Под конец одиннадцатого класса литература меня очень бесила, я ее ненавидела

Она осталась для меня непонятным предметом, учить и сдавать который — испытание. Во время своего аскетического периода я взглянула на нее иначе. Когда постоянно читаешь Толстого и Достоевского в уединении, невозможно не утонуть в книгах и не измениться. Я стала гораздо менее наивной и инфантильной, начала менее эмоционально реагировать на ситуации. Полюбив и прочувствовав этот предмет, просидев над ним весь год, сменив репетитора, я очень расстроилась, увидев баллы, которые меня не удовлетворили. Но я научилась не впадать в уныние, мой мозг сразу стал искать другие варианты.

Я решила, что поступлю в МГУ (это был мой план Б), а потом переведусь в Вышку — нужно сдать первую сессию, а на баллы ЕГЭ даже не смотрят. Единственная загвоздка была в том, что я всё равно железобетонно готовилась к Вышке и, даже зная новые результаты ЕГЭ, готовилась к вступительным именно в ВШЭ. Думала, может, судьба смилуется надо мной. У меня было ощущение, что я бьюсь в закрытую дверь и меня всё никак не впускают.

Весь первый семестр я училась с мыслью, что надо пережить сессию и бежать в Вышку. У меня была идея фикс, и я следовала только ей. Я считала, что на журфаке ничему новому не научат — я и так к тому времени достаточно долго проработала в детской журналистике и базовые вещи знала. Но я снова столкнулась с тем, что в Вышку мне никак не попасть — не сходятся даты сессии. Помню, как подруга успокаивала: «Ну это судьба, значит, так надо».

А потом у меня изменилось мнение насчет перевода, выбора универа и учебы в целом

Я поняла, что я такой человек, которому нравится сам процесс учебы. Мне нравится ходить на пары, слушать лекции даже по общим дисциплинам — экономике, истории, экологии. Как-то я прогуливалась возле главного здания, и меня осенило: «Блин, это же университет с такой мощнейшей историей! То, что я могу бродить возле него, — это уже офигеть как круто!» У меня было озарение: надо не думать о потерянных шансах, а брать те, что есть сейчас.

Я полетела в Китай по программе МГУ, поступила на модуль дизайна, чтобы расширить свои умения, подружилась с одногруппниками. У меня был пунктик, что мне будет некомфортно рядом с людьми младше меня, — конечно, это оказалось глупостью. Все мысли о переводе улетучились из моей головы, даже когда представилась такая возможность.

Сейчас я очень благодарна тому, что оказалась именно на своем месте: многие очень хорошие люди и воспоминания появились в моей жизни потому, что я взяла этот перерыв. Конечно, есть и минусы — когда друзья учатся, а ты вынужден даже не просто поставить на паузу, а отмотать на несколько шагов назад свою жизнь, это тяжело. Но, если ты не зря тратишь время, а используешь перерыв, чтобы всё взвесить, понять себя и выбрать свой путь, это того стоит.

«Делай что хочешь, живи отдельно и корми себя сама»

Диана, СЗГМУ имени И.И. Мечникова

До девятого класса я была отличницей. Ну ладно, хорошисткой — выходила всего одна четверка в четверти. На первом месте у меня всегда был спорт. Пожалуй, я не представляла без него свою жизнь. Каждый день тренировалась с пяти утра, в 14 лет мне присвоили мастера спорта по плаванию. Моей мечтой детства было поехать на Олимпийские игры и побить какой-нибудь мировой рекорд. Точнее, вполне конкретный мировой рекорд — 200 метров баттерфляем.

А в конце восьмого класса мне пришлось уйти из спорта. Даже не знаю конкретную причину. Наверное, не вынесла эмоционального выгорания. В какой-то момент я просто вернулась со сборов, легла и больше не встала ни в бассейн, ни в школу, никуда. Так прошло три года. В девятом классе я сходила на уроки дай бог два раза. В десятом — пару раз в месяц, в одиннадцатом — то же самое. Бывало, я приходила в школу, не выдерживала потока людей и уходила. Учебников я не открывала, ничего не делала. Когда пыталась что-то читать, не могла сфокусироваться на словах, не могла их осмыслить.

Я уходила в себя и начинала плакать, поэтому перестала даже пытаться. Три года я была на грани отчисления

Когда пришло время сдавать ЕГЭ, мама наняла репетитора по химии. Наверное, только благодаря ему я вообще хоть как-то ее сдала. По остальным предметам моя подготовка выглядела примерно так: «А-а, какой кошмар, у меня завтра экзамен, а я даже не знаю, какие есть задания». За 2–3 часа до ЕГЭ я просматривала пару вариантов на сайте и пробегалась глазами по конспекту, который выдала учительница. Результаты вышли слабенькие: русский — 86 баллов, химия и биология — в районе 60–70.

После мне позвонили из школы и сказали, что химию мне аннулировали — якобы нашли шпаргалку. Я писала объяснительную, доказывала, что это ошибка. Позже выяснилось, что никакого официального приказа, скорее всего, не было, потому что мои баллы остались действительными. Но я зацепилась за это дело, чтобы признаться: «Мам, я не готова». Она настаивала на моем поступлении, выбирала университет, подавала документы тоже она сама. Я абсолютно не понимала, чего я хочу, куда я попала и что мне делать. У меня была депрессия, и этим всё сказано. Маме надоело мое трехлетнее лежание, и она сказала: «Раз не хочешь никуда поступать, делай что хочешь, живи отдельно и корми себя сама. Совершеннолетняя — так что всё, с меня хватит». Так и началась моя история с поиском работы.

«Мне было достаточно сложно существовать рядом с разными людьми»

В первый раз я попыталась заработать, устроившись промоутером. Я приглашала людей на выставку кошек, рассказывала: «Приходите на котят посмотреть! Там кошечки породистые!» Забавный случай был, когда мы с троюродной сестрой попробовали стать администраторами в клубе. Вакансия выглядела вполне нормально. Но когда сестра пришла на собеседование — оказалось, что там ищут девушек, которые готовы спать с клиентами за деньги. Я даже не знала, что такое вообще бывает. В итоге после множества отвергнутых вакансий я попала в управляющую компанию. Грубо говоря, я стала жилищником: разбиралась с вопросами жильцов новостройки. Учиться пришлось быстро и в процессе, потому что втянуться времени толком не было.

Пока шло заселение на объекте, мы работали с восьми утра до десяти вечера по графику два через два

У меня была иллюзия, что в зданиях бизнес-класса с дорогущими квартирами живут и работают интеллигентные люди. Ожидания немножко не оправдались — столько приколов я больше никогда в своей жизни не видела. Кто-то из собственников жаловался: «Здрасьте, я хотел заехать в квартиру, а там кто-то живет. Выгнать не могу — по-русски не понимают». Была история, как в одной из квартир кто-то опорожнился прямо на полу, и мне тыкали фотками с фекалиями в лицо. А однажды нам пришла такая заявка от мужчины: «Управляющая компания, решите проблему. Я не могу зачать ребенка». Ну мы отправили к нему техника — смотреть, в чем дело.

Каждый раз, когда меня или моих коллег доводили до нервного срыва, мы собирались все вместе, общались и отдыхали в разных заведениях. Несмотря на то что большинство из них были ровесниками моей мамы, мы очень подружились. Иногда я даже оставалась у них ночевать. Мы поддерживали друг друга, когда уже потряхивало от скандалов, криков, неадекватных клиентов и бешеного ритма. С тех пор, как я бросила спорт, мне было очень тяжело контактировать с людьми. И эта работа немножко помогла мне научиться с ними общаться.

Жила я у крестной. Поскольку я полностью обеспечивала себя сама, меня спасало, что я могла платить ей символическую сумму

У моей крестной пятеро детей, поэтому ей выдали домик коттеджного типа. Мы называли его «питомником для молодежи» — в нем обитало очень много разных (в основном молодых) людей, которые, как и я, нашли там приют. Например, со мной в одной комнате ночевала девочка-вегетарианка. Она очень любила Индию, была художницей и обучала рисовать детей с особенностями здоровья. Иногда она играла на шаманском бубне. Еще с нами жил мальчик, который редко разговаривал и постоянно копался в компьютерах. Ну как мальчик, ему, наверное, лет под 30 было. А той девочке — около 50. Порой с нами жили и 18-летние ребята, но они съезжали через пару недель.

Порой мне было достаточно сложно существовать рядом с разными людьми. Это моя проблема — я очень боялась выразить недовольство, признаться, что меня что-то не устраивает. Например, как-то ребята собрались ближе к полуночи смотреть фильм — на большом экране, с колонками. И конечно, спросили, будут ли они мне мешать. Я вернулась с работы никакущая, вся на нервах и в тот момент уже пыталась уснуть в этой же комнате, но ответила: «Отдыхайте, ничего страшного! Без проблем». А потом устроила истерику: убежала на улицу, проревелась и уснула на лестнице. Когда ребята меня нашли, они долго со мной разговаривали и объясняли, что нужно быть честной и ценить свой комфорт. В общем, я только заставила всех за меня волноваться.

«Перекрестилась, забыла и сказала: «Слава богу!”»

О поступлении я задумывалась — в течение года каждый месяц платила за курсы по всем предметам. Правда, я не успевала их проходить, потому что работала даже по выходным — дежурила на других объектах. Мне было совсем не до ЕГЭ. Я приходила с работы, ложилась спать и снова бежала на работу. Да и то поспать далеко не всегда удавалось. Но, пусть я и не решала КИМы, у меня была подготовка другого рода. Моя крестная — психолог, и она помогала мне встать на ноги. Например, она отвезла меня на тестирование по профориентации. В школе мне всегда очень нравилась биология. Я хотела стать реабилитологом или спортивным врачом, но опыт в управляшке, разговоры с крестной и тест показали, что мне нельзя работать с людьми. Лучше избегать лечебных профилей и уйти в науку.

Крестная очень помогла мне с восприятием родителей. Тогда моя семья переживала тяжелый период, я постоянно таскалась по судам

Мы разбирались с моими обидами по отношению к маме и папе, пусть иногда и через необычные приемы. Допустим, она учила меня обращаться к своему роду, визуализировать предков, просить у них силы и совета. И, пожалуй, главная проблема заключалась в том, что я не понимала, кто я. Когда я стала самостоятельной, мне пришлось постоянно задаваться вопросом, чего я хочу, делать выбор. Когда живешь с мамой, выбор делает она. Она говорит, как надо и что правильно.

Когда до ЕГЭ оставался месяц, я уволилась. Меня довели порталы, где нужно было отвечать на вопросы клиентов. Последней каплей стали кошмары, которые начали сниться постоянно. Нас пугали, что в случае ошибок на управляющую компанию могут наложить штрафы в размере 300 тысяч и больше. Мне приснилось, что я отправила что-то не то и меня заставили всё выплачивать. В панике я написала заявление, отработала две недели и устроилась диспетчером. Там было гораздо проще и спокойнее — поначалу после суток я много спала и приходила в себя.

Когда уже основательно села за ЕГЭ, обнаружила такой нюанс — за год я потеряла хоть какие-то остатки знаний, которые были в 11-м классе

Я почитала старые конспекты, наконец посмотрела курсы (естественно, далеко не все), что-то вспомнила из школы. Чувствовала ли я себя готовой сдать ЕГЭ? Нет, я чувствовала, что я ни черта не готова. Помню, как вернулась с экзамена по биологии, тут же села повторять химию, которая была уже на следующий день, и поняла, что в голове дикая путаница. У меня случилась истерика, и в итоге весь вечер вместо того, чтобы готовиться, я гуляла и ревела. Баллы получила соответствующие — они не сильно увеличились с первого раза. В общем, ЕГЭ — это такая вещь, которую я всей душой ненавижу и не хочу о ней вспоминать. Перекрестилась, забыла и сказала: «Слава богу!»

«Понятия не имею, как сложится моя жизнь. Но меня это не пугает»

Я подавалась на целевое в разные университеты. Даже когда все сроки прошли, я обзванивала очень много вузов и спрашивала, есть ли недоборы, чтобы меня взяли. Мечтала я уехать куда-то на Алтай. Думала, буду гулять по холмам, вдалеке от всех, собирать травки всякие. Я везде оставляла контакты мамы, потому что периодически дежурила сутки в подвале без связи. В один из вечеров она позвонила и сказала, что меня приняли в Питер на медико-профилактический факультет. Связь с наукой есть, медицина есть — всё как я и хотела. С людьми я работать не буду. По крайней мере, надеюсь на это. Так что я собрала чемодан и уехала, подала документы уже в последние часы.

В первый год обучения у меня было ощущение, будто я оказалась на затяжных сборах по плаванию. Словно вот-вот пройдет какое-то соревнование, и я вернусь домой. Учитывая, что до этого я четыре года не училась, мне казалось, что я в принципе уже на учебу не способна. Я не знала, чего от себя ожидать, что я вообще умею. Думала, что ничего. Поэтому я просто делала то, что требовалось: конспектировала все лекции, выполняла задания, не прогуливала. Не всегда получалось идеально: были и двойки, и отработки. Но мне повезло, что в вузе программа очень отличается от школьной, — я не почувствовала, что сильно отстаю. У меня неплохо получалось: все экзамены я сдала на отлично. Самой большой трудностью было то, что на первом курсе я еще не могла работать и мне пришлось снова обратиться за помощью к родителям. Это была неприятная неожиданность как для них, так и для меня.

Я рада тому, как сложилась моя судьба во время gap year и после него. Я смогла принять решение о поступлении осознанно, когда была к этому готова и мама на меня уже не давила. У меня есть цель, и я знаю, зачем надо идти в универ — уже не из-под палки, а ради интереса. Совершенно нет впечатления, что я зря потеряла год. Это было очень хорошее и полезное для меня время. Я перестала так сильно бояться людей, разобралась в себе, обрела какую-то уверенность, чтобы идти дальше и чему-то учиться. Не могу сказать, что я уже стопроцентно нашла себя. Самокопание продолжается. Несмотря на то что я уже оканчиваю третий курс, я не знаю, останусь ли в медицине. Понятия не имею, как сложится моя жизнь. Но меня это не пугает. У меня есть план как минимум на ближайшие шесть лет — до конца универа. Если сейчас меня всё устраивает, мне не о чем жалеть. Даже если потом я сверну на 180 градусов, это в любом случае будет хорошим опытом.

«Чуваки, ну вы и дальше обсуждайте, осуждайте, а я буду делать»

Наташа, факультет журналистики МГУ

Моей целью номер один был факультет журналистики МГУ. Я хотела учиться в крутом московском вузе с большой историей и топовыми выпускниками. Для меня это было всё равно что стать студентом Гарварда или Оксфорда.

Я очень жестко готовилась к экзаменам, посвящала этому всю себя, поскольку знала, что могу потянуть только бюджет. Я участвовала во всех олимпиадах и даже дошла до финала в «Покори Воробьевы горы!». Мне не хватило всего одного балла, чтобы стать призером и поступить на журфак МГУ по квоте. Я не отчаялась: «Окей, так не получилось, значит, попробуем протаранить с другой стороны», — и стала с удвоенной силой ботать ЕГЭ.

Из-за ковида экзамены то и дело переносили, всё было как-то скомканно, и не было понимания, что будет дальше. Эта атмосфера очень угнетала и, наверное, в какой-то степени отразилась на моих результатах. По русскому я набрала 91 балл, по английскому — 80, по литературе — 68. Было очень обидно: вроде вкладываешься, стараешься, а отдачи нет. Ощущалась несправедливость: кому-то попались задания гораздо легче, у кого-то есть куча денег, чтобы не париться и поступить куда угодно. Наверное, во мне даже проснулась зависть.

Раз результатов нет, пропала и мотивация. Но я понимала, что всё зависит от меня, от моей головы на плечах и немножко от удачи

Конечно, был вариант остаться дома, в Кирове, но я чувствовала, что не могу застрять там еще на четыре года. Давил потолок, который не давал развиваться, а для меня было принципиально важно ворваться в большой город, покорить столицу. Я поняла, что очень устала и запуталась. Решила, что будет полезнее, если я восстановлю силы, посмотрю мир, заработаю деньги и попробую организовать второй дубль с поступлением на журфак. Родители меня поддержали — они знали, что я очень целеустремленная девчонка, и не стали вставлять мне палки в колеса.

Зато в школе не поняли: якобы я веду себя глупо, только зря потрачу время, запущу себя и ничего не добьюсь

Почему-то у всех такое мнение, что за год ты разленишься и потом не захочешь получать никакое образование. Такие домыслы меня обычно только раззадоривают. Я сразу хочу сказать всем: «Чуваки, ну вы и дальше обсуждайте, осуждайте, а я буду делать. Потом посмотрим, кто чего добился». Ну, собственно, мы и посмотрели спустя время. Самое забавное, что из всей нашей параллели не поступило всего три человека: я — самая амбициозная, девочка — победительница ВсОШ и парень — главный спортсмен-чемпион школы.

Когда все мои друзья поступили, а я нет, я почувствовала себя потерянной. Я не понимала, что я вообще собой представляю. Грубо говоря, я не принадлежала ни к какому комьюнити: я не была школьницей, студенткой, нигде не работала. Возникали вопросы: «А кто я вообще? Что я делаю в этой жизни?» Я очень хотела стать частью чего-то большего, чем я, но у меня не было такой возможности. Но я знала, что этот момент наступит, моя мечта исполнится. Я взяла за правило делать что-то полезное каждый день, высыпаться, правильно питаться, принимать холодный душ по утрам и делать зарядку — так получалось держать себя в руках.

«Да вообще пофиг! Сдам — круто, не сдам — есть куча других вариантов»

В сентябре я уехала в Краснодар к друзьям. Помню, первое сентября, начало учебы, у всех какой-то движ студенческий, а я бегу на море купаться. Буквально: «Сорри, ребят. Я выбрала быть счастливой». С января по май я работала вожатой в «Орленке» на медиапрограмме для юных журналистов. Я была уже прошарена в этой теме, практиковалась в кировских медиа, поэтому прошла отбор. Это была моя первая официальная работа, мне платили настоящую зарплату, и я была частью коллектива.

В лагере я очень быстро повзрослела. Вожатый — это универсальный человек, который может всё: и за детьми следить, и мероприятия придумывать, и научиться петь, танцевать и рисовать за один вечер. В наши задачи входило еще и создание контента: мы записывали сюжеты, подкасты, вели трансляции, делали газету, раскачали тикток с нуля до ста тысяч.

Я осознала, что точно должна быть журналистом. Осталось только закрепить весь полученный опыт образованием

Я вернулась домой и сразу подумала: «Окей, кажется, надо снова пересдавать ЕГЭ». Единственный предмет, который я тренировала, — английский. И то я делала это в свое удовольствие: читала любимые книги в оригинале, слушала подкасты, смотрела блогеров на ютьюбе. За подготовку к экзаменам я села только в мае — открыла варианты и поняла, что особо ничего не изменилось. Чекнула все задания, порешала и пошла сдавать абсолютно на приколе. Если в первый раз я была вся нервная, суетная: «Блин, ЕГЭ, от этого зависит вся моя жизнь, бла-бла-бла», — во второй раз настрой был примерно такой: «Да вообще пофиг! Сдам — круто, не сдам — есть куча других вариантов».

Русский я не пересдавала, а вот по английскому получила 91 балл, по литературе — 94 балла

Когда я поступила на журфак МГУ, у меня случился когнитивный диссонанс. Меня окружали ребята 17 лет — только что я руководила ими в «Орленке», а тут они стали моими однокурсниками. Мне казалось, что все вокруг ведут себя очень по-детски, а я на их фоне — уже взрослая, повидавшая жизнь. Многие только выпорхнули из-под родительского крыла, а у меня уже было понимание, что происходит и чего я хочу от жизни.

Но в целом ничего страшного не было: я довольно коммуникабельная, особых проблем ни с кем не возникло. К тому же необязательно ограничивать свой круг общения только группой, я подружилась и с ребятами с новой работы, из всяких творческих проектов. Правда, мне было сложновато смотреть на людей, которые пришли на журфак по приколу. Я приехала из своей глубинки, везде покрутилась, поработала, посмотрела мир, а вместе со мной поступали ребята, которые только что окончили школу и выпорхнули из своих уютных московских квартир, чтобы просто попробовать себя в журналистике. Я не понимала, почему мне пришлось проделать такой большой путь, а кому-то было достаточно просто сдать экзамены и проехаться на метро, чтобы подать документы.

Мне очень жаль, что многие относятся к gap year как к разгильдяйству. О, никуда не поступил, так ты неуч, зря расходуешь свою жизнь

Печально, что, если ты отважился осознанно принимать решения, а не следовать по указке, на тебе ставят клеймо и твой путь считают зазорным. Мне страшно представить, где бы я сейчас была, если бы послушала тогда: «Наташ, ну ты давай спустись на землю, иди учись, какой тебе МГУ».

Годовой перерыв — это очень крутая возможность выкроить для себя свободное время, чтобы почилить без учебы, обязательств

Обычно как: ты 11 лет пашешь, готовишься к ЕГЭ, поступаешь в универ — и начинается всё по кругу. Для меня это был чудесный период, который я прожила с кайфом. Почему-то многие считают, что если ты берешь gap year, то потом снова целый год готовишься к экзаменам. Я целый год работала, пробовала себя в разных сферах — от клипмейкера-фрилансера до консультанта в магазине одежды и вожатой. Еще до перерыва у меня был свой ютьюб-канал, но мне всё никак не хватало времени его развивать. В gap year я наконец могла постоянно снимать видео, продюсировать и монтировать. Сейчас на этом канале около 20 тысяч человек, и я развила многие качества, которые очень полезны в моей работе. В общем, этот год научил меня тому, что я не пропаду. Были бы силы, а ухватиться можно за любые возможности.

Обложка: © Triff / Shutterstock / Fotodom