Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?

Вопрос. Решила обсудить с родителями, почему они могли отлупить меня в детстве за шалости. Но они говорят, что не помнят такого. И как общаться с ними дальше?

Ответ. Психолог, автор метода «Терапия Души» Евгений Теребенин:

Самая большая ошибка, которую только может совершить повзрослевший ребенок, — это попытка отвести стареющих родителей на «суд истории» и заставить их признать свою вину. Вы задаете вопрос: «Как говорить с ними дальше?»

Короткий ответ: никак. Перестать с ними это обсуждать

Почему родители говорят, что ничего не было

Человеческая память избирательна. Одни моменты остаются с нами на всю жизнь, другие со временем стираются, а какие-то детали могут меняться. Особенно ярко запоминаются события, связанные с сильными эмоциями, например страхом или болью.

Если погружение в воспоминания не сильно вас травмирует, попробуйте мысленно вернуться к каждому эпизоду физических наказаний, который вы помните. Можете ли вы восстановить тот день целиком? Где вы находились, сколько вам было лет, что происходило до и после, кто еще был рядом? Возможно, вспомнить это будет трудно — просто потому, что память зафиксировала самое страшное. А всё остальное будто бы стерлось.

Точно так же память может работать и у ваших родителей. Они могут искренне помнить какой-то другой эпизод того дня, ставший триггером. Например, ссору с супругом, конфликт на работе. А эпизод, когда ударили вас маленькую, — забыть.

Безусловно, никакие косвенные причины не оправдывают взрослых, совершивших насилие над ребенком — оно в любом случае недопустимо

Просто, когда вы приходите к родителям и говорите: «Вы меня били, давайте это обсудим», вы, скорее всего, сталкиваетесь не с сознательным газлайтингом, а с естественной психологической защитой.

1. Их память тоже избирательна. Как бы ужасно это ни звучало, но для уставших, стрессующих родителей того времени такие эпизоды могли быть сиюминутными вспышками бессилия, о которых они забывали уже через пять минут. То есть они, скорее всего, не врут, когда говорят, что ничего такого не было.
2. Защита от разрушительного чувства вины. Признать, что ты применял физическую силу к собственному ребенку, — значит признать себя плохим родителем. Для пожилых людей это невыносимая эмоциональная боль. Их психика буквально затирает эти эпизоды, чтобы сохранить внутреннюю целостность.

Зачем вам нужно их признание

У меня есть вопрос и к вам. А чего именно вы ждете от этого разговора? Что родители расплачутся, попросят прощения и скажут: «Боже, как мы были не правы»? Если внутри есть эта надежда, значит, прямо сейчас вы находитесь в позиции маленькой девочки, которая всё еще ждет, что родители перепишут ее детство.

Вы пытаетесь исправить прошлое за счет раскаяния родителей. Но парадокс в том, что, даже если они встанут перед вами на колени, ваше детство уже не изменится. И опыт останется прежним.

Боль, которая осталась внутри, никуда не исчезнет от их слов, потому что исцелить ее можете только вы сами во взрослом возрасте, а не стареющие мама с папой.

Как быть и что делать

1. Перестаньте искать «историческую правду». Вам не нужно согласие родителей, чтобы разрешить себе помнить свою боль. Если вы помните, что вам было больно и страшно, значит, так оно для вас и было. Ваша боль реальна, но доказывать ее тем, кто стоял по другую сторону, бессмысленно. У них была своя реальность, у вас — своя.
2. Верните иерархию на место. Когда вы приходите к родителям с обвинениями, вы бессознательно встаете в позицию «судьи» или «учителя». Вы делаете себя «большим», а родителей — «маленькими и виноватыми». В семейной системе это всегда приводит к защитной агрессии. И никакого диалога при таком раскладе у вас не получится.
3. Разделите взрослую жизнь и детские обиды. Ваша задача сегодня — не перевоспитывать родителей, а посмотреть на то, как эти детские реактивные сценарии влияют на вашу сегодняшнюю жизнь.

• Нет ли у вас склонности к самоповреждению?
• Не встаете ли вы в позицию жертвы в других отношениях?
• Не проявляете ли вы агрессию по отношению к другим, даже если это просто вспышки гнева?

Ваша задача сейчас — принять свое прошлое (да, увы, его не изменить) и самостоятельно разобраться с его последствиями, например, не допустить повторения таких же «воспитательных» паттернов со своими детьми. Но родители вам в этом едва ли помогут, а обсуждение с ними этого опыта может разве что привести к ретравматизации и ухудшению отношений. Эффективнее тут будет поработать со специалистом (психологом или психотерапевтом), а родителей оставить в покое.

Как дальше общаться с родителями

Закройте тему прошлого. Переведите общение в нейтральное, взрослое русло. Если тема всплывет снова, можно сказать спокойно:

Родители дали вам главное — жизнь. Перестаньте требовать от них сдачи «экзамена на идеальное родительство». Заберите у них власть над вашим сегодняшним состоянием, станьте взрослой для самой себя и дайте своей внутренней детской части те защиту и опору, которых вам когда-то не хватило.