Почему мы терпим хамство, даже когда хочется дать отпор? Я психолог и знаю ответ

Ваш сосед по метро включает музыку на весь вагон, начальник грубит при всех, а ученик срывает урок и не реагирует на замечания. Вы злитесь, но понимаете, что попытка поставить нарушителя на место может обернуться неприятностями для вас самих. Психолог благотворительного фонда «Дела семейные» и блогер «Мела» Илья Адешкин рассказывает, почему в таких ситуациях мы чувствуем беспомощность и всегда ли нужно давать отпор.

«В школе я часто чувствовал себя беспомощным»

Вы когда-нибудь ощущали беспомощность? Злились так, что сжимались кулаки, но ничего не могли сделать из-за страха последствий?

Я — да. И достаточно часто, особенно за годы работы в школе. Школа подарила мне много тепла. Но была и обратная сторона.

Представьте: один ученик постоянно нарушает порядок, мешает вести урок, провоцирует конфликты. Учитель делает замечания, разговаривает с родителями, обращается к администрации. Но поведение подростка не меняется.

Бывает, что привычные меры не работают, а учитель чувствует, что больше не может повлиять на ситуацию. При этом остальные дети тоже страдают: им трудно учиться, кто-то боится реакции одноклассника, кто-то не знает, как себя вести.

И взрослый, который должен обеспечивать безопасность в классе, сам оказывается в тупике.

Я не говорю, что ребенка нужно унизить или жестоко наказать. Наоборот, важно найти способ помочь ему изменить поведение. Но когда все попытки не приносят результата, возникает чувство беспомощности. А вместе с ним — злость.

«Почему именно я должен что-то делать?»

Похожие чувства возникают далеко не только в школе.

Вы выходите из офиса после тяжелого рабочего дня, садитесь в метро. Человек рядом включает музыку на весь вагон. У вас болит голова, и последнее, что вам хочется, — слушать чужие треки.

Вокруг молчаливое большинство. Кто-то пересаживается. Кто-то просит сделать потише — и иногда это работает.

Но бывает, что в ответ человек начинает хамить или проявлять агрессию. И тогда становится страшно. Вы не знаете, чем закончится конфликт и не пострадаете ли сами.

Или другая ситуация: начальник позволяет себе грубость, а вы терпите, потому что вам нужно обеспечивать семью. Уволиться прямо сейчас попросту невозможно. Работодатель может пользоваться вашей зависимостью, а вы чувствуете, что загнаны в угол.

Я и сам устаю от необходимости реагировать на очевидные нарушения: соседей, которые включают громкую музыку ночью, курильщиков там, где курить запрещено, компании, не выполняющие собственные гарантийные обязательства.

В такие моменты у меня часто возникает мысль: «Именно я должен что-то сделать».

Но почему именно я?

Почему человек, который нарушает чужие границы, может продолжать это делать, а мне приходится выбирать между неприятным разговором, риском конфликта и необходимостью терпеть?

Не вступать в конфликт — не значит проявить слабость

Когда кто-то ведет себя вызывающе, естественно испытывать злость. И желание восстановить справедливость тоже понятно.

Но страх последствий может быть вполне обоснованным. Мы не всегда знаем, как поведет себя другой человек, если ему возразить.

Поэтому первое, что стоит сделать, — оценить ситуацию. Если чувствуете, что вас накрывает гневом, попробуйте ненадолго остановиться. Сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов. Обратите внимание на то, что происходит вокруг: что вы видите, слышите, ощущаете?

Когда станет немного легче, спросите себя:

• Что сейчас будет безопаснее для меня?
• Чего я хочу добиться?
• К каким последствиям своих действий я готов?

Иногда вы можете спокойно попросить человека изменить поведение. Иногда — обратиться за помощью к другим людям или ответственным сотрудникам. А иногда разумнее не вступать в прямое противостояние.

Отказ от конфликта не делает вас слабым

Важно помнить две вещи: вокруг могут быть и другие люди, способные вмешаться, а за свое поведение нарушитель отвечает сам. И вы не обязаны в одиночку исправлять чужое поведение, особенно если это может быть опасно.

Что делать, если злость не отпускает

Бывает, что ситуация уже закончилась, а вы продолжаете мысленно к ней возвращаться. Вспоминаете, что могли сказать или сделать, злитесь на другого человека и на себя за то, что промолчали.

В таком случае попробуйте выразить эмоции безопасным способом. Например, напишите на бумаге всё, что думаете о человеке или ситуации, а затем разорвите лист. Или представьте, что человек сидит напротив вас, и выскажите ему то, что не смогли сказать в действительности. Это может помочь немного снизить напряжение.

Но иногда важнее не просто справиться со злостью, а подумать, как изменить саму ситуацию.

Допустим, начальник регулярно хамит, а уволиться сейчас вы не можете: нет финансовой подушки, нужно содержать семью.

Вы можете решить пока не вступать в открытый конфликт и направить силы на поиск другой работы. Не потому, что смирились с происходящим, а потому, что выбираете более безопасный путь.

Это и значит действовать стратегически: не обязательно добиваться справедливости немедленно, если цена такого решения слишком высока

Конечно, бывают обстоятельства, когда вмешаться необходимо, особенно если кому-то угрожает опасность. Но и тогда важно оценивать собственные силы и по возможности обращаться за помощью.

Мы не всегда способны изменить поведение других людей. Зато можем выбирать, как реагировать, какие риски готовы принять и на что направить свои силы.

И иногда лучший способ защитить себя — не вступать в борьбу прямо сейчас, а сохранить силы для того, чтобы изменить ситуацию позже.

Обложка: © Daniele Franchi / Unsplash