«Эта девочка на тебя плохо влияет». Как подростки переживают первую любовь и расставание

«Да забудь ты его, еще сто раз влюбишься!» — говорим мы подростку, который плачет после расставания. Но для него это не пустяк, а настоящая потеря. Психолог «Детских деревень SOS», блогер «Мела» Дарья Булавина рассказывает две истории о первой любви и объясняет, как родителям не сделать ребенку еще больнее.

«Да что это за трагедия? Еще сто раз влюбится»

Наверное, нет родителя, который хотя бы раз так не подумал. Нам, взрослым, легче спокойно смотреть на первую любовь, потому что у нас уже есть этот опыт и мы знаем, что после расставания жизнь продолжается.

Подросток этого еще не знает. И для него первая любовь — никакая не «репетиция». А настоящее чувство. Иногда самое сильное из всех, которые он когда-либо испытывал.

И если отношения заканчиваются или чувства оказываются безответными, подросток может переживать это как настоящую потерю. Настолько сильную, что перестает есть, плохо спит, закрывается в комнате, плачет или, наоборот, становится раздражительным.

В этот момент очень хочется помочь. Но родители не всегда знают как, и некоторые попытки только усиливают боль.

«Он предпочел другую — значит, я хуже»

Пятнадцатилетняя девочка восемь месяцев встречалась с молодым человеком. Они учились в одной школе, поэтому после расставания ребята не перестали видеться. Девочка знала, что у бывшего парня уже другая девушка, и ей казалось, что все вокруг обсуждают их расставание и сплетничают.

Для нее это было тяжело: она привыкла к перепискам, прогулкам, понятному ритму жизни — и вдруг всё это исчезло. Но сильнее всего ранило другое. Ее парень выбрал другую — и она решила, что дело в ней самой. «Он предпочел другую — значит, я хуже», — думала она и сравнивала себя с новой девушкой.

После расставания она перестала есть, плохо спала, не выходила из комнаты, забросила домашние обязанности и перестала ходить в школу. Позже девочка призналась, что у нее были и суицидальные мысли, хотя она тогда думала: «Я трусиха, никогда этого не сделаю».

Мама очень переживала за дочку и обратилась в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи благотворительной организации «Детские деревни SOS» в Санкт-Петербурге. С девочкой начали работать специалисты, а мама по рекомендации психолога отвела дочь к психиатру — девочке назначили лекарства. Мама с дочкой живут вдвоем, родственников, на которых можно опереться, нет, и маме тоже было тяжело.

Сначала мама, как и многие родители в тревоге, говорила: «Он даже не симпатичный», «Может, хватит переживать», критиковала дочку за заброшенные дела.

Девочка оставалась одна со своей болью — с мамой она не могла говорить о том, что случилось

Психолог помог маме увидеть, что дочери не просто грустно — ей больно. Маме важно было научиться поддерживать дочь, быть рядом с ней в ее переживаниях, а не обесценивать их.

Во время встреч с психологом девочка могла высказаться, пожаловаться, возвращаться к одному и тому же и рассказывать про свою боль снова и снова — и постепенно ей становилось легче. Специалист говорила ей: «Больно, что тебя не выбрали, — погорюем вместе, но это не значит, что с тобой что-то не так».

Мама тоже менялась: перестала обесценивать чувства дочки, стала выдерживать напряжение и говорить о своей тревоге. Она начала рассказывать дочери о своей первой любви — как переживала и как справлялась. Девочка почувствовала, что мама на ее стороне, и они стали ближе.

Постепенно жизнь наладилась: девочка снова стала ложиться вовремя, к ней вернулся аппетит, а в школе появилась новая подружка. Сейчас ей 17, она готовится к поступлению в вуз и пока не хочет новых отношений, у нее теперь другие цели.

«Я с тобой за компанию»

Четырнадцатилетний мальчик познакомился с девочкой во дворе. Это была первая любовь, и ради нее он начал меняться: забросил учебу, всё время был занят ее проблемами. Девочку постоянно нужно было «спасать» — она то и дело оказывалась в какой-то беде.

Однажды родители взяли телефон сына и увидели переписку. Сообщение от девочки было тревожным: она писала, что хочет причинить себе вред. А сын ответил: «Я с тобой за компанию».

Чтобы доказать, что он не трус и что он «крутой и классный», мальчик начал совершать рискованные поступки: убегал ночью из дома, закурил, начал употреблять алкоголь. Важно, что изначально он не курил и не пил, увлекался робототехникой. Такой он ей и понравился. А потом начал меняться, чтобы ее удержать.

Семья обратилась в Программу профилактики социального сиротства и укрепления семьи благотворительной организации «Детские деревни SOS» в Санкт-Петербурге.

Папа говорил: «Эта девочка на него плохо влияет. Лучше, чтобы они расстались»

С мальчиком и с семьей начали работать специалисты. Психолог помог ему вернуть ощущение собственной ценности и обрести внутреннюю опору: почувствовать, что его могут выбрать таким, какой он есть, и что не нужно рисковать собой, чтобы заслужить любовь. Отдельно говорили о том, что быть выбранным и выбирать самому — разные вещи.

С родителями разговор шел о терпении и границах. Раньше они проверяли телефон сына и читали его переписки — это разрушало доверие. В процессе работы родители увидели, что дело не в девочке, а в том, что происходит с их сыном.

Мальчик перестал пытаться заслужить любовь. Они с подругой не расстались, но отношения изменились: он продолжает ее поддерживать, при этом стал устойчивее. Родители ребят познакомились между собой и, если замечают тревожные сигналы, сообщают друг другу.

Сейчас подростки по-прежнему вместе. Мальчик вернулся к своим увлечениям и учебе, больше не пытается доказать, что он «крутой», и не рискует собой ради чужого одобрения. Он научился выбирать сам — и не бояться, что его не выберут.

«Твои чувства никому не важны»

С точки зрения взрослого «Да забудь ты уже» — попытка успокоить. Но подросток слышит совсем другое: «Твои чувства не важны».

А ведь именно сейчас ему особенно нужен человек, рядом с которым можно быть настоящим. Не обязательно искать правильные слова. Иногда достаточно сказать:

• «Я вижу, как тебе тяжело»;
• «Мне жаль, что тебе сейчас больно»;
• «Если захочешь поговорить — я рядом».

Такие простые фразы могут помочь больше, чем советы.

Еще одна распространенная ошибка — пытаться срочно отвлечь. Записать в десять разных кружков, заставить гулять, постоянно придумывать новые занятия. Жизнь не должна останавливаться, но переживания нельзя выключить по расписанию. Чувства проходят не потому, что их запретили, а потому, что их прожили.

Иногда родители начинают искать виноватого: осуждают девушку или парня подростка, обсуждают их внешность, характер, семью. Кажется, что так ребенок быстрее разочаруется. На деле он чаще начинает защищать того, кого любит, или перестает делиться переживаниями вообще.

Лучше обсуждать не человека, а чувства. Не спрашивать: «Почему она так поступила?» А спрашивать: «Что ты сейчас чувствуешь?» Это совсем другой разговор.

Отдельно стоит сказать о созависимых отношениях. Когда подростку не хватает эмоциональной поддержки и надежных отношений со взрослыми, он может особенно сильно бояться потерять партнера, искать в отношениях подтверждение собственной ценности и пытаться удержать другого человека любой ценой.

В семьях, которые находятся в кризисной ситуации, с которыми мы работаем, мы сталкиваемся с такими переживаниями. Если подростку трудно опереться на взрослых, отношения могут казаться единственным источником любви и принятия. И тогда страх потерять их становится особенно сильным.

Когда нужно обратиться за помощью

Иногда взрослым кажется, что тревожные сигналы — не повод для беспокойства: подросток шутит про смерть или переписывается на эту тему, а родители думают: «Ничего страшного». Бывает и так, что подросток причиняет себе вред, часто незаметно для окружающих.

Родителям в такой ситуации тяжело: им становится очень страшно, они могут испытывать тревогу и злость. И вместо честного «я злюсь, я тревожусь» они иногда говорят что-то резкое — про внешность партнера, про чувства подростка. Но ребенку важно слышать от родителей и другое: «Мы тебя любим и выбираем».

Обратиться за помощью к психологу или психиатру стоит, если подросток:

• неделями не выходит из комнаты, перестает есть, говорит, что жизнь потеряла смысл;
• причиняет себе вред или высказывает мысли о смерти;
• стал замкнутым, тревожным или раздражительным после общения с партнером;
• резко потерял интерес к учебе, друзьям, прежним увлечениям;
• находится в отношениях, где партнер диктует, с кем общаться, что носить, проверяет переписку;
• столкнулся с физическим насилием или принуждением.

Если подросток говорит, что не хочет жить, причиняет себе вред или есть опасность, что он сделает это в ближайшее время, не откладывайте обращение за профессиональной помощью. При непосредственной угрозе жизни звоните 112.

Первая любовь редко заканчивается свадьбой. Но почти всегда оставляет воспоминание о том, каким был взрослый рядом: можно ли было плакать, рассказать о своих чувствах — или приходилось делать вид, что ничего не произошло.

Подростки не ждут от родителей идеальных решений. Им гораздо важнее знать, что их боль не станет поводом для насмешек или нравоучений. Иногда самая большая помощь — не избавить ребенка от переживаний, а прожить их вместе с ним.

Обложка: © Gladskikh Tatiana / Shutterstock / Fotodom