Внук хамит бабушке, может в неё плюнуть: что делать в такой ситуации
Внук хамит бабушке, может в неё плюнуть: что делать в такой ситуации
Внук хамит бабушке, может в неё плюнуть: что делать в такой ситуации

Внук хамит бабушке, может в неё плюнуть: что делать в такой ситуации

Узнай у «Мела»

3

05.12.2022

Нас с детства учат, что к людям нужно относиться прежде всего уважительно. Но порой внутри ребенка что-то щелкает, и он начинает вести себя ужасно — по отношению к самым близким. Что происходит и как быть? Отвечает психолог Галина Прутковская.

Вопрос. Я — бабушка. Дочка и внук проживают со мной всегда. До 8 лет отношения с внуком были хорошие. Скоро ему 11 лет. Стал очень плохо со мной разговаривать, постоянно орет на меня. Его реплики: «отошла от меня», «чмо», «не подходи ко мне», «я не хочу тебя видеть», «вон» и так далее. Плюется в мою сторону. Короче, ненависть. За что — не пойму. Все для него. Мне обидно. Дочь молчит, иногда отругает. Мне уже 67 лет. Неужели заслуживаю такого отношения?

Ответ. Агрессия в адрес старшего поколения со стороны детей встречается довольно часто. В ее основе может быть несколько достаточно серьезных причин.

  • Привычное внутрисемейное агрессивное поведение. Бывает, что отец ребенка или мать позволяют себе быть агрессивными или грубыми по отношению к другим людям, и ребенок принимает этот способ общения как нормальный.
  • Отсутствие уважения со стороны родителей в адрес бабушки и/или дедушки. При этом родители ребенка не всегда открыто демонстрируют свою неприязнь, но могут игнорировать требования или высказывать свое мнение «за спиной». Дети чувствуют, что старшее поколение не пользуется уважением, и также подхватывают эту волну.
  • Чрезмерная опека. Подростковый возраст — это период поиска себя и своего «я». Очень сложно себя искать, если каждый твой шаг сопровождается помощью со стороны старших. Именно через агрессию ребенок может начать попытки сепарироваться (отделиться) от опеки бабушки.
  • Страх смерти. Это естественный страх для любого человека, дети и подростки не исключение. Старение близкого человека наглядно показывает нам, что жизнь не вечна. И здесь включается два защитных механизма: «Я боюсь тебя потерять, поэтому откажусь от тебя сам» или «Я боюсь умереть, поэтому не хочу, чтобы ты мне об этом напоминала».
  • Проблемы со сверстниками или старшими детьми. Порой ребенок подвергается нападкам со стороны более сильных ребят. Не в состоянии справиться с агрессорами, он «сливает» свою злость на более слабых и беззащитных членов семьи — например, на младших детей или на пожилых людей.
  • Проверка границ дозволенного. Дети часто проверяют: а что будет, если… И логика тут такая: они неосознанно запрашивают эти границы и очень страдают, если их не получают. Ведь в мире, где позволено все, не на что опереться и невозможно определить свои границы.
  • Психические отклонения. Повышенная агрессивность, импульсивность, отсутствие самоконтроля может свидетельствовать о более серьезных нарушениях. В таком случае потребуется консультация психолога, психиатра и невролога.

Дети и подростки могут проявлять агрессию, в небольших дозах это нормально. Однако любая агрессия, направленная на людей с целью навредить, а не защититься, должна быть пресечена и остановлена. Ребенку необходимо снова и снова разъяснять и показывать недопустимость такого поведения. Если вам известна причина, по которой спокойный и доброжелательный ребенок внезапно превратился в невоспитанного грубияна, то надо работать в первую очередь с причиной.

В любом случае вы имеете полное право показать свое отношение к подобному поведению и ввести санкции. Как это правильно сделать?

  1. Вы должны быть уверены в своей правоте. Если ваши слова будут звучать с извиняющейся интонацией, то результата вы не добьетесь.
  2. Вы озвучиваете, что вы чувствуете, когда вас обзывают или обижают: «Мне неприятно, когда в моем доме меня обзывают или толкают».
  3. Вы озвучиваете санкции, которые последуют, если нежелательное поведение повторится: «Если я снова услышу оскорбления в свой адрес, я перестану покупать тебе сладкое к чаю» (например). Санкции нужно накладывать на то, что ребенок действительно ценит.
  4. Если подобное поведение повторится, выполните свою угрозу. В противном случае ваши слова сочтут пустыми и недостойными внимания.
  5. Если ребенок находится в спокойном состоянии, постарайтесь выйти на диалог и уточнить, что изменилось в ваших отношениях, внимательно выслушайте его и постарайтесь найти компромиссы в конфликте интересов.

Все вышесказанное не означает, что вы перестаете любить ребенка. Это означает, что вы начинаете любить себя. Отстаивать свои границы — это нормально. Давать отпор даже самому любимому человеку — это нормально. Подросткам важно видеть уверенного в себе взрослого, у которого нет проблем с самооценкой, тогда вы становитесь образцом для подражания, а не «мальчиком для битья». Надеюсь, ваша семья преодолеет этот кризис с минимальными душевными потерями.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдем эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно.

Иллюстрация: Undrey / shutterstock / fotodom

Комментарии(3)
Спросите внука, внучку, что тот или та чувствует. Позвольте проявлять эмоции, чувства. Никаких санкций, иначе внук или внучка озвереет окончательно. Автор не права. Нельзя наказыаать за эмоции, чувства. Это приведёт к тому, что ребенок замкнётся в себе. Создайте среду любви, доверия. Вместо пошла вон, стоит говорить, я хочу побыть один / одна.
Вы это теоретизируете или вы бабушка, в которую плюёт внук? Вообще все проблемы решаете разговорами, а не прямым пресечением и жёстким запретом? Если вв лишь теоретик, вас ждёт разочарование.
Больше статей