Дети не всегда понимают, почему они должны помогать родителям что-то делать. Это может проявляться по-разному: кто-то начинает скандалить, кто-то просто уходит к себе в комнату, кто-то соглашается. Как быть, если на каждую просьбу помочь по дому или доделать уроки ребенок начинает психовать и плакать? Отвечает психолог Светлана Филяева.
Вопрос. Моему сыну исполнилось 8 лет. Когда я прошу его помочь по дому, доделать уроки или еще что-нибудь — сразу психи. Когда задаю вопрос «Что я сказала не так?» — слёзы. Первым на разговор не выходит или начинает говорить с плачем. Тогда мы отправляем его спать. Я пыталась объяснить ему, что это нехорошее поведение, если тебя что-то тревожит — расскажи. Позиция одна: вы не трогайте меня, я в— ас. Не знаю уже, как с этим бороться.
Ответ. Переживания мальчика в описанной сцене могут быть очень разными: раздражение, обида, тревога или страх. «Сразу психи» — значит, ребенок испытывает эмоциональное напряжение, вызванное несколькими причинами, справиться с которыми самостоятельно он не может.
Несколько слов об этом:
- Раздражение или какая-то степень неудовольствия часто бывает у детей при напоминании о каких-то делах — точно так же, как у взрослых (давайте будем честны с собой). Поэтому ничего необычного в этом нет.
- Тревога может быть частным случаем проявления неуверенности ребенка, когда нужно сделать что-то новое или трудное.
- Страх и обида также возможны, если ситуация привычна, повторяется и заканчивается всегда одинаково — неприятным разговором и наказанием.
О наказании и реакциях мамы я бы хотела поговорить отдельно. «Первым на разговор не выходит или начинает говорить с плачем. Тогда мы отправляем его спать». Совершенно непонятно, почему выбран такой метод, и неясно, какого результата родители ждут от ребенка, вводя это правило.
Если вы каким-то образом хотите изменить поведение детей, то подумайте: какой обратной реакции вы ждете? Чего хотите добиться? С чем вы боретесь?
Если ребенок не идет на контакт, плачет, а мама говорит ему, что это «нехорошее поведение» и отправляет спать, у него формируется привычка справляться со своими эмоциями единственным доступным способом — закрыться и ничего не делать. Особенно когда его просят сделать то, чего ему делать не хочется. Он ждет, когда взрослый разорвет контакт окончательно. Поэтому в этом случае «позиция одна: не трогайте меня, я — вас» уже закреплена обеими сторонами конфликта.
Мама пишет: «Не знаю уже, как с этим бороться», — и я как психолог могу подтвердить, что в этой ситуации есть усталость, ощущение беспомощности и есть источник скрытой борьбы между взрослыми и ребенком. Именно эта борьба отнимает столько сил и порождает столько иррационального в поведении всех участников конфликта. Этому можно посочувствовать: ситуация не развивается, ребенок плачет, родители отправляют его спать.
Подумайте: за что вы боретесь со своим ребенком? За власть? За то, чтобы определить, кто в доме главный, за кем остается последнее слово? Или это борьба с «нехорошим поведением», с неприятными эмоциями, которые заражают всех и портят настроение? А не лучше ли бороться за установление контакта и родительский авторитет?
Я посоветую вам несколько книг, которые помогут найти ответы на мои вопросы и автору письма, и всем родителям, кто сейчас находится в похожей ситуации:
- «Спокойные. Как помочь детям справиться со страхами и тревогой», Кэти Кресвелл, Люси Уиллеттс
- «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» Джон Готтман, Джоан Деклер
- «Про детей и их родителей», сборник статей «Мела»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock / VCoscaron

ЭКСПЕРТЫ
Нормальные дети: когда не нужно идти к психологу. Практикующий психолог отговаривает родителей обращаться к специалистам

TEENS
«Мама делала вид, что ничего не происходит». Зачем подростки причиняют себе боль и как им помочь

ЭКСПЕРТЫ
Кричит в общественном месте и хамит маме. 8 вопросов о плохом поведении детей
Смысл примерно такой, " ты не слышишь нас, мы не слышим тебя». К примеру, можно сказать о том, что вам в таком случае не захочется дарить желанный подарок или брать куда-то или к примеру готовить ужин))
Итак мы начинаем говорить, что дом общий, что мы ответственны за его развитие и воспитание и если он не хочет договариваться, то фактически он разрывает отношения и поэтому мы не можем разрешить ему пользоваться общим пространством, нашей едой итп. Если он хочет жить как хочет, то пусть и живёт САМ как хочет. А выгонять мы пока его не имеем право, поэтому разрешаем жить в своём ограниченном пространстве.
Конечно, важно то, как мы говорим всё это. Думаю, если мы понимаем, что ребенок делает это всё (не принимает правила итп) не от большого ума, то мы легко сохраняем позицию взрослого и говорим наши условия с мягким сердцем, с сожалением и от нас чувствуется, что мы хотели бы добрых отношений, основанных на уважении, справидливость итп. И от нас должно чувствоваться или слышаться, что если мы договоримся об обязанностях с нашей стороны, с его стороны, то жизнь снова потечёт по дружному руслу.
Или говорить вместо помоги мне, давай поиграем-например в пыльную команду, кто быстрее вытрет пыль, тот получает звезду.
Ещё можно бабушку на пару месяцев ликвидировать.
Забрать телефон, отдать после помощи по дому.
Ещё ремень есть, капризы так и лечатся.
Способов куча, какой подойдёт вам и вашему ребёнку-психолог не скажет. Он с вами не живёт и ему глубоко «далеко», что у вас происходит. Главное-это заработок.
Терпения вам, в этом не легком труде-быть родителями!