4 травмирующие ситуации, с которыми сталкиваются в семье чувствительные дети

4 травмирующие ситуации, с которыми сталкиваются в семье чувствительные дети

Отрывок из книги «С меня хватит!» Ими Ло
10 330

4 травмирующие ситуации, с которыми сталкиваются в семье чувствительные дети

Отрывок из книги «С меня хватит!» Ими Ло
10 330

Мы уже рассказывали про особенности психики и воспитания высокочувствительных детей, которые острее реагируют на окружающий мир. Но какие ситуации в семье влияют на них (да и на большинство людей) сильнее всего? Психотерапевт Ими Ло в своей книге, вышедшей в издательстве «МИФ», перечисляет некоторые вредные схемы семейного устройства, с которыми часто приходится сталкиваться.

Обмен ролями

Согласно психологу Хайнцу Кохуту, изучавшему развитие «чувства „я“», чтобы ребенок рос и развивался, должны реализоваться определенные его потребности. Один из обязательных шагов — «идеализация» родителей. По крайней мере часть времени дети должны верить, что их родители — могущественные, всезнающие и эмоционально щедрые люди, на которых можно положиться.

В раннем возрасте они смотрят на родителей снизу вверх, восхищаются окружающими их взрослыми как носителями силы и постепенно начинают перенимать ее, учась прокладывать собственный путь в жизни. Если же ваши значимые взрослые были отстранены, травмированы или имели другие проблемы, то, возможно, этот этап у вас прошел не так, как нужно.

Исследования показали, что, когда люди сталкиваются со сложностями, те, кто интернализировал образ сильного родителя, могут адекватно успокаиваться без посторонней помощи, а те, кому не хватало надежных родительских фигур, легко травмируются и испытывают негативные эмоции гораздо дольше. Конечно, ни один родитель не всемогущ и все иногда ошибаются. Реальная разница между адекватными и неадекватными родителями заключается в том, хватает ли им стабильности, чтобы контейнировать — до определенного предела — собственный стресс.

Обладали ли ваши родители внутренней силой и обширной сетью поддержки для того, чтобы не искать эмоциональную поддержку в вас?

Была ли у них хоть какая-то устойчивость и способность справляться с жизненными неурядицами? Или они постоянно позволяли себе сваливать свои проблемы на вас, и вы чувствовали, что должны их спасать?

В своей выдающейся книге «Драма одаренного ребенка» психолог Алис Миллер рассказывает, что парентификация — обмен ролями в детско-родительских отношениях — иногда является результатом того, что родители используют ребенка для удовлетворения потребностей, которые не были реализованы в их собственном детстве. Такие родители неумеренно полагаются на своих эмпатически одаренных детей, чтобы обеспечить себя ментальной и эмоциональной поддержкой, а также найти источник безусловной любви. Фактически они возлагали на ребенка ответственность за свое счастье и благополучие.

Когда родителям не хватает стабильности, чтобы руководить семьей, часто их эмоционально одаренный ребенок берет на себя роль опекуна

Парентификация может возникать, когда ребенок начинает отвечать, например, за такие задачи, как покупка продуктов и забота о младших детях, но чаще она означает обслуживание эмоциональных потребностей других членов семьи, обязанность быть компаньоном, разрешать конфликты, предоставлять поддержку и обеспечивать комфорт.

В некоторых ситуациях ваш дар интуиции и врожденный межличностный интеллект могут быть единственным, что делает вашу семью единым целым. Бремя этих обязанностей — которое, по справедливости, должны были нести взрослые — вынудило вас повзрослеть слишком быстро и слишком рано. В определенном смысле вы были родителями сами себе, а также родителями своим родителям, и вам было не на кого положиться, не с кого брать пример и не у кого учиться.

Для детей, лишенных защиты и наставничества, мир может оказаться ужасным местом. В результате парентификации вы научились сокращать и подавлять свои потребности, чтобы предоставить место другим, угнетая собственную свободу и развитие. В то время как ваша энергия тратилась на исполнение роли семейного дипломата, вы могли упустить время, когда детям позволено играть, проявлять спонтанность, совершать ошибки и фокусироваться только на собственном росте и обучении.

Козел отпущения

Если бы историю вашего детства и вашей жизни в семье по сегодняшний день ставили бы на сцене, какую роль получили бы вы? Может быть, вы были бы «самым ответственным», «золотой дочкой», а может, «чувствительным», «странным» или «паршивой овцой»? Приверженцы системной семейной психотерапии используют термин «идентифицированный пациент», чтобы описать человека, играющего роль козла отпущения в семье с нездоровой динамикой отношений.

Среди многих детских травм роль козла отпущения — одна из самых вредных. Желание показывать пальцем на одного человека как на источник всех зол — подсознательная стратегия, используемая некоторыми членами семьи, чтобы уйти от собственной эмоциональной боли и страдания. Роль козла отпущения не назначается случайным образом. Она часто навязывается эмоционально чувствительному от рождения ребенку, потому что именно такие дети обычно становятся «доносчиками», которые замечают происходящее и указывают на обман.

По мере того как члены семьи «разряжают» свое недовольство, ребенок становится носителем всей тревоги и подавленного негатива в семье. После того как схема закрепляется, семья обычно идет на многое, чтобы сохранить статус-кво. Козел отпущения должен им и оставаться — в противном случае остальным придется посмотреть в глаза своим порокам. Даже если козел отпущения пытается выйти из токсичной ситуации, остальные могут предпринять незаметные или весьма заметные попытки мести, манипуляции или шантажа.

Вот некоторые из признаков того, что вы стали козлом отпущения в семье:

1. Ваши родители обращаются с вами не так же, как с вашими братьями или сестрами.

2. Ваши ошибки преувеличиваются или вас наказывают непропорционально совершенному.

3. Ваши родители не вмешиваются и не обращают внимания, когда вас травят остальные.

4. Вы все время чувствуете себя не на своем месте, и между вами и остальными членами семьи не формируются тесные связи.

5. Когда вы становитесь сильнее, успешнее, обретаете все большую независимость, то чувствуете, что члены вашей семьи пытаются поставить вас на место или обесценивают ваши достижения.

6. Братья и сестры травят вас или «шутливо» высмеивают ваши особенности.

7. У вас есть неприятные прозвища: вы всегда «горе луковое», «кот в мешке» или «невменяемый».

8. Ваша семья не знает вас достаточно хорошо и не особо желает знать.

9. Вас критикуют за врожденные качества, например за творческие способности или чувствительность характера.

Происходящее не обязательно означает, что домочадцы вас не любят или намеренно пытаются вам навредить. Скорее их желание приклеить вам ярлык вытекает из их слабости и страха собственной неадекватности.

Дети естественным образом ищут свою идентичность в родителях. Если родители всегда обращаются с вами как с «виноватым во всем» или «самым ответственным», в дальнейшем вы можете обнаружить, что от навязанной идентичности сложно избавиться. Даже если вы в конце концов отсекаете деструктивные семейные отношения, вы можете все еще переживать ментальные или эмоциональные последствия, вызванные жизнью в этой роли, например испытывать сложности с поиском безопасных отношений.

Умом вы понимаете, что причина проблем в семье не вы, но для того чтобы избавиться от укоренившегося внутри стыда, нужно глубокое, эмоциональное «лечение». Выход из статуса козла отпущения может быть непростым. Вы будете метаться между отрицанием и страхом, но наконец обретете свободу.

Однако вы должны понимать, что причина хаоса не в вас, а в подавленном гневе и разочаровании вашей семьи и ребенком вы не были обязаны кого-то спасать

Избавившись от этого груза, найдя людей, которые ценят вас настоящего, вы сделаете еще один шаг к наполненной и яркой самостоятельной жизни.

Эмоционально недоразвитые родители

Исследования показали, что эмоциональное развитие ребенка во многом зависит от того, насколько теплыми, отзывчивыми и эмоционально вовлеченными были его близкие. Одного физического присутствия недостаточно: родители должны откликаться на эмоциональные состояния ребенка, обеспечивать обратную связь и близость.

Стоит отметить, что в некоторых случаях из-за собственной неисцеленной травмы, депрессии и потерь близкие ребенка эмоционально недоразвиты и отстранены. Они боятся эмоций и нежных чувств и потому не могут найти подход к своим эмоционально чувствительным детям. Чтобы понять всю важность эмоционального отклика, можно посмотреть на YouTube видео под названием «Still Face Experiment» («Эксперимент „Равнодушное лицо“»). Это запись эксперимента, проведенного в 1975 году Эдвардом Троником.

Мать ребенка просили сохранять равнодушное выражение лица и не реагировать на попытки ребенка привлечь ее внимание. Когда он не получал эмоционального отклика, то расстраивался и начинал тревожиться. Малыш делал новые попытки привлечь мать, а когда и они не удались, сдался и отвернулся с выражением безнадежности на лице. Это исследование стало ярким доказательством необходимости постоянного эмоционального внимания родителей.

Выводы оригинального исследования тщательно проверяли, повторяя эксперимент, и в итоге доказали, что отсутствие родительского отклика оказывает на детей сильное и продолжительное влияние. Чтобы дети научились управлять своими эмоциями, кто-то должен давать им эмоциональную обратную связь. Лишенные ее, они испытывают стыд, страх, беспомощность и отчаяние.

Достаточно того, чтобы к детям не прислушивались и не присматривались, чтобы психологически их травмировать

Вы можете быть одеты, сыты и образованны, но если ваши родители вели себя как роботы, вы могли не ощущать, что вас любят. Если ваши родители были эмоционально заторможены, они вряд ли проявляли уважение к вашей природной страстности и высокой чувствительности. На самом деле глубина ваших чувств могла их пугать.

Невидимое дитя

Чтобы у ребенка сформировалось самоуважение — чувство, что он что-то значит для этого мира, — для начала необходимо, чтобы родители признали его безусловную ценность. Эта потребность называется «отзеркаливание»: родители должны показать детям, как явно, так и неявно, что они особенные, любимые и долгожданные. Отзеркаливание может проявляться в словесной похвале, уважении, признании ребенка, а также в жестах, выражениях лиц, интонации, которые подсказывают чаду, что его любят.

Родители не могут постоянно быть идеальными зеркалами, и, в конце концов, они не всегда находятся рядом

Это естественно и не вызывает проблем, если разлуки не происходят слишком часто и малыши не остаются одни слишком долго. Дети, которые получили достаточно отзеркаливания, могут обратиться к собственным воспоминаниям и преобразовать позитивное послание своих родителей в здоровое и стабильное чувство собственного «я». Имея хороший опыт отзеркаливания, эмоционально здоровый ребенок больше не будет нуждаться в том, чтобы другие люди доказывали ему, что он хорош.

Став взрослыми, такие дети будут иметь твердую самооценку и верить в то, что они изначально хороши. Но если эмоциональные расстройства родителей или их неуверенность помешали им в достаточной степени отзеркалить ребенка, то развитие ощущения собственного «я» может быть нарушено. Нехватка отзеркаливания и глубокого принятия родителями особенно вредна для развития эмоционально чувствительного ребенка, которому нужна активная поддержка в связи с его отличиями от сверстников, которые он уже замечает.

Возможно, ваши родители хвалили вас только за то, что соответствовало их ценностям, только когда вы брали на себя родительскую роль, когда соответствовали стандартам или удовлетворяли их потребности, но не поддерживали ваши поиски собственной идентичности. Вы могли вырасти с убеждением, что ваше истинное «я» не любимо. Во взрослой жизни это приводит к ощущению собственной ненужности и к неуверенности в себе.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Подписаться
Комментариев пока нет
Больше статей