Подросток влюбился: как реагировать, что говорить, когда волноваться
Подросток влюбился: как реагировать, что говорить, когда волноваться
Подросток влюбился: как реагировать, что говорить, когда волноваться

Подросток влюбился: как реагировать, что говорить, когда волноваться

От редакции

4

14.07.2022

Лето — время романтичное: тёплые вечера под звёздным небом, общение, солнце и свобода от учёбы. Скажем прямо, обстановка располагает к открытию новых границ жизни. И родителей это зачастую очень беспокоит: а что если их ребенок влюбился. Надо ли говорить с ним об этом? Разбираемся с педагогом-психологом из Школы программистов МШП Ириной Шуваловой.

Подростковый возраст — самый сложный период жизни. Происходит гормональная перестройка, меняются эмоциональные реакции, подросткам сложнее принимать рациональные решения. Восприятие реальности становится категоричным, без полутонов — и такое состояние наступает у всех, независимо от характера.

При этом ведущая деятельность в подростковом возрасте — интимно-личностное общение со сверстниками. Как следствие, в жизни ребёнка появляется человек с новой ролью — ролью партнёра.

Подросток как бы примеряет на себя отношения, в которых он и другой человек — один на один. Перед ним открывается весь спектр отношений: подстройка к другому, конфликты, физический контакт (они держатся за руки, целуются), защита партнёра или защита отношений с ним. Подросток учится модели взаимодействия «я — ты», «мы — они». А что в этой ситуации делать родителям?

Не запрещайте

Для многих из нас это звучит (и выглядит) дико — первые «взрослые» отношения у подростка! «Какая ещё любовь, он же школьник», «Она только вчера была снежинкой на утреннике, рано ей с женихами гулять», — думаем мы.

Увы, быстро растут не только чужие дети. И нам неподвластны чувства подростка к кому-либо, как и его «романтическое» развитие.

Если вы пойдёте на крайние меры и запретите подростку видеться и общаться с партнёром, это приведёт только к разладу. Причём не в их отношениях, а в ваших. Подросток всё равно будет стремиться к объекту своего интереса и найдёт возможности быть рядом с ним, а вот доверие к вам надолго будет подорвано. И потом, не секрет, что чем больше запрещают, тем больше хочется.

Ошибки, которые допускают родители:

  • запрещают встречи и общение, «потому что тебе ещё рано»;
  • относятся к переживаниям и эмоциям ребёнка с иронией и свысока;
  • вызывают у ребёнка чувство вины: «Тебе только Маша важна, а я — нет».

Будьте другом, а не воспитателем

Вспомните себя: первая любовь — это трепет и небывалые эмоции, которые вряд ли когда-нибудь повторятся. Вместе с этим набор новых чувств приводит к растерянности и стеснению, ведь подросток впервые сталкивается с романтическими отношениями. Он не знает, как правильно себя вести, как реагировать в сложных ситуациях.

Именно поэтому не стоит высмеивать его чувства или с юмором рассказывать о них всем родственникам и знакомым. Ваша ирония и несерьезное отношение обесценят чувства подростка, который и так сбит с толку. Как вы понимаете, это не улучшит взаимопонимание между вами.

Если ребёнок поделился с вами своей историей, поблагодарите его за доверие и попросите рассказать, с кем он встречается. Только мягко, без давления. Вопросы могут быть такими:

  • Где вы познакомились?
  • Как его/её зовут, сколько лет?
  • Чем тебе понравился этот человек?
  • Какие у вас общие интересы?
  • Как вы вместе проводите время?

Важно: не нужно устраивать допрос с пристрастием — подросток может подумать, что вы хотите его контролировать и помешать развитию отношений. Из-за этого он может закрыться, и тогда узнать о чем-либо ещё будет проблематично.

В любых ситуациях будьте другом, а не строгим воспитателем. Подросток должен чувствовать вашу поддержку и знать, что может обратиться к вам с любым вопросом: что подарить партнёру на день рождения? как быть, если поссорились? как пережить расставание? Не навязывайте своё участие и не приставайте с расспросами после каждой их прогулки. Достаточно сказать: «Я не вмешиваюсь в твои отношения, но я всегда рядом. Буду рад/рада помочь, если тебе понадобится совет».

Так же стоит вести себя и в том случае, если подросток загрустил и причина этого вам очевидна. Предлагайте помощь, но не навязывайте её.

Фото: VGstockstudio / shutterstock / fotodom

Когда нужно беспокоиться

Исключение для всех этих правил — если тот, кто нравится ребёнку, гораздо старше или оказывает дурное влияние и представляет опасность, о которой вы точно знаете. Но только «дурное влияние» это все же не новые музыкальные вкусы и выбор одежды под стать партнеру, а например опасные для жизни и здоровья увлечения, появление химических зависимостей и так далее. В подобной ситуации важно вовремя вмешаться и действовать твёрдо. Что должно насторожить?

Вы чувствуете, что ребенку постоянно плохо. Он эмоционально подавлен, у него пропал аппетит, он меньше общается с друзьями и с вами. В этом случае можно предполагать абъюзивные отношения, где ваш ребенок жертва.

Вы замечаете неадекватное эйфорическое состояние ребенка, но при вопросах о причинах радости он сразу замыкается и настораживается.

Важное замечание: речь идет о поведении, сильно отличающемся от прежнего. Когда оно вызывает беспокойство, важно не откладывать и поговорить с подростком. И если проблема существует, то:

  • проследите, чтобы ребенок большую часть времени был у вас «на глазах»;
  • придумайте какое-то яркое совместное приключение, которое поможет ребенку переключиться. Та же поездка на курорт или в классный лагерь может быть недоступна финансово, но если речь идет о безопасности человека, есть смысл найти на нее средства;
  • подключите к решению проблемы профессионального психолога: так будет проще пережить этап снятия психологической зависимости или опасного влияния.

И всегда помните: чем больше подросток вам доверяет, чем больше видит в вас друга, тем легче ему будет пережить период первой влюблённости, каким бы он ни был — прекрасным или травмирующим.

Комментарии(4)
Я помню, в детстве у меня была подруга, которая сильно влюбилась лет в 12-14. Влюбилась безответно, сильно страдала, учиться не могла, только и думала об объекте любви. Школу окончила кое-как, хотя до этого была отличницей. Сейчас у меня подрастает дочь, и я боюсь подобного развития событий. Как помочь ребенку, если его чувства, к примеру не взаимны? Или даже взаимны, но такие сильные, что он не может учиться и ещё чем-то заниматься?
Самое эффективное — отправить в другую страну, это всегда работает на все 100! И почему только психологи и психиатры не используют этот приём, не понимаю. Человек попадает словно на другую планету, начинает заново открывать для себя другой мир, причём это неизбежно ради выживания, мозг настолько кординально переключается, что любые проблемы лечатся этим. Так, я вывела свою подругу сразу после развода и у неё произошла такая перезагрузка, что по сей день она благодарна мне, она переоценила все устои, все комплексы, все отношение к миру в целом, также сразу пришли идеи дополнительного заработка, о что её раньше пугало сильно. Да и на контрасте она сравнила своего бывшего супруга с остальным миром и сделала свои выводы, что мир гораздо больше, чем тот, на ком она фокусировала себя всю, забыв о себе.
«Восприятие реальности становится категоричным, без полутонов — и такое состояние наступает у всех, независимо от характера.» — это не всегда так. По крайней мере, у меня такого не было. Спокойно все воспринимала и воспринимаю. И зависит это от склада характера.

Мне 19, но я до сих пор не понимаю, зачем романтика (близкая) в 12 лет. Не, я не осуждаю или критикую. Просто зачем? Голова должна быть другим забита. Учебой, например.
Маргарита, вы пишете, что вам не присуща категоричность, — и тут же себе противоречите словом «должна». Почему голова не может быть забита и учебой, и мыслями о возлюбленной? Может быть, восприятие реальности без полутонов и заключается в том, что для всего находится и время, и энергия, и место в голове?