Не хочет спать днём, есть суп и дерётся: 11 ответов на неудобные вопросы о детском саде

Не хочет спать днём, есть суп и дерётся: 11 ответов на неудобные вопросы о детском саде

Елена Прохорова

5

24.11.2020

Альбина Минигалиева работает с детьми уже 10 лет: «Каждый ребенок — как новый мир, и каждый раз ты открываешь его для себя: все время удивляешься, все время учишься». Но мы попросили ее рассказать о непарадной стороне работы в детском саду. Плач при расставании с родителями, новый для ребенка коллектив, драки из-за игрушек, споры по поводу воспитания — лауреат конкурса «Воспитатель года Москвы — 2020» объясняет, как со всем этим жить.

1. Как помочь ребенку в адаптационный период?

Как правило, в детских садах проводятся предварительные собрания с родителями, на которых психолог и воспитатель дают рекомендации, как готовить детей к первому году в саду. Обычно такие собрания проводятся весной, чтобы к сентябрю семья успела подготовиться, у ребенка было время привыкнуть к новому режиму дня (по нему мы тоже даем рекомендации). Режим — это вообще очень важно, если ребенок начнет соблюдать его заранее и адаптируется к такому графику, то в детском саду ему будет намного проще, ведь не будет физического дискомфорта и излишней усталости.

Альбина Минигалиева

У нас в дошкольных группах школы № 830 есть специальные рекомендации для родителей, которые помогают преодолеть адаптационный период:

  • Водить ребенка на детские площадки, чтобы у него была возможность знакомиться и играть с другими детьми.
  • Пробовать оставлять с родственниками или друзьями на некоторое время — отслеживать реакцию и поведение ребенка в отсутствие родителей.
  • Учить его играть самостоятельно. И при возможности организовывать для него сюжетно-ролевые игры, в которых будут задействованы другие дети (подойдет даже банальная игра в мяч).
  • Приучить к минимальной самостоятельности: ходить на горшок, держать ложку, одеваться и раздеваться. Всегда хвалить за успехи.
  • Проходя мимо детского сада, стоит обращать на него внимание в позитивном ключе (обычно детям нравятся площадки, игрушки, которые видны в окна, и коллективные игры, которые можно увидеть во время групповой прогулки). Описать, что ребенка ждет много интересного.
  • Сперва лучше идти в детский сад на неполный день, дать ребенку время привыкнуть, а потом уже оставлять его там до вечера.
  • Спрашивать ребенка о его буднях в садике, о его друзьях, об успехах. Так он поймет, что взрослые не просто оставляют его в саду, им действительно интересна его жизнь, и они хотят узнать о ней хотя бы из рассказов.

Если ребенок будет с радостью идти в садик и рассказывать о своих друзьях, о важных делах, значит, адаптационный период пройден успешно. Длится он, как правило, от 2 недель до 3 месяцев (в редких случаях — до полугода).

2. Что делать, если ребенок плачет, расставаясь с родителями?

В принципе, это естественный процесс. Но каждый ребенок переживает период адаптации по-разному: кто-то может начать плакать сразу, кто-то — через неделю, а кто-то будет приходить с радостью, а через месяц в слезах лежать на полу. Мы же вырываем ребенка из привычной среды, это нормальная реакция. Важно, чтобы родители тоже относились к этому спокойно, потому что дети чувствуют их неуверенность и перенимают ее. Вместе с психологом и воспитателем нужно выработать особенную стратегию, некий ритуал расставания. Например, заранее договоритесь с ребенком, что вы будете обниматься или посылать воздушный поцелуй: это помогает им легче расставаться и отпускать родителей. Ещё дома или по пути в сад объясните ребенку, что вы отлучаетесь на работу или по делам, а вечером обязательно заберете его домой. Важно помнить, что капризы, слезы, несговорчивость — нормальная реакция и для детей 3–4 лет, и для детей 5–6 лет.

3. А если ребенок не хочет уходить домой?

Как ни странно, это случается даже чаще, чем первый сценарий. И здесь тоже нужен своего рода ритуал, важно проработать линию взаимодействия педагога и родителя — решать ситуацию сообща. Родитель может, например, написать воспитателю, что через 10 минут он заберет ребенка, и попросить предупредить дочь или сына. Так дети морально готовятся, что в скором времени нужно будет уйти (могут противиться, но они уже в курсе). По приходе можно дать ребенку еще пару минут, чтобы закончить игру и убрать игрушки. Это договоренность, и ребенок старается выполнить обещание (потому что он не наедине с родителем, а за его поведением наблюдают друзья и воспитатель). А вот запреты и повышение голоса — самые неэффективные методы борьбы.

4. Что, если ребенок жалуется на воспитателя?

Такую реакцию снова провоцирует новая среда. Если дома ребенок привыкает смотреть мультики, кушать и спать в разное время, естественно, он будет противиться нормированному графику и человеку, который заставляет его соблюдать. Скорее всего, это жалобы не на воспитателя, а на то, что его ожидания не соответствуют реальности. Например, дома ребенку постоянно уделяют внимание, он всегда получает то, что хочет.

Воспитатель — человек, который замещает родителей, и ребенок ждет от него соответствующего поведения, но чаще получает не совсем то

И это провоцирует недовольство — и садом, и воспитателем. Если родители хотят, чтобы таких конфликтов не возникало, нужно быть с воспитателем на одной волне, стараться жить по единым правилам: говорите с воспитателем на одном языке, старайтесь обсудить принципы воспитания и придерживаться одной стратегии, чтобы у ребенка в голове не возникал диссонанс.

На самом деле, детям гораздо легче проживать все по графику: знать, что сейчас у них прогулка, потом какие-то занятия, потом сон, — так период адаптации проходит намного легче. Поэтому важно, чтобы родители шли навстречу воспитателям и создавали дома примерно такие же условия.

5. Как поступить, если ребенок отказывается от еды в детском саду?

Даже взрослые люди не всегда хотят пробовать что-то новое. Но мы понимаем, что вкус и визуальное восприятие — разные вещи, поэтому пробуем. Наша задача — донести это до детей. Перед первым годом детей в саду я советую родителям готовить дома некоторые блюда из меню детского сада, чтобы ребенок привыкал. Знакомое блюдо он попробует с наибольшей вероятностью, да и еда в детских садах сейчас вкусная и разнообразная.

В течение дня у детей активная деятельность, они успевают проголодаться, и что-то на столе обязательно привлечет их внимание. Сегодня он попробует суп, завтра — второе, а послезавтра будет есть все, да еще и попросит добавки. И совместное употребление пищи воспитателей и детей играет свою роль: мы показываем культуру потребления пищи, и пример других детей не оставляет их равнодушными. Можно придумать какую-нибудь историю — например, про волшебную кашу, в которой спрятаны смешинки и секреты.

6. Как наладить дневной сон?

Обычно протест взывает само слово «сон», поэтому лучше просто предлагать детям «отдохнуть» — набраться сил, чтобы вечером сделать что-то интересное и пойти гулять. Хорошо, когда дети приносят с собой игрушки, с которыми им спокойнее спать. Детям постарше можно рассказать сказку, это тоже особый ритуал. Кого-то нужно погладить по руке или по голове, с кем-то рядом посидеть, кому-то пропеть песню — родители обычно рассказывают об особенностях сна, и мы стараемся создать знакомую детям обстановку. Если перед сном дети хотят пару минут поговорить друг с другом из кроватей — запрещать не стоит, детский организм в итоге все равно возьмет свое. У них это происходит коллективно, они смотрят друг на друга и укладываются; даже если кто-то один начинает плакать или буянить, тихий спокойный разговор и обстановка вокруг помогут. Можно включить аудиосказку или музыку для сна, она психологически расслабляет и успокаивает.

7. Как научить маленьких детей взаимодействовать друг с другом без слез, криков и драк за игрушки?

А для чего вообще нужен детский сад? Знаете, нет никакого волшебного секрета, который мог бы за минуту социализировать ребенка. Нет, это тяжелый и долгий процесс — научить детей играть и взаимодействовать друг с другом, научить делиться игрушками и дружить. Когда 3-летние дети приходят в сад, с ними начинают работать и воспитатели, и психологи. Не забываем о кризисе трех лет, когда у ребенка формируются другие представления о мире, понятия «хочу», «могу», «мое» и «чужое». Ребенок пробует расширять свои границы, а задача взрослого в этот период — помогать и направлять ребенка. Если один начинает отбирать игрушку у другого, значит, нужно переключить его внимание.

В младшей группе, к слову, должно быть много одинаковых игрушек — чтобы трехлетки не ссорились из-за единственной на всех куклы или машинки

Нельзя говорить ребенку, что жадничают только плохие дети, — нужно несколько раз спокойно объяснить, как поступить правильнее. Здесь полезно чтение художественной литературы про дружбу и умение делиться, важно подавать пример, хвалить и поощрять за правильный выход из ситуации.

8. Как помочь ребенку влиться в уже сформировавшийся коллектив?

На самом деле у детей дошкольного возраста с этим практически не бывает проблем. Как правило, дети разбиваются на микро-группы по интересам: кто-то рисует, кто-то строит, кто-то рассматривает картинки. Когда воспитатель представляет нового ребенка коллективу, они, как правило, сами зовут его играть. Не нужно постоянно разговаривать с ребенком, что в скором времени ему предстоит пойти в новый садик, в новую группу, где все дети уже между собой знакомы: кроме стресса это ничего не вызовет. Точно так же, как в период адаптации, нужно показывать здание садика на улице, делать хорошие акценты на нем, рассказывать, как там здорово и весело.

9. Что делать, если с одним ребенком не хотят играть?

Мы говорим про детей дошкольного возраста, и как раз задача воспитателей в детском саду — научить их жить в коллективе. Дошкольникам не свойственно отторгать, новый человек (будь то взрослый или ребенок) им всегда интересен. «А вдруг он поиграет со мной в машинки, в которые другие играть не хотят?!» — вот что происходит в их головах, а не мысли о внешности или каких-то мелочах, которые для взрослых могут быть поводом для скептического отношения. Дети в этом возрасте не мыслят такими категориями.

Как только ребенок приходит в новую группу, ему нужно дать время на акклиматизацию. Можно показывать ему, где что расположено, где кухня, а где спортивный зал, — остальные обязательно подключатся к этой экскурсии. Потом уже идут игры на взаимодействие. Например, «Назови ласково» (передают по кругу игрушку и называют друг друга уменьшительно-ласкательными именами). И после этого Мишеньку, Коленьку и Витеньку уже просто не хочется обижать. И такие игры воспитатель должен иметь в копилке, адаптировать под ситуации. Важно чувствовать, когда ссору нужно предотвратить коллективным взаимодействием и как именно это сделать.

10. Почему ребенок в саду ведет себя хорошо, а с родителями — нет (и наоборот)?

Таким образом дети проверяют границы любви родителей. То есть они создают разные ситуации и смотрят за реакцией взрослых: «Если я поведу себя вот так, мама будет меня любить?», «А если так — как отреагирует папа?» Дети прощупывают почву, даже манипулируют. Особенно если родители меняют свое отношение к чему-то — для ребенка это повод задуматься: «Раньше они не разрешали мне этого, а сейчас разрешили. А как еще я могу себя повести?»

Чтобы познавать мир, детям проще проживать ситуации, а не проигрывать их в голове. Самое главное — постоянно напоминать ребенку, что родители любят его. Нормы морали нужно показывать своим примером, не нервничать (помним, что все это дети чувствуют). Если терпение на грани, лучше попросить ребенка подождать пару минут, прийти в себя, а уже после этого разговаривать с ним.

Важно обращать внимание не на недостатки ребенка, а на его позитивный опыт. Он запомнит, какими способами легче завоевать внимание взрослого, и будет использовать их дальше

Такой же процесс происходит и в коллективе. Ребенок проверяет, что ему делать можно, а что нельзя, проверяет реакцию сверстников и воспитателей. В детском саду должны быть четко установленные нормы, которые распространяются на всех. Нельзя сделать замечание одному ребенку, а второго оставить без внимания при нарушении одного и того же запрета. Дети обязательно это заметят, и это станет поводом для снижения авторитета взрослого в их глазах.

11. Как реагировать на детские драки?

Если утром родители расстались с ребенком на негативной ноте, то есть вероятность, что днем он будет вымещать этот негатив на других. Дети не говорят, что у них плохое настроение, они показывают это своими действиями. Драками они могут привлекать внимание или снова проверять границы дозволенного. Да и физическое взаимодействие — это вариант детской коммуникации (в пределах разумного, конечно). Нужно переключать внимание, отвлекать, искать занятие, которое действительно поможет ребенку побороть негативные эмоции.

Хорошая профилактика конфликтных ситуаций — их проигрывание. Мы проводим занятия, на которых разбираем разные случаи и варианты поведения, то есть проживаем их до того, как они случились. И в такой момент можно сказать ребенку: «Помнишь, как ты хорошо справился в прошлый раз?» — то есть сделать отсылку к его позитивному опыту. Вообще, сценарии подхода к другим детям помогут расширить представления ребенка о межличностном и групповом взаимодействии. Это основа социального интеллекта.

Если один ребенок обидел другого, то разговаривать нужно обязательно с двумя. Потом обязательно закреплять хорошие выводы, а еще лучше — проиграть их или повторить в какой-нибудь сказке.

Читайте также
Комментарии(5)
Меня удивляют и восхищают люди которые намеренно идут учиться, а потом и работать в сферах: нянечки, воспитатели, учителя и врачи (особено фельдшеры 03).
Садик это в первую очередь дисциплина и тем детям, которые к ней не приучены обычно бывает очень сложно адаптироваться. Также тем, кому разрешается все, где родители придерживаются свободного воспитания.
Согласна с Вашим высказыванием. Мой младший внук воспитывался свободно дома до 3-х лет, мама много читала детских психологов (Л.Петрановскую и других). Садик по программе Монтессори. Ребенок доброжелательный, не агрессивный, умный. Сейчас в садике второй год, воспитатель стала жаловаться на него, что совсем не слышит её, не подчиняется правилам: на прогулке не хочет медленно идти парами, бежит вперед один, раздеваться и одеваться не хочет, бросает вещи, хотя дома прекрасно одевается и раздевается. Воспитатель говорит, что мнения психологов и принципы их воспитания не для садовских детей, а для домашних. Как-то некомфортно ему, а маме кажется, что в садике ему надоело. Детей он не обижает, но и не привязан ни к кому, за исключением одной девочки. Игрушек и занятий любимых так и не появилось, за исключением музыкального занятия. Воспитатель также сожалеет, что вместе с ним в группе его старший братик 6 с половиной лет, говорит, что вместе они неуправляемы и мешают друг другу, балуются. Хотели развести их по разным группам, но возражения опять — мол, пусть уж до выпуска старшего будут вместе, осталось несколько месяцев уже. Вот такие у нас садовские дела!
Какая прекраснодушная статья про идеальных детей, воспитателей и родителей. Еще бы найти таких где-нибудь :)
Показать все комментарии
Больше статей