Не входите в комнату без стука! Как заботиться о безопасности ребёнка, не нарушая его границ

Иногда в своём беспокойстве о ребёнке мы перегибаем палку и нарушаем его границы. У любого человека в любом возрасте есть свои границы и чем он старше, опытнее и ответственнее, тем они шире. О том, как постараться не нарушать личное пространство ребёнка, рассказывает социальный педагог и психолог Евгений Ланге.

Нарушение личного пространства ребёнка чревато его эмоциональным отдалением и недоверием к родителям, поэтому приходится выбирать между тотальным контролем, мнимым ощущением безопасности и доверительными гармоничными отношениями с ребёнком.

Но если не контролировать ребёнка, как можно быть уверенным в его безопасности? Прежде всего, нужно понять, что контроль — не синоним безопасности. Чтобы быть спокойным за жизнь и здоровье своего ребёнка, в большинстве случаев достаточно просто ему доверять.

Рассмотрим конструктивные и деструктивные подходы к личному пространству ребёнка.

1. Детская комната и личные вещи

Деструктивно:

• заходить в комнату без стука, переставлять, выкидывать вещи, убираться без ведома ребёнка;
• перебирать ящики и шкаф ребёнка. Залезать в сумку/рюкзак, в карманы одежды, даже под предлогом стирки.

Результат:

• постоянно закрытая на замок или подпёртая стулом дверь;
• ощущение незащищённости и тревоги у ребёнка из-за возможного нарушения границ;
• стремление в ответ нарушать границы родителей.

Конструктивно:

• стучаться в комнату, даже если дверь открыта;
• если в комнате, по вашему мнению, много ненужных вещей, попросите ребёнка объяснить вам, почему ту или иную вещь нужно оставить;
• договориться с ребёнком о том, что у каждого члена семьи есть личные вещи, которые нельзя трогать без разрешения;
• перед стиркой детских вещей обязательно спросите у ребёнка, вытащил ли он всё из карманов.

Результат:

• дверь ребёнка будет всегда открыта для вас;
• зная, что в семье принято стучаться, ребёнок отплатит тем же, заходя к вам в комнату;
• ребёнок будет охотнее убираться в комнате, зная, что это только его ответственность;
• ребёнок никогда не залезет в вашу сумочку и научится уважать личное пространство окружающих не только дома, но и в школе и в других общественных местах.

2. Интернет и социальные сети

Деструктивно:

• пользоваться гаджетами ребёнка, узнавать пароли от соцсетей.

Результат:

• постоянная смена паролей и невозможность выстроить разговор о безопасном поведении в интернете.

Конструктивно:

• постоянно говорите о правилах безопасного поведения в интернете;
• спрашивайте у ребёнка, в каких соцсетях он зарегистрирован;
• советуйте, согласно возрасту ребёнка, какими ресурсами можно пользоваться, а какими нет;
• просите незамедлительно сообщать вам о подозрительных незнакомцах или сообщениях с сомнительным содержанием;
• если очень хочется, можете наблюдать за страницей ребёнка как обычный пользователь и в мягкой форме давать оценку контенту, которым он делится в интернете.

Результат:

• ребёнок будет знать, что за ним не следят, а проявляют заботу.

3. Окружение

Деструктивно:

• запрещать ребёнку общаться с людьми, которые не представляют потенциальной опасности, но не нравятся вам «по ощущениям».

Результат:

• ребёнок будет назло вам общаться с нежелательным для вас человеком;
• не научившись самостоятельно определять негативные проявления личности людей, ребёнок будет неразборчив в общении уже во взрослом возрасте.

Конструктивно:

• объяснить, почему именно вам не нравится тот или иной человек, аргументируя свою позицию.

Результат:

• ребёнок будет к вам прислушиваться, но будет знать, что это его право выбирать, с кем общаться, а с кем нет.

4. Увлечения

Деструктивно:

• навязывать ребёнку кружки, секции и другие увлечения под предлогом необходимости иметь те или иные навыки.
• запрещать ребёнку заниматься тем, что ему нравится (если это не вредит его здоровью), если вы не разделяете его увлечения или считаете их бесполезными.

Результат:

• ребёнок также не будет разделять ваши интересы и будет отвергать все варианты, которые вы ему предлагаете;
• большая вероятность развития апатии и депрессии, так как родители искусственно ограничивают ребёнка в том, что приносит ему удовольствие.

Конструктивно:

• обсуждать с ребёнком его увлечения и быть готовым их разделить, даже если на первый взгляд это не входит в зону ваших интересов;
• предлагая ребёнку то или иное времяпрепровождение (поход в театр или кино, кружки, секции), объясните ребёнку, что он получит для себя и почему, по вашему мнению, для него это действительно важно.

Результат:

• ребёнок будет охотно делиться с вами своими интересами и увлечениями;
• ребёнок будет прислушиваться к вам и вашим предложениям.

5. Свободное время

Деструктивно:

• занимать всё свободное время ребёнка кружками, секциями или домашними делами;
• посещать выставки и другие публичные мероприятия, не спрашивая мнения ребёнка на этот счёт;
• обвинять ребёнка в «ничегонеделании».

Результат:

• единственным желанием ребёнка будет как раз ничего не делать. Кроме того, он, скорее всего, не получит удовольствия от любой навязанной ему деятельности.

Конструктивно:

• предлагать ребёнку возможное времяпрепровождение всей семьей. Разделить семейные мероприятия на обязательные и необязательные;
• распределять время ребёнка так, чтобы минимум полтора часа в день он был предоставлен сам себе.

Результат:

• ребёнок будет учиться распределять своё время так, чтобы помочь окружающим и при этом найти время, чтобы заняться только собой. Также он будет ценить время, проведённое с семьей, и уважать семейные традиции.

6. Ответственность за свои поступки

Деструктивно:

• понимая, что ребёнок может принимать те или иные решения или совершать действия самостоятельно, делать всё за него из страха переложить ответственность;
• пытаться повлиять на все решения и действия ребёнка;
• критиковать действия и решения ребёнка, давить на него, не позволять высказывать свою позицию.

Результат:

• у ребёнка может сформироваться неуверенность в себе, постоянная тревога, в любых своих действиях он будет искать поддержки и одобрения окружающих;
• таким ребёнком будут манипулировать окружающие, так как его мнение будет формироваться исходя из мнения других людей;
• он не сможет реализовать свои амбиции в обществе и всегда будет занимать позицию ведомого или изгоя;
• такой ребёнок может быть завистлив и агрессивен по отношению к родителям, ведь во всех своих неудачах он будет винить, прежде всего, их.

Конструктивно:

• научиться понимать, когда ребёнок может совершать те или иные действия, пусть даже самые незначительные, самостоятельно и перестать их контролировать;
• рассказывать ребёнку о возможных последствиях его поступков, но не давить на него при принятии решения;
• если ребёнок не знает, что делать в сложившейся ситуации, не нужно решать за него, лучше посоветовать, как поступить, и потом спросить о результатах;
• дать ребёнку возможность ошибиться, и если он будет недоволен результатом своих действий, обсудить с ним ситуацию, для того чтобы исправить её и не совершить ошибок в дальнейшем.

Результат:

• у ребёнка будет формироваться собственное мнение, и он сможет отстоять свою позицию;
• решая любую жизненную задачу, ребёнок сможет продумать несколько вариантов решения проблемы и выбрать из них самый выигрышный;
• ребёнок научится считаться с мнением окружающих и уважать их позицию.

Ирония гиперконтроля в том, что, запирая ребёнка в узкие рамки ваших собственных страхов, вы не только не решаете проблему безопасности, но и рушите все эмоциональные связи с самым дорогим для вас человеком. Если вы научитесь доверять ребёнку и уважать его личное пространство, то он обязательно отплатит вам тем же, и вам уже не придётся играть в шпионов и исполнять роль надзирателей, можно будет просто быть счастливыми родителями.