«В 23 года я оставалась ребёнком»: почему не стоит слишком опекать детей
Блоги03.08.2021

«В 23 года я оставалась ребёнком»: почему не стоит слишком опекать детей

Родители стремятся оберегать детей, создавать для них безопасную и комфортную среду. И порой упускают момент, когда надо отпустить и дать возможность проявить самостоятельность. Наш блогер Елизавета Лугавцова рассказывает о своём детстве и советует родителям вовремя давать ребёнку свободу.

К нам в книжный магазин недавно пришёл парень. На вид — лет 17. Долго пытался объяснить, что ему нужно забрать заказ. Также долго мы не могли его найти, перепробовав разные способы. В итоге трясущимися руками этот ребёнок набирает номер мамы и через пару реплик протягивает телефон моей коллеге: «Поговорите, пожалуйста». Моя коллега, явно почувствовав себя учительницей в школе, при разговоре с мамой всё поняла. Заказ в итоге был благополучно найден. «Несамостоятельность», — горестно подумала я, вспомнив о своём детстве.

Я была поздним ребенком. Как все поздние дети, была слишком привязана к матери. Почти не ходила в детский сад, потому что всё время плакала без мамы. Между нами не было очень уж доверительных отношений или какой-то особой привязанности, но я чувствовала, что без мамы ничего не выйдет. Мы везде ходили вместе. Когда мама задерживалась где-нибудь на пару минут, я уже рисовала себе жуткие картины того, что с ней могло случиться. С помощью мамы я всегда решала какие-то сложные коммуникативные случаи: позвонить кому-то взрослому, спросить что-то в очереди.

Первый раз по-настоящему одна я оказалась в 19 лет, когда маму на месяц положили в больницу

Самостоятельность тогда далась мне относительно легко и была похожа на приключение: можно было есть что хочешь и даже иногда приводить в гости друзей. Но тогда же я решила, что буду жить с мамой всегда — чтобы смотреть за ее здоровьем.

Моя по-настоящему самостоятельная жизнь началась только в 23 года — после распределения в вузе пришлось переехать. Я понятия не имела, как жить одной: что покупать в магазине, что себе готовить, как жить в общаге и даже как работать. Период адаптации для меня оказался периодом глубочайшей депрессии, из которой я еле-еле выбралась.

Я таки освоила навык самостоятельности, но путем больших эмоциональных потерь. Всего этого, конечно же, можно было избежать. Гиперопекой грешат все родители: «Не бегай, упадешь!», «Давай помогу, а то сам два часа будешь делать», «Давай я поговорю с мальчиком, который тебя обижает» и всякое в таком духе.

Как бы страшно не было, иногда нужно отпускать своего ребёнка. Банально, но только собственный опыт подскажет ему: если быстро бегать — можно упасть, если сделать самому (пусть и медленно) — получится лучше. Этим он сам установит себе границы, прочность которых он так усиленно испытывает в детстве. Попытка уберечь от всего и всегда сидит в родителях на уровне инстинкта.

Но если не давать ребенку хоть немного свободы, может вырасти такой вот большой ребенок, каким я была в свои 23 года

Самое главное, чему могут научить родители в детстве, — даже если ты маленький, ты можешь сам вытереть лужу от пролитого тобой сока. Такие дети потом не станут подростками, которые привыкли, что дикий беспорядок в их комнате всегда уберут за них. Или во взрослых, которые никак не могут решить свои проблемы самостоятельно и надеются на маму, которая, жертвуя своими интересами, всегда придет на помощь.

Я не говорю, что помогать родным — это плохо. Плохо, когда это деструктивно. А деструктивно это тогда, когда это ничему и никого не может научить.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / NattapolStudiO

Выживете ли вы в школьном чате?
Комментарии(1)
Абсолютно согласна. Особенно понравились строки о том, что дочь не чувствовала между собой и мамой какой-то особой глубокой привязанности. А ведь матери думают, что дети ничего без них не могут именно по причине глубочайшей любви.
Я иногда наблюдаю детей, которые приходят в детский сад, на подготовку к школе, в первый класс — и плачут. Вместо того, чтобы заранее позитивно настроить ребёнка, а здесь попрощаться и уйти, чтобы малыш быстро успокоился, такая мать начинает его судорожно тискать, долго целовать, трагическим голосом просить не скучать. И только доведя ребёнка до полнейшей истерики с икотой и дрожью, мама удаляется с пафосным: «Вот видите! Он без меня жить не может!»
Эти картины просто удручают. Объяснить такой маме, что если она просто поцелует ребёнка и спокойно уйдёт, а малыш при этом без истерики, пусть даже и немножко поплакав и успокоившись на руках воспитателя, пойдёт заниматься своими делами и при этом ничуть не будет её меньше любить — невозможно.
Больше статей