Детство в пузыре: как мы взращиваем немощность

Детство в пузыре: как мы взращиваем немощность

Время чтения: 3 мин

Детство в пузыре: как мы взращиваем немощность

Время чтения: 3 мин

Сегодня родители очень вовлечены в жизнь детей: они читают книги о детской психологии, выбирают идеальные детские сады и школы, вместе с детьми делают уроки и выбирают вузы. Но порой вовлеченность переходит в гиперопеку. Почему это опасно, объясняет наш блогер, основательница сети частных детских садов «Я люблю Монтессори» Юлия Коричнева.

Порой родители излишней опекой сами формируют стеклянный купол вокруг детей: по данным исследования Американской психологической ассоциации гиперопека лишает детей самостоятельности и может привести к возникновению проблем во взрослой жизни. Последствия такого поведения родителей могут проявиться, когда ребенок подрастет — в возрасте от 18 до 25 лет. Кроме того, это усложняет процесс сепарации, как для родителей, так и для ребенка. Например, исследование Высшей школы экономики приводит такие данные: в России возраст отделения от родительской семьи передвинулся с 18–20 лет в старших поколениях до 23–25 лет у современной молодежи.

К чему приводит гиперопека

Выученная немощность, привычка к тому, что «все решено за меня», — это те паттерны, которые родители формируют у ребёнка своим поведением:

  • Ограничение свободы в выборе чего-либо самим ребенком;
  • Непринятие во внимание его мнения;
  • Отказ от его инициативы сделать самому;
  • Контроль над всеми действиями;
  • Навязывание своего взгляда.

Конечно, родители ответственны за того, кого они привели в этот мир. Сложности начинаются, когда взрослые перебарщивают с опекой, не понимая, что как только ребенок осваивает базовые действия для обслуживания себя — он становится автономнее с каждым днем. Уничтожение самостоятельности начинается с того, что на ребенка натягивают колготки, когда он уже вполне может самостоятельно одеться, а заканчивается тем, что школьнику не разрешают выбрать кружок, в котором он будет заниматься.

Стоп-слова «будущей немощности»:

  1. Я знаю, как ему будет лучше;

  2. Он еще сам ничего может.

Если в рассказе о ребенке можно отследить эти фразы — это первый звоночек. Маленький человек должен пройти свой путь взросления методом личных проб, ошибок и побед, где родителю отводится место тренера, который не делает за ребенка, а помогает по необходимости. Подобные стоп-слова от родителей не дают ребенку получать личный опыт, принимать решения и нести за них ответственность. Он запомнит, что «сам ничего не может».

Пример:

— Мама, я хочу полить цветы.

— Нет, ты обольешься, я сама сделаю, а ты иди играй.

В следующий раз ребенок не будет проявлять инициативу и привыкнет, что за него все сделает кто-то другой — это не только взращивает немощность, но и убивает веру в себя, отражается на самооценке.

Как по-другому:

— Мама, я хочу полить цветы.

— Спасибо за помощь, давай я постою рядом и скажу, когда хватит воды. В следующий раз ты сможешь это сделать без меня.

Пузырь пузырю рознь

Другая крайность — попытка родителей максимально загрузить ребенка кружками, конкурсами, спортивными секциями. По данным мониторинга экономики образования, помимо детского сада, 18,2% детей от 1 до 6 лет посещают по 2 дополнительных кружка, а 7,1% целых 3 кружка.

В самих кружках нет ничего плохого, если у ребенка остается время на свои личные детские занятия и ему нравится посещать эти «развивашки». Проблемы начинаются в тот момент, когда кружки становятся не средством для развития ребенка, а способом самоутверждения родителей.

Стоп-слова завышенных родительских ожиданий:

  • Я хочу, чтобы он…;
  • В будущем он станет…

Пример:

— Можно я не пойду сегодня на программирование? Мне не очень нравится этим заниматься, я хотел бы учиться красиво рисовать.

— Не говори ерунды, у тебя все прекрасно получается с компьютерами. Мы пойдем сегодня на занятия.

В этом случае ребенок продолжает заниматься не потому, что ему интересно, а только для того, чтобы родители его похвалили. Вокруг ребенка формируется купол из неинтересных ему, но одобряемых взрослыми дел, которыми он вынужден заниматься. В дальнейшем он будет думать не о себе, а о том «как соответствовать ожиданиям авторитета», а также видеть мир через кривое зеркало родительских желаний, а не через призму того, чего он действительно хочет и может сделать.

Как по-другому:

— Можно я не пойду в кружок? Мне не очень нравится этим заниматься, я хотел бы учиться красиво рисовать.

— Ты уверен, что хочешь бросить программирование? Если что, мы сможем туда вернуться, а пока подберем тебе занятия по рисованию.

Даже если у ребенка нет потенциала к какому-либо занятию, но он твердо решил это попробовать — это будет его самостоятельный выбор, за который он будет нести ответственность. Родители в этом случае дают ему свободу пробовать себя и обучаться новым навыкам, которые интересны малышу на данном этапе его развития.

Что в результате

Принципы воспитания самостоятельного ребенка были описаны еще в начале ХХ века педагогом Марией Монтессори. Ребенок может самостоятельно познать этот мир, научиться на своих ошибках, преодолеть свои детские проблемы без помощи взрослых. Задача родителей — не загубить детскую инициативу и не построить вокруг ребенка «купол», в котором будет выращиваться немощность и нерешительность.

Взрослая жизнь не терпит несамостоятельных людей. Счастливый человек — это тот, кто принимает решения самостоятельно, опираясь на собственные желания и опыт. Успех ребенка в его дальнейшей жизни во многом зависит от того, как быстро он научиться решать проблемы сам. И помочь ему приобрести автономию могут только те люди, которые были с ним с самого рождения — мамы и папы.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Ameelia Green

Комментариев пока нет
Больше статей