«Устал от вечного шума, суеты, беготни, воплей». Отец двоих дошкольников — о неделе в декрете

Разделение на мужские и женские обязанности медленно, но все же уходит в прошлое, а вовлеченное отцовство также медленно, но все-таки становится нормой во многих семьях. И все же большую часть времени с маленькими детьми пока проводят именно мамы. Наш блогер Василий Ильин рассказывает, как временно взял на себя роль единственного родителя и какие выводы в итоге сделал.

Я часто работаю из дома, поэтому формально провожу с детьми много времени. Практически же большая часть нагрузки по уходу за сыновьями все-таки на жене: я дома, но обычно в компьютере. Конечно, бывают часы, когда я на 100% рядом с детьми, но все же работа отнимает много времени. Но недавно сценарий поменялся: жена улетела на неделю, а я стал папой и мамой одновременно двум мальчишкам двух и пяти лет.

Эти 7 дней стали для меня, пожалуй, серьезным тренингом личностного роста. А я, как психолог, на разных мероприятиях и практиках побывал. И мне хотелось бы поделиться выводами, которые я в итоге сделал.

1. Женской и мужской работы не существует

«Мужики должны ходить на работу и приносить деньги, а женщины должны сидеть с детьми. Это природа!» — это шаблон, который очень удобен для мужчин. Мы начинаем справляться или не справляться с функциями мамы и/или папы в тот момент, когда берем на себя эти роли. Да, мне пришлось привыкать, бороться с собой, смиряться с тем, что теперь, помимо работы, я должен выполнять и другие функции. Но после стадий отрицания и смирения даже пришло удовольствие: у меня получается, я справляюсь.

2. Уход за детьми — тяжелейший труд

Помните персонажа Шварценеггера из фильма «Детсадовский полицейский», который упал без сил после одного дня с детьми? Этот момент прекрасно иллюстрирует, как проходит день родителя с двумя дошкольниками. Ты стираешь, моешь, готовишь, вытираешь попы, играешь, отводишь в сад, забираешь, готовишь, моешь посуду, ругаешься, лечишь, читаешь сказки, моешь детей, одеваешь, чинишь коляску, раздеваешь, ходишь в магазин, готовишь, переодеваешь, выбрасываешь несъеденное, гладишь себе рубашку, убираешь захламленное, гуляешь, укладываешь спать. Это только часть дел. И все они — очень энергозатратны.

Но самым сложным для меня оказалось — не потерять во всей этой рутине контакта с детьми. В потоке проблем риск замкнуться, начать злиться на сыновей, орать — просто огромен! Именно в эту неделю я очень четко понял переживания женщин, которые оказываются в моем кабинете. Их мужья занимаются делами за пределами дома, они и понятия не имеют, что происходит в квартирах. Не чувствуют сути этого процесса. И поэтому не сопереживают. А женщине в декрете нужны сопереживание и поддержка. Для неё важно, что её труд заметен. А еще нужна реальная помощь! Ваша, в первую очередь. Потом можно подумать про няню и уборщицу.

3. Цикличность сводит с ума

Я готовлю, а дети не едят. Надо все помыть и приготовить снова. Я стираю, а ребенок падает в лужу. И все по новой. Поужинали, укладываемся спать. Вроде бы свобода близко. Но тут начинать: есть, пить, писать, какать. И это нормально, я понимаю! Дети не должны следовать нашим планам. С дневным сном все то же: рассчитываешь уложить их в 13:00 и поработать, но они уснули только к 15:00. И все равно поработать не получается: надо прибраться. Начинаешь убираться, а тут старший разбудил младшего, младший орет.

Кажется, что ты попадаешь в замкнутый круг. Быть с детьми — это постоянное внимание, направленное на них, на все, что связано с их жизнью. Это процесс без начала и конца. В голове начинает что-то меняться. Я подумал: может, мы, мужики, сильно преувеличили значение своих дел?

4. Работать с детьми почти невозможно

Времени вроде бы много! На деле, его не хватало ни на что. Мне нужно было читать, писать статьи, общаться по телефону, готовиться к мероприятиям. Для моей работы нужно внимание. Я наивно полагал, что можно эффективно работать, если подойти к делам грамотно и хитро распределить время. Например:

• Работать, пока дети спят днем. Здесь провал: якобы свободное время обычно уходило на подготовку к работе. Плюс ценные минуты съедали неотложные домашние дела. И еще, признаюсь, очень хотелось просто попить чаю в тишине, посвятить себе хоть некоторое время. А когда руки доходят до реальной работы, дети просыпаются.
• Работать, пока дети спят ночью. И этот вариант не сработал. К 9-ти они ложиться отказывались. Я сначала гулял с собакой, возвращался, читал сказку, мы делали логопедические упражнения. Потом им надо быть попить, снова поесть (почему пик аппетита приходится именно на время укладывания?), пописать. У меня уже глаза слипаются. Дети засыпаются, я с трудом отрываю себя от подушки, иду работать. Думаю, что еще надо приготовить еды на завтра, помыться, прибраться дома. Качество работы в таком режиме низкое. Плюс надо рано вставать, чтобы отвести старшего в сад. На следующий день все повторяется.
• Занять детей. Мультики, раскраски, конструктор, купание. Пока они чем-то заняты, надо убежать в в другую комнату и поработать. Мультики — вариант самый надежный, но я пользовался этим приемом не более 30 минут в день. Все остальное время дети хотели, чтобы я был активным участником их игр. Вопросы, рассказы, реплики, крики, иногда драки — работать в таком режиме можно, но качество страдает.
• Абстрагироваться. Иногда получалось, но хватало только на рутинные дела: оплатить счета, прочитать почту (но не ответить на письма), найти что-то в интернете. Но дети все равно хотят, вовлеченности. И это хорошо. А вечно повторяющиеся мои реплики, чтобы отстали и дали доделать дела: «Сейчас», «Подожди», «Ну», «Да», «Ммм…» воспитывают совсем не то, что я хотел бы воспитать в детях.

Вывод — может показаться, что время есть, но его нет. И ты чувствуешь себя виноватым, потому что не смог побыть сегодня максимально продуктивным взрослым. Опять.

5. Дисциплина и манипуляции не работают

Первые пару дней я держался молодцом, как будто доказывал, что можно легко и просто быть всем вместе. Через 3 дня я заметил, что стал более раздражительным. Мне не хватало личного времени, я устал, мне казалось, что я разучился думать. Это странное состояние. Я устал от вечного шума, суеты, кутерьмы, беготни, воплей, стуков, криков, кучи странных дел. Мне казалось, дети меня не слушаются, я не могу их контролировать, что они какие-то не такие ненормальные, ведут себя не так, как надо. Было трудно держать себя в руках, я начал повышать голос. Прикрикивать, приструнивать. Это не помогало. Совсем! Дисциплина и манипуляции не срабатывали.

В один из вечеров я стал размышлять над всей этой историей. Я думал о том, как трудно себя контролировать, когда ты устал. Как сложно быть позитивным в суете. Как трудно быть в покое в бедламе. Я думал о негативных реакциях гнева, раздражения, уныния, которые я демонстрирую в, казалось бы, такие светлые моменты своего родительства. Как поддерживать осознанность, любовь, радость, продолжая исполнять все эти бытовые дела хорошо? Спросите, к чему я в итоге пришел? Да ни к чему — я просто уснул.

Но в итоге у меня все же получилось найти в этих днях положительные стороны. Я увидел в детях учителей. Каждым поступком и словом они учили меня принятию и любви, будто говорили своим поведением: «Ты попробуй испытывать радость вместе с нами, справишься?». Это было что-то очень тонкое, едва уловимое. Внешний бардак и хаос никуда делись. Но я все же попробовал поменять свое отношение к происходящему. Я понял, что дети учат меня контролировать мысли и эмоции. Теперь, если я начинал злиться, я успевал сказать себе «стоп», и переключиться на спокойствие. Я понял, что с детьми все отлично, и что негатив — это просто мои реакции. И в моих силах работать над ними. У нас получилось найти общий язык.

И я понял, как много общество (и мы, мужчины) требует от женщин. Кажется, что «сидеть с детьми» — это зря терять время, ничего не делать. Мы же все знаем эти истории про многодетных мамочек из соцсетей, которые прошли курсы и открыли своей бизнес. Вот они продуктивные, они молодцы! А остальным приходится испытывать чувство вины. Они уверены, что им тоже надо все успеть, что нельзя терять ни минуты! Есть курсы, которые помогают женщинам успевать в 3 раза больше, оптимизировать время, чтобы оправдать свое существование. Этим культом деятельности мы начинаем закрывать чувство неудовлетворенности.

Происходит это потому, что деятельность, связанная с детьми, считается не очень ценной (вспомните, сколько получает воспитатель в саду). Якобы с детьми может сидеть каждый, а вот работать — это другое дело! Современный темп жизни тоже навязывает страх, что женщина не успеет реализоваться, упустит шанс, отстанет от жизни. И женщины верят. И снова возникнет вопрос: «Что мне делать?».

Успокоиться. Принять тот факт, что сидение с детьми — трудная, серьезная, светлая и очень важная работа. И она всегда была такой. И если мы взялись за нее, этого уже более чем достаточно! Давайте попробуем остановить эту гонку. Мы несемся вперед и нам некогда жить. Мы не успеваем увидеть реальность, понять своих детей и жен. Думать некогда — надо работать. А наши дети становятся продолжением этого. Они также начинают выживать и нестись вперед, им тоже некогда соображать.

А если предположить, что лучшее, что мы можем дать детям — это научить их быть счастливыми, спокойными, осознанными? Если допустить, что можно жить иначе, можно передать детям покой? Представим, что дети научатся видеть чудо жизни в каждый момент? Вот тогда мы поймем, что нам самим нужно срочно меняться. Нам нужно остановиться и посмотреть на семью спокойно и трезво. Стать примером. Дети возьмут лучшее.

Иллюстрация: cosmaa / Shutterstock / Fotodom