«Почему я должна это делать за всех?» Мама 17 детей — о позиции жертвы и других сложностях декрета

У блогера «Мела» Валентины Красниковой 17 детей, но она не просто многодетная мама, а еще и коуч и специалист по тайм-менеджменту. В этом посте Валентина рассказывает, с какими трудностями может столкнуться мама в декрете — и в бытовом, и в воспитательном плане. И как их преодолеть.

Дети по-разному приходили к нам в семью, и сейчас мы с мужем понимаем — это действительно наше предназначение.

У нас было двое детей: одному было три года, второму два года. Я была беременна третьей дочкой Аришкой. Мы попали в инфекционку. В инфекционке был маленький двухмесячный ребенок, подкидыш. Мы начали за ним ухаживать, поняли. Новый год, всех выписали, а нас нет. Люди часто думают, за что такое наказание?

А оказалось, что нас просто ждал наш сын. И когда мы начали оформлять документы, узнали, что у него есть еще и двухлетняя сестренка. И вот так из двух детей за три месяца у меня образовалось пятеро — и все до трех лет. Сейчас мы с мужем вспоминаем это время и смеемся. Это был 2004 год. Мы были молоды, это первые наши дети. Дальше были невероятные истории появления других детей. Что интересно, мы никогда ничего не планировали, наши дети находили нас сами. И это всегда была любовь с первого взгляда.

Что я всегда говорю нашим детям: «Как я вам благодарна!» На самом деле уникальность нашей семьи в наших детях. Как они друг друга принимают, как они друг друга любят, поддерживают! Мы всегда говорим: «Дети вы такие хорошие. Мы с папой не смогли вас испортить». И вот несколько выводов из нашего родительства.

1. Не скатываться в позицию жертвы

В любой книге по тайм-менеджменту советуют выбрать какое-то приоритетное направление и работать над ним. Но в жизни это так не работает.

Как это ни странно, но успех начинается с рутины. В любом деле, работе и даже призвании есть элемент рутины. Когда ты умеешь преодолевать, систематизировать, оптимизировать рутину, ты можешь приумножить свой успех и масштабировать его.

Об этом никто не говорит. А я начинаю с рутины. Я говорю: «Девочки, давайте просто будем делать обычные вещи, но качать при этом характер».

Например, все моют раковину и посуду. Если делать это как рутину и ненавистную обязанность, то можно скатиться в синдром жертвы: «Почему я должна это делать за всех?»

Мы всегда должны надстроить какой-то смысл. Делай то, что должна, тогда, когда должна. Это качество нужно в себе тренировать. Мы прокачиваем этот навык на обычной рутине, а в итоге получаем волевой характер, который поведет к достижению целей. Бонусом получаем то, что все ненавистные нам рутинные заботы будут упорядочены.

2. Расставлять приоритеты

В декрете можно деградировать, а можно развиваться. Твои дети всегда тебя двигают.

Но важно понимать, что магии не существует. Эта кропотливая, ежедневная работа по выстраиванию своей личной системы. У нас у всех разные условия, разный запрос, график работы, количество детей, возможности, в том числе материальные: кто-то действительно может нанять клининг, помощницу, няню, а кто-то должен сделать всё своими руками, как это делала я.

Всё успеть невозможно, но важно успевать главное. А вот что такое это главное, нужно разобраться

И вот здесь и допускаются ключевые ошибки. Нас всегда уносит в дисбаланс. Мы выбираем карьеру, жертвуя материнством. Или наоборот, жертвуем карьерой или развитием ради семьи.

И та, и другая крайности не позволительны и в долгосрочной перспективе приведут к катастрофе. Главное — баланс и приоритизация.

3. Выйти из слияния с ребенком

Родитель всегда должен воспитывать с позиции взрослого. Что только мы сейчас не слышим: стань ему другом, главное — это его эмоции, нельзя ничего запрещать и т. п.

А на мой взгляд, родительство 21 века, очень сильно мешает ребенку воспитывать в себе целеустремленность. Мы имеем поколение детей, которые совершенно не имеют опыта побед и опоры под ногами, где бы он сказал: «Я смог». За него всегда все делали, приносили на блюдечке с голубой каемочкой. Он ещё даже не захотел, а ему уже все дали.

Не надо переносить на ребенка свои проблемы, детские переживания и думать за него. Ребенка надо воспитывать ответственно, четко и понятно. Дайте ему опыт побед, опыт преодоления, создавайте для него сложности. Это — настоящее родительское искусство.

4. Разрешать помогать и учить это делать

Мама пришла с работы, торопится, ей надо быстро сварить, убрать, форму постирать. Ребёнок в три, четыре года хочет помогать. Он говорит: «Мама, я с тобой».

Но мама не может себе этого позволить, потому что обучение требует времени. И самой ей быстрее сделать. Она раздраженная, она не в ресурсе.

Вот так и убивается инициатива. Ребенок хочет, готов помогать и учиться, но это не воспринимается всерьез: порежешься, разольешь, не сможешь, упадешь. Главное, что ребенок проявил инициативу! Не важно сколько ему сейчас лет — три, четыре, пять, двенадцать, пятнадцать. Просто ущерб от инициативы разный. Если трехлетка просто разбил кружку, то двенадцатилетка может, например, взорвать котел или пробурить стену, или вынести дверь, потому что он что-то там хотел наладить. Ущерб ложится на родителей. И в итоге — лучше ничего не делай. Но так и опыта побед не будет.

Мой подход в воспитании целеполагания и целеустремленности: я могу, я смогу, я смог. Начните, разберитесь, поверьте, что ваш ребёнок может. Скажите ему об этом. Создайте у него фундамент для того, чтобы он верил в себя. Детей нужно вдохновлять. Но вдохновлять как? Вдохновлять на действия, на инициативу. Это самое ценное.

Фото: StoryTime Studio / Shutterstock / Fotodom