«Присутствие ребенка начинает раздражать». Мама 17 детей — об изнанке приемного родительства

Решение о готовности к родительству — важное и непростое. Наш блогер Валентина Красникова приняла его 17 раз, 14 из них были особенно сложными: в семье готовились к появлению приемных детей. Теперь Валентина дает советы тем, кто готов решиться на этот шаг, и рассказывает про свои будни многодетной мамы.

В большой семье неизбежно возникают трудности, особенно когда у многих из детей уже был негативный опыт в другой семье или в детском доме. Да, многих сложностей невозможно избежать, но были и такие, которые можно было бы предвидеть. Делюсь своим опытом с вами — вдруг этот текст поможет кому-то сгладить первые недели и месяцы адаптации ребенка дома.

1. Преодолеть сомнения

Сомнения при принятии такого важного решения — это нормально и даже хорошо: чем больше сомнений, тем более взвешенное и основательное в итоге принимается решение.

Нужно заранее оценить все риски, возможности, свои силы и, самое главное, мотивы. И сделать это задолго до того, как дети попадут в семью. Когда мы с мужем брали первых двух детей, мы были настроены на усыновление и абсолютное принятие.

2. Принимать ребенка. Любого

Принятие — вообще главное для тех, кто хочет взять детей в семью. Надо быть готовым принимать детей такими, какие они есть, любить безусловно, сразу сжечь все мосты. Так мы и делали. Каждый раз, когда принимали ребенка, говорили: «Теперь ты наш сын/дочь, а мы твои мама и папа. Мы будем любить тебя всегда, несмотря ни на что. Как бы ты себя ни вел, что бы ни делал, знай, что мы тебя любим и никогда не отдадим обратно».

Это решение помогало нам самим. Ведь, когда рождается собственный ребенок, ты тоже не знаешь, каким он будет. У него может быть не такой характер, какой мы бы хотели видеть, или проблемы со здоровьем. Но ведь это не значит, что он не заслуживает любви и заботы. Мы любим его безусловно, потому что он наш. Так и с приемными детьми — они тоже наши. Никаких различий быть не должно.

3. Расстаться с иллюзиями

Часто, принимая решение взять ребенка в семью, родители думают, что он будет вести себя как ангел и постоянно благодарить их за то, что они забрали его к себе. Это, конечно, утрированно, но все же такие ожидания есть. Но чем старше ребенок, тем более вероятен обратный сценарий. Это все нужно предвидеть и быть готовым к этому.

Некоторые дети, которые только приходили в нашу семью, воровали еду, прятали за холодильником, под подушкой, врали, вели себя зажато, забито, никогда не улыбались, плохо учились в школе. Часто у них отсутствовали элементарные знания, где что лежит и как пользоваться обычными предметами быта. Это нормально. Не надо ждать от ребенка многого. У него перевернулась вся жизнь, все для него новое: дом, родители, школа, окружение. Он в полной дезориентации. Задача родителей — поддержать и помочь.

4. Обеспечивать безопасность. Даже подросткам

Нам очень сложно представить, что элементарные, повседневные вещи могут представлять для детей реальную угрозу. Лестница, кипяток, мыло, зубная паста, порошок, перец, ножницы, духовка, утюг — все это представляет потенциальную опасность, если не знаешь, как правильно этим пользоваться, а дети из детского дома, поверьте, могут не знать. Полное отсутствие жизненного опыта делает их крайне уязвимыми. Купание в водоеме или бассейне — это вот вообще на грани фантастики.

Простой пример — прогулка. Дети почти всю жизнь провели в замкнутом пространстве, у них слабо развита координация. Порой их шатает просто от ветра и они падают буквально на ровном месте.

Особенно внимательным нужно быть на дороге: ребята совершенно не понимают, как вести себя там. Могут выйти на проезжую часть когда хотят и где хотят. Все, что им объясняли в учреждении, было абстрактным, на картинках. Поэтому очень важно учить на практике: брать за руку и вести, даже если ребенок уже не маленький.

5. Обращать внимание на питание

Дети постарше первое время очень плохо едят домашнюю еду. Практически все вызывает у них отвращение. И начинающих приемных родителей это часто раздражает. Вкусовые рецепторы детей нужно развивать постепенно, вводя новые блюда и продукты в их рацион. Это не капризы, это пищевые привычки, сформированные в условиях государственной столовой.

Например, однажды я дала ребенку рыбные котлеты, а он с отвращением сказал, что не будет их есть. Я объяснила, что они другие, не как в детском доме, предложила только попробовать. Когда он все съел, сказал, что никогда таких не ел. Оказалось, это не привередливость, а сложившийся образ питания.

Переучивать нужно постепенно — с терпением и любовью. Но угождать и формировать прихоти тоже не надо. Просто нужно спросить, что ребенок любит, и готовить эти блюда первое время, постепенно вводя новые продукты.

С детьми помладше у нас тоже возникали проблемы. Они часто страдают неконтролируемым аппетитом. Ребенок привык, что нужно есть, пока дают. Но если у ребенка дефицит роста и веса, он должен и будет есть больше, чем его сверстники. У нас есть малыш, которого мы взяли в 1,5 года. Тогда он весил 6 кг, отказной с рождения. Первое время мы были просто в шоке. Он все время ел! Только просыпался и начинал кричать, его буквально трясло. Он съедал по 3 порции!

Видимо, там, где он был, особо не ждали, пока ребенок поест, и он очень боялся, что ему не хватит еды. Также ему вовремя не ввели твердую пищу, и мне поначалу приходилось кормить его из бутылочки. Супы ему мельчила и кормила через соску с огромной дыркой. Так продолжалось 3-4 месяца, пока он не наелся и не набрал свой вес. После этого сын начал питаться в обычном режиме.

6. Сначала действие, потом — любовь

Многие приемные родители изначально полны оптимизма, радужных предчувствий, наполнены решимостью любить ребенка и сделать его самым счастливым. Но потом приходит осознание, что никаких чувств они не испытывают. Мало того, само присутствие ребенка начинает раздражать, каждое его действие.

Чтобы справиться с этим чувством и сформировать привязанность, я начала просто заботиться о ребенке. В процессе заботы привязанность сформировалась. Порой приходилось переступать через брезгливость, отвращение, но я продолжала действовать не на эмоциях, а на решении принимать ребенка таким, какой он есть. Это не просто какое-то формальное действие, здесь целая техника, она называется «метод практического действия». Ты делаешь, а чувства сами приходят.

Обычно мы действуем наоборот: мы любим ребенка, а потому кормим его, целуем, воспитываем. А здесь мы запускаем сердце дефибриллятором: делаем механически, пока не заработает. И оно обязательно заработает! И придут те самые чувства любви и привязанности. Потому что любовь — это действие!

Бывало такое, что дети никак не реагировали на проявления заботы и любви

Меня одна из дочерей не подпускала к себе полгода, просто кричала, если меня видела, потому что в ее прошлом было жестокое обращение.

Дети действительно могут быть абсолютно холодными, но это потому, что у них в жизни не было опыта родительской любви. Например, когда маленький ребенок падал и ему было больно, он просто молча вставал и шел дальше. Никогда не подходил, чтобы его пожалели или обняли. Я была в шоке. Но оказалось, что ребенок просто не знал, что можно получить поддержку и ласку. Я тоже сделала ошибку, думала: «Наверное, просто ему не надо». Оказалось, надо. Это мы поняли, когда ребенок немного повзрослел и начались сложности. Детям очень нужны объятия, поцелуи, нежность, их нужно просто отогреть, растопить и, как я называю, «отлюбить».

Когда мы только взяли девочек, они не умели улыбаться. Мои царевны-несмеяны. Девочки с грустными глазами. Оказалось, что это мышечные зажимы или остаточное хроническое напряжение, которое существует долгое время после породившей его ситуации. Это обычное дело, учитывая, в каком бесконечном стрессе дети находились с рождения. Но не стоит этого бояться, расстраиваться, что ребенок не любит вас. Пройдет полгода-год, и они научатся улыбаться. Любовь, покой, принятие, время, еда и тепло — и они расслабятся. И будут улыбаться не только губами, но и глазами.

Это, конечно, маленькая доля трудностей, с которыми нам приходилось сталкиваться как приемным родителям, но все они учили нас быть терпеливыми, любящими, заботливыми родителями. Мы всегда старались помочь детям пройти путь адаптации и полного принятия, научиться доверять, не бояться делиться чувствами и утешаться нашей любовью.

Фото из личного архива Валентины Красниковой