Кабачки головного мозга: почему не надо заставлять детей помогать в огороде и по дому
Наш блогер Татьяна уже рассказывала, что главной ее задачей в детстве была хорошая учеба. А мыть полы и стирать белье никто не заставлял — взрослые взяли все бытовые обязанности на себя. В новом тексте Татьяна делится лайфхаком, который помогает ей самой не зарываться в рутине из домашних дел и не конфликтовать по этому поводу с близкими.
«Главное — еда и безопасность»
Я благодарна маме за то, что она научила меня расставлять приоритеты. Мы это не обсуждали, но я понимала, что важно, а что нет, без слов. Своим же детям я сразу дала понять: «Главное правило — обеспечить безопасность и питание». Мы учим детей, что нельзя засовывать пальцы в розетку и кидаться в маму деревянными кубиками. Первое действие навредит безопасности, второе может привести к тому, что вся семья останется без ужина (мама, которой в глаз кинули кубиком, не сможет заработать на еду и что-то приготовить).
Я считаю, важно говорить не только о том, что маме больно, но учить детей тому, что небезопасные поступки по отношению к другим людям лишают самого ребенка шанса на удовлетворение базовых потребностей.
Мы постоянно слышим фразу «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Но никто не говорит, как связаны наши поступки по отношению к другим и наша жизнь. Я же стараюсь проговаривать с детьми все причинно-следственные связи на уровне, доступном ребенку: твои действия, направленные на другого, могут привести к таким последствиям, которые окажутся для тебя неприятными.
Мой ребенок, например, рассуждает так: «Если мой стаканчик от мороженого сдует ветром из переполненной урны, то в нем может застрять головой птичка. Или ежик. А может, мышка решит, что это мороженое, откусит кусочек и умрет, потому что мышки не могут есть пластик. А если будет много таких стаканчиков, то в мире умрут все животные, а следом и вся планета». Дело не в том, что в реальности произойдет с несчастным стаканчиком, а в том, что вместо «неприлично мусорить» и «некрасиво, когда мусор валяется на газоне» ребенок придумывает конкретные объяснения по модели причина- следствие.
То же самое — с уборкой дома и уроками. Вы пробовали оценить их с точки зрения приоритетов? Спойлер: еда и безопасность не затронуты, даже в долгосрочной перспективе.
Вот валяется под кроватью носок. От этого кто-то умрет или заболеет? В общем случае — нет. Но у нас дома, например, есть кот, который ест носки. Потом ему становится плохо. Кот съест носок, его надо будет оперировать — тратить на это время и деньги. Это плохо скажется на безопасности и питании (денег-то не будет). Ну и кота, конечно, жалко.
Поэтому в нашем случае мелкие текстильные вещи (носки, резинки для волос, нижнее белье) не должны оставаться без присмотра — они сразу же убираются. А вот конструктор может валяться — кот его не трогает. А для кого-то, напротив, опасностью будет конструктор, а носок — нет.
По такому принципу «безопасно/небезопасно» мы подходим ко всем делам:
- Оставленная тарелка на столе — опасно, разобьется. Если не порежешься ты, порежется кто-то из твоей семьи. Убери в раковину — оттуда она не упадет.
- Иголка, воткнутая в недоштопанные штаны, — опасно. Если надо прерваться — убери ее в коробочку.
- Незакрытые наконечником ножницы — опасно. Ты не заметишь их под листом бумаги, случайно столкнешь со стола, и они при падении порежут ногу.
А уроки? Пугать непоступлением в вуз и работой дворником — просто моветон в наше время, когда полно примеров заработка без продолжения образования. Конечно же, следует проговорить с точки зрения причинно-следственных связей, куда может привести невыполнение домашки. Только без насаждения своих личных переживаний, а объективно. Это поможет ребенку снизить уровень стресса, сопутствующего всем взваленным на него ожиданиям.
«Если ты продолжишь образование — у тебя будут вот такие варианты, если нет — то другие. Ты в любом случае не пропадешь. Мы не будем устраивать тебе персональный конец света, если ты будешь учиться из рук вон плохо и не поступишь (вы ведь не будете, верно?) Но хорошо подумай, что в конечном итоге обеспечит тебе закрытие базовых потребностей».
Когда уровень стресса в целом снижается, и исчезает нервотрепка от неизвестности («а вот если не поступлю — то что?») — знания лучше «укладываются» в голову. Даже ненавистная домашка делается если не с удовольствием, то хотя бы быстрее. Мы, родители, проводники детей в этом мире, чуть более опытные. Наша задача — честно рассказать о всех возможных путях.
«Общение важнее кабачков»
Следующая ступень после безопасности и питания — эмоции. Меня корежит, когда члены семьи в выходные вместо того, чтобы общаться, затевают генеральную уборку. Каждый копошится с тряпкой в своем углу.
Да, огород и уборка — тоже важно. Но тут надо искать баланс. Например, можно утром поливать грядки (а заодно и себя) из шланга, устраивая водную битву с родными, а днем собирать черешню, параллельно строя на том же дереве шалаш, где половина собранного будет съедена. А вечером лучше вообще ничего не делать! Жарить шашлыки, печь пироги и наслаждаться посиделками за столом. Даже если это замедлит общий ход садовых работ — что с того? Они не в приоритете.
А если у кого-то из старшего поколения «кабачки головного мозга», можно уведомить их, что вы либо помогаете на своих условиях, либо видитесь где-то на нейтральной территории (там, где не будете атакованы кабачками). Живое важнее неживого. Что может случиться с кабачками? Они сгниют на грядке. А время, проведенное с родными, невозможно возместить никакой кабачковой икрой и закрутками.
То же и с уборкой. Мне неважно, в каком объеме эта уборка будет проделана и будет ли проделана вообще. Если никто не рискует случайно выплеснуть на электроприборы стакан с водой или споткнуться об валяющийся на полу мячик, пускай всё остается как есть. Главное — мои дети получили необходимое им общение и взаимодействие с родителями.
Я росла в лихие 90-е. У мамы и папы не было возможности и сил проводить со мной много времени
Выбор стоял не между бытом и общением, а между общением и наличием продуктов в холодильнике. Это и научило меня расставлять приоритеты: когда у людей нет сил после работы и той самой дачи с кабачками (вот тогда-то дача и была про еду), в приоритет логичнее поставить отдых, а не еще одну смену, но уже «по дому». Иначе не выжить.
Те, кто так не считал, в чьей голове гнездились стереотипы из советской стабильной жизни, становились раздражительными, выгорали, срывались на детей.
Некоторые из моих друзей во дворе прятали синяки и полосы от ремня — им доставалось за немытую посуду или несделанную домашку. Уставшие люди не понимают, как им облегчить быт, сделать так, чтобы оставались силы на простое общение. Напомню, случаев домашнего насилия стало больше именно в ковидный карантин — когда все мы оказались заперты со своей, о ужас, семьей. Вам не кажется, что это звоночек? Пора что-то менять! Может, отношение к быту? Если бы люди понимали, что на самом деле важно, а что и брови приподнятой не стоит, всем было бы проще.
«Если сейчас не приучить, потом вообще делать ничего не будет!»
Я часто слышу такие фразы. Но «приученность» ничего не гарантирует. Вовочки, которые закатали в асфальт родительские шесть соток, — это не анекдот, а правда жизни.
Учил ли нас кто-то быть родителями? Вряд ли. Но уже в первый месяц наедине с ребенком мать учится за ним ухаживать и постоянно совершенствуется, буквально отращивая глаза на затылке и прокачивая навыки общения с маленьким человеком. У кого-то получается лучше, у кого-то хуже. И здесь тоже помогает расстановка приоритетов: помыть полы, потому что по полу ползает восьмимесячный ребенок, — важно. А с тоддлером важнее выйти гулять на площадку. Чистые полы уже не в приоритете.
Сегодня важно одно, завтра другое. Сегодня одно обстоятельство влияет на нашу жизнь больше, а другое — меньше. Это нормально — не расценивать необязательные действия, не нарушающие нашу базу (еду и безопасность), как безусловные обязанности, а думать о том, что тебе важнее в данный момент. Это снижает уровень стресса и позволяет не уставать там, где можно сэкономить время и силы для чего-то более важного.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Обложка: Aimé Perret / Public domain

БЛОГИ
«Мы не учим детей быть взрослыми». Почему многие до старости живут по правилам для семилеток

БЛОГИ
«Оказалось, двушка — это не рай, а настоящий ад». 7 секретов жизни большой семьи в маленькой квартире

РАЗБОР
«Квартира своя, но хочется лучше!»: на что мечтают поменять свою недвижимость семьи с детьми. Результаты опроса читателей «Мела»
«Если ты продолжишь образование — у тебя будут вот такие варианты, если нет — то другие, ты в любом случае не пропадешь. Мы не будем устраивать тебе персональный конец света, если ты будешь учиться из рук вон плохо и не поступишь (вы ведь не будете, верно?), но хорошо подумай, что в конечном итоге более надежно обеспечит тебе закрытие базовых потребностей».
Может сработать в старших классах, но не в начальной или средней школе. Но тогда к старшим классам все может оказаться сильно запущено))))))
«Мне неважно, в каком объеме эта уборка будет проделана и будет ли проделана вообще».
Тут я возможно с вами бы согласилась, но глотать пыль, которая (неожиданно?))))) накапливается постоянно, это просто не очень полезно для здоровья, особенно если в семье есть аллергики. Поэтому звучит скорее так: мне неважно, когда именно ты решишь убрать у себя в комнате, главное, чтобы раз в неделю как минимум все пылесборники были обработаны пылесосом и влажной тряпкой. Я делаю уборку также когда у меня есть на это кусок свободного времени. И лучше, если эти куски времени у всех совпадут и хорошо, если уборка будет сделана одновременно, потому что потом У ВСЕХ будет свободное время, чтобы почитать вслух, или поиграть в настолку, или погулять всей семьей.
И вообще, вы с таким апломбом и статью написали, и на неугодные вам комментарии отвечаете, как будто вы одна в этом мире что-то понимаете, а остальные все дураки. Очень напоминаете мне доктора Спока, который весь мир учил, как надо детей воспитывать, а своего ребёнка не смог достойным человеком вырастить.
Учить других, как детей воспитывать, имеет право лишь тот, у кого дети уже взрослые и показали себя с хорошей стороны. Да и то, не факт, что их опыт единственно правильный.
Вот моей дочери уже 35, например, она сама мама. Я могу ею гордиться, так как она показала себя ответственным человеком и в работе, и в семье. Но своим опытом делиться не спешу, так как все люди разные. Но есть одна бесспорная истина, которая применима ко всем: человек должен думать не только о себе, но и об окружающих.
Жалости не хватает? Видимо, поэтому подобрала и пристроила более сотни животных, и дети видят и слышат их просьбы о помощи там, где все идут мимо и вообще не понимают, что в метре от них кто-то умирает.
Это как те доминошки по кругу. Толкнешь первую — последняя тебя прихлопнет.
Кстати, я не единожды написала, что оценивать надо НЕ ТОЛЬКО с позиции «другому будет плохо», а И с позиции «как это отражается на тебе». Акцента на последнем не делала, лишь поясняла, для чего нужен такой анализ. Для понимания последствий. Всех последствий.
Можете не стараться дальше дискутировать со мной, так как мне это порядком надоело, и отвечать вам я больше не буду. Просто запомните на будущее, что я вам говорю. Когда лет через 15-20 мои слова сбудутся, не говорите, что вас не предупреждали.
Что там с перспективами домашки…? Да пофиг. Это когда-то потом и не правда. А сейчас мне хочется отдыхать, развлекаться и общаться с друзьями.
Тряпки, кабачки, о чем вообще речь.? Брызгаться с мамой из шланга, я что идиот.
Вы забываете, что подростковый период хпрактерен тем, что отбрасывается абсолютно все что продвигала мама. Вот просто в ноль. Все нахрен!
Потому что свою собственную башню ценностей и приоритетов можно построить только на пустыре.
Есть дети, которые не проходят подростковый бунт. Они всю жизнь живут по сценарию навязанному родителями. У них нет своего.
Ну, собственно, какой бы прогрессивной вы себе не казались, вы живете по сценарию выстроенному вашей мамой. Более того продвигаете его и на свою семью. Только вы забываете, что ваши подростки могут быть не такими покладистыми какой были вы. И захотят построить свой сценарий с своими приоритетами, а не с вашими.
Вы преподносите бунт так, как будто я должна этого испугаться. Чего мне бояться, бардака? А он и сейчас есть, и меня не парит абсолютно. Домашка? Так я о чем и пишу. Даже выйдя из школы со справкой, можно заработать. Снижайте градус стресса. Вот об этом я говорю детям. Что любая профессия важна и нужна, и что в любом случае не пропадешь. Только так, с обговоренными перспективами, можно не доводить детей до нервного срыва, долбя «а если не поступишь». То что? В колледж пойдет? Ну и отлично, я училась, с этой же профессией по вкс в Испании) вообще учиться не пойдет? Ну и что, мало профессий? Надо будет — выучится, как поймет, что денег не хватает. А может, и будет хватать, такие примеры тоже есть вокруг. Напугали ежа голой пятой точкой.
Не общаться с мамой это что по вашему? Самостоятельность? Это про обиды. Непроговоренные, не разрешенные. Которые вы так-же тащите всю жизнь. Вам проще молчать и отдалиться, чем найти точки соприкосновения и возобновить общение с самым близким человеком, который подарил вам жизнь. Это противоречие своего рода… Вы живете по маминому сценарию и при этом сепаррировались физически. Видимо это компенсация не случившейся сепаррации еще в подростковом возрасте. Вы не сумели отделиться от маминых сценариев, не супели создать савои и компенсируете это физической дистанцией. Вам сложно, мама была авторитарна на самом деле, а не демократична, капой вы ее преподносите. В своих расстановках приоритетов, она не давала вам выбора. Она все делала за вас, а вам наказала учиться или что там еще. Это не ваш выбор, понимаете. Эта авторитарность свегда вызывала в вас диксомфорт. И по сей день вызывает. Поэтому вы и отдалились от нее. Так как не можете отделиться внутренне. Это как щлость, обида на мамину авторитарность и свою неспособность ей противостоять.
В современном мире давно в приоритете комфорт и саморазвитие. Деньги это не средство для пропитания, а средство для возможностей, отдыха, увлечений и образования.
Такие установки может еще иметь семья с низким доходом. Да, допускаю. Там да, еда и безопасность. Вот одно из двух. А возможно и то и другое, это корни ваших «ппогрессивных», как вы считаете принципов. Они не прогрессивные, а наоборот уходят корнями в каменный век.
А вот поддержание порядка в доме, с целью удобства пользования и эстетического наслаждения окружающим пространством, это как раз из области высшего интеллекта.
Мы уже с вами общались на эту тему. У вас прям пунктик на бытовухе какой-то).
Нет у меня в приоритете отдых и саморазвитие, но на первом месте здоровье членов семьи.
Повторюсь, вы обо мне ничего не знаете, и не узнаете никогда. Потому что мне не надо никому доказывать какая я замечательная, строча посты и отвечая на коменты.
.
Причем здесь архитектор или кто там еще. Какая разница? Ваша мама была свинкой в быту, у нее были еда и безопасность, и вы тоже самое втираетте своим детям. Она была авторитарна и вы ровно так-же авторитарны. Вы не терпите другого мнения СОВСЕМ. Может вы не замечаете этого, но это и есть авторитарность и в семье своей вы точно такая-же.
Вас бесит, когда вам дарят то что хотят, вам надо чтобы вы указали что вам подарить. Вас бесит когда кто-то может быть другим, не таким как вы. Вя втираете свои принцыпы, считая их истиной в последней инстанции.
Вы разорвали отношения с мамой из-за того что она хотела, чтобы вы были архитектором. Какая мелочность. Вам уже много лет! Пишете, что умеете быть благодарной. При этом не благодарны. Вы воссхваляете сценарий вбитый вам в голову вашей мамой и при этом заявляете, что у вас сней все разное и нет точек соприкосновения.
Блин, да я уверена, вы точно такая-же как и она по своей сути. И вот это вас и бесит. Вы не сепаррировались и компенсируете это физической дистанцией.
В этом я вижу кандалы и несвободу какую-то. Вам стоит развиться внутренне как личность. Научиться ценить в людях и вообще в жизни нп только материальное. У вас пока это не получилось. Но вы упорно твердите, что это и не нужно.
Причем здесь ваши коты?))) Я понимаю, что вы всем в своей жизни непомерно горды. Если мне неудобны кошки я не буду их заводить вообще. Чтобы потом не думать, что они все заблюют и засрут, подавятся грязными носками. И все в жизни должно быть подстроенно под этих котов. И даже аргумерт к уборке для ребенка, это блин, что кот подавится носком.
Ребегок сделает закономерный вывод поверьте. Нахрен котов. Нет котов нет проблем. Он-же не убирает для того чтобы не воняло и было просто поиятно самому жить не как бомж. Он убирает рвди кота и экономии затрат на лечение этого кота.
Логическая цепочка у вас ппц просто. Гениальная!
«Подарки это бесплатно полученная необходимая вещь.» Это все просто мозг взрывает своим примитивизмом.
Да, я привыкла говорить прямо.
Реально примитивизм и больше ничего.
Я же вообще ничего никому не навязываю и призываю отвалить от других людей. Вы о подарках сколько раз упустили, что я говорю «мне они не нужны»?) Я как раз даю свободк вообще об этом не думать и ничего не дарить. А если человек хочет что-то дарить — это, простите, уже о личных границах. Вот захочет Вам какой-нибудь дядя подарить букет. Вот ему так хочется. И плевать ему, что у Вас спросит муж при виде этого букета. Вам это нормально будет? Или все же не любые подарки от всех надо получать?) У моих детей тоже абсолютная свобода. Хотят — убираются, хотят — нет (если башня не достроена, а пора спать — зачем ее ломать и начинать завтра заново?).
Абсурд на обсурде. Если вы так много учились и так много работаете, то почему штопаете штаны, почему еда и безопасность?
Это не вопрос.
А у мужа, представьте себе, работа)) на работе встречи, это я виновата, что назначаю их так, что завтракать приходится второпях? Скажите, вот Вы лично будете мыть тарелку, если у Вас минута до митинга? Или митинг важнее, а тарелка не убежит?
Про штопку штанов, никогда не убедите))). Честно, это нищета.
Носки и трусы тоже штопаете?
Чтобы не было минуты до митинга надо встать на 30 минут раньше и цейтнота не будет.
Всю грязь (больных животных) тащить в дом это не логично. Это нарушает безопасность в доме. Угрожает непонятно какими болезнями всем членам семьи. Тратить ежедневно время на дизинфекцию в доме, это лишняя трата времени. Непонятно для чего это вообще все. Всех не спасешь, это закон природы.
Если важно, чтобы дети играли и учились, а убирать легь. Значит нанимается персонал, который будет наводить чистоту. Если нет на это денег, то грязь на улице не собирается, у вас итак дома с этим проблемы, еще больных птиц в дом таскать…
У меня в приоритете здоровье. Потому что если его нет, ничего остальное будет невозможно.
Весной вместо посевной, перекопать трактором весь участок, засеять газонной травой, Можно соорудить альпийскую горку совместно с мамой и пусть мама ухаживает. Можно сделать бассейн, игровую площадку и что там еще. Что поможет поводить время вместе с удовольствием. Вот и найдутся точки соприкосновения и приятное совместное.
Давно пора забыть про архитектора, это старое прошлое. Мы живем сейчас.
Жизнь коротка, точнее мы никогда не знаем. Главное это здороаье, поверьте. И надо наслаждаться общением пока мы все еще здесь. Потому что вся эта мелочность, детские обиды, все это по большому счету не имеет никакого значения. Не тратьте время на обиды. Однажды наступает момент, когда отсчет его пойдет на дни и часы.
Вот тогда и вспомните про то что тратили его на штопку штанов, негативные мысли и десятилетние обиды.
Мадам ВСЕ ТАК ЖИВУТ. Вы просто возводите обычную жизнь, какой живут миллионы людей. В какую-то борьбу с ветряными мельницами.
Повтрряю, ВЫ ЭТО ПРИДУМАЛИ! Как вы понять не можете…
Но донпсти снятый носок до корзины с грязным бельем, просто для того, чтобы вам не пришлось их потом по всему дому собирать перед стиркой. Опять-же тратя на это свое время, это элементарная норса, как ходить в туале на унитаз, понимаете? Если члены семьи этого не делают, они просто как минимум не уважают вас, ваше время, и держат вас за обслугу.
Вы меня на прошом допросе уверяли, что ваши дпти настолько заняты блин, что за собой носки не могут убрать и бумажки. И единственная мотивация которую вы придумали, это бл. коты.
А вы, уважение к вам, к вашему времени, не имеет значения?
Кубиком в маму нельзя кидать, потому что она не сможет денег зарабатывать и не сиожет собирать носки. Это вообще зашквар! Кубиком нельзя кидать ни ч кого, потому что ты человек! И надо это не про кандалы, это про то что ты человек, поо эмоционально-волевую сферу. Мы не животные, понимаете. А вы сводите внутренний мир к примитивизму.
Повторюсь, вы своим бредом про последствия лично для себя, мешаете детям нормально развиваться и все. Пудрите им мозг всей этой ерундой про эгоистичное практичное отношение к жизни и расстановку собсивенных потребностей во главу угла.
Еда и безопасность, этт как раз поубираться.
Норм, че.
Но в общем, я не удивлена. Я и другие посты автора читала. Там такой-же…посыл везде.
Я и мои первичные потребности. О высоком автор не задумывается в принципе.
Если детей 2-3. Если они разновозрастные и у них абсолютно разные потребности. Если есть еще муж, который хочет внимания. Если есть еще личные хобби и желания. (Да, я помню, что у вас их нет, у вас одно желание и одно хобби, и это ваша работа). Я не про вас. Я про нормальных людей разносторонних. И если каждый бросил тарелку, носки, крошки на диване/на полу/на столе.
А че все безопасно и отсутствием еды не угрожает. Что тогда?
Как буд-то одним мячом и одним носком это ограничивается… Если человек кинул сегодня грязный носок посреди комнаты, значит он делает так каждый день! Свинство оно либо есть либо нет. Либо ты убираешь за собой сам либо ВСЕГДА ждешь что это сделает мама-прислуга. И ее коты не аргумент. Не врите. Для ребенка ваш кот не аргумент! Никогда не поверю, что ребенок покупается на эту абсурдную логическую цепочку про подавившегося носком кота и нехватку денег по этой причине на еду. Деньги кстати тоже, они либо есть и тогда все что про их перераспределение, это не аргумент вобще, потому чтт когда денег много, их хватит и на кота и на еду и на отдых и на все.
Вот есть вещи в жизни абсолютные: здоровье, деньги и любовь. Либо они есть, либо нет.
А плести можете какие угодно нелогические цепочки…
И да, джинсы не штопает даже средний класс.
Но пофиг не суть…
Суть не в этом. А в том, что в доме где есть дети априори не может бать постоянного порядка и идеальной чистоты. Если нет специального персонала занимающегося круглосуточной уборкой.
Да, я пол мою дай бог раз в месяц и с тряпкой по дому не ношусь)))). Я не глажу футболки, я просто после сушки сразу вешаю их на вешалки. Но, когда мой ребенок не может найти игрушку, я говорю, это потому что ты не положил ее еа место. Теперь придется тратить время на роиски.
Порядок в доме это не про музей, это не про печальные последствия для котов и заработка. Это экономия времени и уважение а себе как к человеку. Все.
Грязеную посуду в раковину, потому что там грязная посуда. Ее быстрее сразу потом сложить в полудомойку, чем соьирать кружки и тарелки по комнатам. Так понятно?
Никих котов я не заведу и больных птиц в дом носить не позволю, поому что это лишняя трата времени и угроза здоровью.
И да, у меня постоянно крошки на полу и заляпаные четырехлеткой зеркала и игрушки игрушки игрушки везде!!! Но это не значит что к другому не надо стремиться. Это временно, пока дочь маленькая.
Попробуйте не убирать вообще ничего в комнате своих детей. Пусть сами убирают. Вот прям совсем НИЧЕГО! Удивитесь и они очень быстро начнут делать это сами.
Если вы не будете мешать своим детям развивать нормально и делать правильные выволы, а не запудривать им мозг этим бредом про котов и отсутствие еды, они вырастут нормальными людьми. А думать о пропитании это задача родителя как минимум до их совершеннолетия. Как и обеспечивать безопасность.
Жгите. У вас пасять как у рыбки. Вы не помните даже, что мы с вами уже общались на весь это ваш староверческий бред про приоритеты «еда и безопасность».
Вы читалт вообще что я писала вам, или может забываете на ходу совсем))). Я вам сегодня буквально написала, что в моих приоиитетах здоровье, саморазвитие и отдых.
Какие стереотипы я кому навязала. Вы сами сочинили, что у кого-то в приоритетп бытовуха. Ни у кого в приорттете нет этого. Есть вещи, которые человек делает автоматически. Он носки относит в корзину для белья. Мусор в мусорное ведро. От этого времени и сил у него не убавится.
Это делается в процессе жизни, естественным образом.
И касаемо таймера, на самом деле, очень годная идея. Я это увидела и без таймера, потому что очевидно, но кому-то может пригодиться и таймер. Когда я работала с макетами, я делала ровно то же количество движений веником, чтобы собрать разное количество бумажных обрезков. То есть уборка каждй вечер или каждое окончание работы над макетом занимали одинаковое количество времени. На вскидку полчаса туда-сюда все собрать/разобрать, подмести. Да я лучше посплю на полчаса дольше)
Мне кажется, для 2-3 лет тема «что такое пластик» сложновата (кстати, есть бактерии, котрые разлагают пластик, для понимания этой темы нужно хотя бы примерно представлять, что такое бактерии). А вот рассказать, почему в одной сети общепита переделали стаканчики для мороженого (да, причиной послужили ежики) — вполне понятно. А дальше пусть мысль идет куда идет. Суть — не в том, чтобы ребенок изучил тему сортировки мусора. А в том, чтобы проговорить как можно больше связок причина — следствие. Какими бы надуманными они ни были — жизнь уравновесит, уберет надуманное, а привычку думать «а что, если…?» — оставит. Мозг будет подкидывать сотни и тысячи вариантов, из которых можно будет выбрать наиболее вероятные, наименее вероятные и какие-то единичные случаи.
Касаемо кабачков, магазинные замеряют на содержание всякого. С огорода — нет. А без обработок вырастить практически невозможно — сожрут. Даже какие-нибудь несчастные фиалки выставляете летом на балкон и всю зиму гоняете химией то, что там в горшках поугнездилось. Все живое кто-то жрет) а если собирать жуков (помню это развлечение), то это имеет смысл делать, если у тебя именно поток и большие площади, а не шесть соток. Ради двух ведер «здоровой пищи» зарабатывать варикоз и радикулит, которые лечить дороже…
Какой же дремучий лес все вот эти родители, которые считают, что родили ребёнка и он им до конца жизни обязан всем, что они его родили, вырастили, кормили и одевали.
Нееет, не должен.
У меня трое детей: 12 лет, 8 лет и годик.
Я сама приняла решение родить детей, они меня не просили. Дети это не собственность, это отдельные личности. Это я должна помочь им в этом мире, в этой жизни, обеспечить необходимым.
Я не понимаю старшее поколение, которое вечно было занято огородами, работой, но не детьми, сейчас обижаются, что дети не помогают, не приезжают…так а вы вспомните, когда вы были им нужны в детстве, ваше общение, внимание, вам было некогда, так и вашим подросшим детям сейчас некогда.
Если мне взбредет когда-то завести огород, то я ни в коем случае не буду считать, что мои дети должны и обязаны приезжать и вкалывать, особенно когда у них будут свои семьи уже.
А в том, что вырастут эгоистами, ну как раз-таки если ущемлять права детей, не учитывать их мнение, постоянно указывать то жолжен, это обязан, то вот это как раз прямой путь к эгоизму в будущем!
эко-дизайн в моде. Но это именно что элемент статусного потребления — имею, мол, возможность выкинуть время и деньги на заведомо нерентабельное занятие. И те, кто этим занимается — занимаются для себя и не грузят домочадцев. И уж тем более не выставляют предъяв и не обманывают себя, уверяя, что действуют «ради близких», которым это огородничество нафиг не упёрлось.
Ну и топ про кота… Знаете, если человек считает, что болезнь кота может нарушить его базовые потребности то правило тут одно — не заводится и не бери ответственность, которую не можешь нести!
Интересно, её дети уже за что то себя винили в этой жизни или у нее всё же закрыты не только базовые потребности и она просто им врёт, что бы они убирались и учились?
Зачем сажать кабачки? Это вопрос к тому, кто их посадил, а потом требует, чтобы другие за ними ухаживали.
Вы считаете, что пусть кот ест носки и оперируется постоянно? Где на котах написано заранее, будут ли они есть носки? Это называется ответственность, и она уже взята, ее надо нести, а именно убирать опасные для конкретных животных предметы. Для себя — ребенку пофиг. Для друга — нет.
Кто где врет?
Есть Божья заповедь: почитай родителей своих. И мы должны воспитывать в детях это чувство бесприкословного послушания, а не выдумывать, почему нельзя так и так (за исключением случаев с розеткой и других земных законов).
Родитель устанет придумывать почему нельзя, разжевывать постоянно.
В заключении расскажу одну знаменитую притчу о старце и его ученике.
Старец поручил ученику посадить лук вниз вершками. Ученик его не полушал, подумал: «Спятил старик совсем, посажу как я считаю. А то не вырастит».
Пришел к старцу, а тот спрашивает: «Ну как посадил?» Ученик говорит: «Да». Старец в ответ: «Не для того я просил тебя посадить лук, чтобы он вырос, а для того проверить, как ты можешь слушаться и доверять мне».
Мы, родители, не хотим причинить вреда своим детям. И дети, должны нам доверять 100%, зная, что с нами они в безопасности и мы их очень любим. Из их любви к нам, они должны научиться слушаться нас
Не из головы. В голове и рассужке любовь не живет.
Воспитывайте в детях любовь и послушание
Бог же вас не насилует, а вы когда своих детей заедете, чего их насиловать собираетесь приказами? Это не по Заповеди.
Без религии, значит, ты тело без души)
Есть Божья заповедь: почитай родителей своих. И мы должны воспитывать в детях это чувство бесприкословного послушания, а не выдумывать, почему нельзя так и так (за исключением случаев с розеткой и других земных законов).
Родитель устанет придумывать почему нельзя, разжевывать постоянно.
В заключении расскажу одну знаменитую притчу о старце и его ученике.
Старец поручил ученику посадить лук вниз вершками. Ученик его не полушал, подумал: «Спятил старик совсем, посажу как я считаю. А то не вырастит».
Пришел к старцу, а тот спрашивает: «Ну как посадил?» Ученик говорит: «Да». Старец в ответ: «Не для того я просил тебя посадить лук, чтобы он вырос, а для того проверить, как ты можешь слушаться и доверять мне».
Мы, родители, не хотим причинить вреда своим детям. И дети, должны нам доверять 100%, зная, что с нами они в безопасности и мы их очень любим. Из их любви к нам, они должны научиться слушаться нас
Не из головы. В голове и рассужке любовь не живет.
Воспитывайте в детях любовь и послушание
У каждой семьи свои традиции воспитания.
В нашей стране вообще принято заботиться о старых родителях, даже если у них бзик на огороде. Посмотрим, насколько вас порадуют деточки, которые думают прежде всего о своей «безопасности», никому ничем не обязаны и «не просили их рожать». Хорошо, если денег на дом престарелых заработаете. Но чувство ненужности, заброшенности ни какими деньгами не закроешь. Ну разве что Альцгеймер в помощь))