Кабачки головного мозга: почему не надо заставлять детей помогать в огороде и по дому

Наш блогер Татьяна уже рассказывала, что главной ее задачей в детстве была хорошая учеба. А мыть полы и стирать белье никто не заставлял — взрослые взяли все бытовые обязанности на себя. В новом тексте Татьяна делится лайфхаком, который помогает ей самой не зарываться в рутине из домашних дел и не конфликтовать по этому поводу с близкими.

«Главное — еда и безопасность»

Я благодарна маме за то, что она научила меня расставлять приоритеты. Мы это не обсуждали, но я понимала, что важно, а что нет, без слов. Своим же детям я сразу дала понять: «Главное правило — обеспечить безопасность и питание». Мы учим детей, что нельзя засовывать пальцы в розетку и кидаться в маму деревянными кубиками. Первое действие навредит безопасности, второе может привести к тому, что вся семья останется без ужина (мама, которой в глаз кинули кубиком, не сможет заработать на еду и что-то приготовить).

Я считаю, важно говорить не только о том, что маме больно, но учить детей тому, что небезопасные поступки по отношению к другим людям лишают самого ребенка шанса на удовлетворение базовых потребностей.

Мы постоянно слышим фразу «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Но никто не говорит, как связаны наши поступки по отношению к другим и наша жизнь. Я же стараюсь проговаривать с детьми все причинно-следственные связи на уровне, доступном ребенку: твои действия, направленные на другого, могут привести к таким последствиям, которые окажутся для тебя неприятными.

Мой ребенок, например, рассуждает так: «Если мой стаканчик от мороженого сдует ветром из переполненной урны, то в нем может застрять головой птичка. Или ежик. А может, мышка решит, что это мороженое, откусит кусочек и умрет, потому что мышки не могут есть пластик. А если будет много таких стаканчиков, то в мире умрут все животные, а следом и вся планета». Дело не в том, что в реальности произойдет с несчастным стаканчиком, а в том, что вместо «неприлично мусорить» и «некрасиво, когда мусор валяется на газоне» ребенок придумывает конкретные объяснения по модели причина- следствие.

То же самое — с уборкой дома и уроками. Вы пробовали оценить их с точки зрения приоритетов? Спойлер: еда и безопасность не затронуты, даже в долгосрочной перспективе.

Вот валяется под кроватью носок. От этого кто-то умрет или заболеет? В общем случае — нет. Но у нас дома, например, есть кот, который ест носки. Потом ему становится плохо. Кот съест носок, его надо будет оперировать — тратить на это время и деньги. Это плохо скажется на безопасности и питании (денег-то не будет). Ну и кота, конечно, жалко.

Поэтому в нашем случае мелкие текстильные вещи (носки, резинки для волос, нижнее белье) не должны оставаться без присмотра — они сразу же убираются. А вот конструктор может валяться — кот его не трогает. А для кого-то, напротив, опасностью будет конструктор, а носок — нет.

По такому принципу «безопасно/небезопасно» мы подходим ко всем делам:

• Оставленная тарелка на столе — опасно, разобьется. Если не порежешься ты, порежется кто-то из твоей семьи. Убери в раковину — оттуда она не упадет.
• Иголка, воткнутая в недоштопанные штаны, — опасно. Если надо прерваться — убери ее в коробочку.
• Незакрытые наконечником ножницы — опасно. Ты не заметишь их под листом бумаги, случайно столкнешь со стола, и они при падении порежут ногу.

А уроки? Пугать непоступлением в вуз и работой дворником — просто моветон в наше время, когда полно примеров заработка без продолжения образования. Конечно же, следует проговорить с точки зрения причинно-следственных связей, куда может привести невыполнение домашки. Только без насаждения своих личных переживаний, а объективно. Это поможет ребенку снизить уровень стресса, сопутствующего всем взваленным на него ожиданиям.

«Если ты продолжишь образование — у тебя будут вот такие варианты, если нет — то другие. Ты в любом случае не пропадешь. Мы не будем устраивать тебе персональный конец света, если ты будешь учиться из рук вон плохо и не поступишь (вы ведь не будете, верно?) Но хорошо подумай, что в конечном итоге обеспечит тебе закрытие базовых потребностей».

Когда уровень стресса в целом снижается, и исчезает нервотрепка от неизвестности («а вот если не поступлю — то что?») — знания лучше «укладываются» в голову. Даже ненавистная домашка делается если не с удовольствием, то хотя бы быстрее. Мы, родители, проводники детей в этом мире, чуть более опытные. Наша задача — честно рассказать о всех возможных путях. ​​​​​

«Общение важнее кабачков»

Следующая ступень после безопасности и питания — эмоции. Меня корежит, когда члены семьи в выходные вместо того, чтобы общаться, затевают генеральную уборку. Каждый копошится с тряпкой в своем углу.

Да, огород и уборка — тоже важно. Но тут надо искать баланс. Например, можно утром поливать грядки (а заодно и себя) из шланга, устраивая водную битву с родными, а днем собирать черешню, параллельно строя на том же дереве шалаш, где половина собранного будет съедена. А вечером лучше вообще ничего не делать! Жарить шашлыки, печь пироги и наслаждаться посиделками за столом. Даже если это замедлит общий ход садовых работ — что с того? Они не в приоритете.

А если у кого-то из старшего поколения «кабачки головного мозга», можно уведомить их, что вы либо помогаете на своих условиях, либо видитесь где-то на нейтральной территории (там, где не будете атакованы кабачками). Живое важнее неживого. Что может случиться с кабачками? Они сгниют на грядке. А время, проведенное с родными, невозможно возместить никакой кабачковой икрой и закрутками.

То же и с уборкой. Мне неважно, в каком объеме эта уборка будет проделана и будет ли проделана вообще. Если никто не рискует случайно выплеснуть на электроприборы стакан с водой или споткнуться об валяющийся на полу мячик, пускай всё остается как есть. Главное — мои дети получили необходимое им общение и взаимодействие с родителями.

Я росла в лихие 90-е. У мамы и папы не было возможности и сил проводить со мной много времени

Выбор стоял не между бытом и общением, а между общением и наличием продуктов в холодильнике. Это и научило меня расставлять приоритеты: когда у людей нет сил после работы и той самой дачи с кабачками (вот тогда-то дача и была про еду), в приоритет логичнее поставить отдых, а не еще одну смену, но уже «по дому». Иначе не выжить.

Те, кто так не считал, в чьей голове гнездились стереотипы из советской стабильной жизни, становились раздражительными, выгорали, срывались на детей.

Некоторые из моих друзей во дворе прятали синяки и полосы от ремня — им доставалось за немытую посуду или несделанную домашку. Уставшие люди не понимают, как им облегчить быт, сделать так, чтобы оставались силы на простое общение. Напомню, случаев домашнего насилия стало больше именно в ковидный карантин — когда все мы оказались заперты со своей, о ужас, семьей. Вам не кажется, что это звоночек? Пора что-то менять! Может, отношение к быту? Если бы люди понимали, что на самом деле важно, а что и брови приподнятой не стоит, всем было бы проще.

«Если сейчас не приучить, потом вообще делать ничего не будет!»

Я часто слышу такие фразы. Но «приученность» ничего не гарантирует. Вовочки, которые закатали в асфальт родительские шесть соток, — это не анекдот, а правда жизни.

Учил ли нас кто-то быть родителями? Вряд ли. Но уже в первый месяц наедине с ребенком мать учится за ним ухаживать и постоянно совершенствуется, буквально отращивая глаза на затылке и прокачивая навыки общения с маленьким человеком. У кого-то получается лучше, у кого-то хуже. И здесь тоже помогает расстановка приоритетов: помыть полы, потому что по полу ползает восьмимесячный ребенок, — важно. А с тоддлером важнее выйти гулять на площадку. Чистые полы уже не в приоритете.

Сегодня важно одно, завтра другое. Сегодня одно обстоятельство влияет на нашу жизнь больше, а другое — меньше. Это нормально — не расценивать необязательные действия, не нарушающие нашу базу (еду и безопасность), как безусловные обязанности, а думать о том, что тебе важнее в данный момент. Это снижает уровень стресса и позволяет не уставать там, где можно сэкономить время и силы для чего-то более важного.

Обложка: Aimé Perret / Public domain