«А если кто-то будет лучше меня?». Как перфекционизм делает детей невротиками и при чём тут родители

Ребёнок хорошо учится, всегда делает домашку, стремится быть лучше и круче всех. Разве это плохо? Да, излишний перфекционизм может испортить жизнь и ребёнку, и всей семье. В блоге Татьяны Дягилевой психологи рассказывают, как бороться с желанием быть идеальным и почему борьбу эту лучше начинать с родителей.

Работа с детским перфекционизмом начинается с родителей: именно они должны научиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Здесь есть два типа поведения:

• Родители не принимают ребёнка, постоянно сравнивают его с другими детьми, осуждают его действия, критикуют. Как следствие, ребёнок всю жизнь пытается заслужить любовь родителей, похвалу, принятие, признание и это перетекает в желание быть «идеальным» — перфекционизм;
• Вторая модель противоположная. Это родители, которые безразличны к ребёнку. В таких семьях дети стремятся показать родителю «Я есть», это может быть стремление быть лучшим, чтобы меня заметили, либо, наоборот, хулиганское поведение, через которое важно привлечь к себе внимание родителей.

А что же плохого в том, что у ребёнка перфекционизм? Ребёнок старается, выкладывается по полной, у него хорошие оценки и динамика в развитии. Но окружающие обычно не задаются вопросом: а как вообще живется ребёнку? Счастлив ли он в погоне за совершенством? Важная особенность перфекционизма в отличие от обычного трудолюбия и целеустремленности — стремление к совершенству везде: во всех предметах, занятиях и начинаниях. А это замедленная бомба — невозможно быть лучшим во всем и успевать абсолютно всё. В гонке за совершенством ребёнок не ощущает простой радости жизни. Он находится в постоянном страхе «не успеть». Перфекционисты редко бывают счастливыми. Обычно вся эта гонка заканчивается выгоранием и апатией.

При этом родители часто не задумываются, насколько трудно живется такому ребёнку. Если бы кто-то из них хотя бы раз представил себе состояние постоянного страха не успеть, ошибиться, сделать на четверку, они ужаснулись бы. Во взрослой жизни ребёнку понадобится совсем не умение делать всё ценой радостей, сна, нормального отдыха. Во взрослой жизни важнее способность расставлять приоритеты, отличать важное и срочное от второстепенного, понимать цели и строить стратегию жизни. Перфекционизм вреден по многим причинам:

• Человек может перестать что- либо вообще делать, потому что боится ошибиться.
• Ребёнок может тщательно готовиться, но бояться выступать или делать нужные действия для развития.
• Замкнуться в себе и перестать общаться.
• Может потерять себя, а так как личность ещё до конца не сформирована, то, так скажем, застопорить естественный путь становления.
• Критиковать себя, что, конечно же, не про любовь к себе.

Как родители могут помочь ребёнку?

• Выяснить причины. Это может быть страх наказания или, напротив, полнейшее равнодушие со стороны родителей. В любом случае, за перфекционизмом всегда стоит неуверенность в себе и страх. Важно понять, чего боится ребёнок.
• Посмотреть на отношения с ребёнком со стороны. Его состояние — всегда отражение состояния родителей. Подумайте, присутствует ли с вашей стороны безусловная любовь к ребёнку? Как она выражается? Чувствует ли он эту любовь?
• Помогать ребёнку выделять конкретные цели и отсекать ненужное. Задайте ребёнку ряд вопросов: «Что изменится в твоей жизни, если ты не доделаешь этот рисунок? А что изменится, если ты не выспишься перед контрольной?», «Важнее сделанный на 5+ рисунок и усталость на контрольной, или три за рисунок, но максимальные способности на контрольной?».
• Научить умению распределять своё время. Дети-перфекционисты, как правило, недосыпают и/или плохо едят. Поставьте ребёнку в приоритет питание и сон. Этим вы поддержите его нервную систему. Помогайте распределять оставшееся время на другие задачи.
• Поддерживать ребёнка при любых результатах. Давайте ему право на усталость, право быть глупее других, право на двойки. Психологическое здоровье ребёнка не менее важно, чем физическое.
• Ставьте перед ребёнком реальные задачи, научите расставлять приоритеты.
• Хвалите не только за конкретные успехи, но и за проделанную работу, за помощь, за отношение к окружающим и просто за то, какой он человек. Не будьте жадными на похвалу.
• Проясните для ребёнка: достижения — это хорошо, но это не единственная ценность, в жизни есть много всего другого.
• Рассказывайте ребёнку о своих ошибках и о том, как с ними справляетесь. Расскажите, что помогло пережить неудачу, о сделанных выводах.
• Не сравнивайте с другими! Единственное допустимое сравнение — с самим собой.

Нелишним будет и понаблюдать за собой: возможно, вы сами стремитесь стать идеальными? Или, наоборот, относитесь ко всему чересчур легко, со скидыванием ответственности? Может, вы ребёнка хвалите только за результаты и не замечаете проделанной работы?

Если вас что-то беспокоит, в первую очередь обращайте внимание на себя — лучше этот вопрос разобрать индивидуально с психологом и посмотреть, что в вашей семье активировало такую программу у ребёнка. Важно понять, какой пример в вас, какое поведение превратило ребёнка в перфекциониста. Может, он копирует вас? Либо, наоборот, пытается обрести какую-то опору, контроль в разводимом вами хаосе?

Стремление к совершенству — не всегда благо для ребёнка. Не требуйте от детей невозможного, с заботой и любовью к ним участвуйте в его воспитании. И ваш ребёнок вырастет здоровой, успешной, а главное — счастливой личностью.

С материалом автору текста помогали:

• Марина Майорова, кандидат философских наук, гештальт-терапевт, практикующий психолог-консультант;
• Ирина Шувалова, педагог-психолог, руководитель отделения Виртуальный класс в Школе программистов МШП;
• Нина Шарохина, психолог из школы психологии «Паззлы»;
• Екатерина Витковская, педагог-психолог старшей школы ЧОУ СОШ «Ломоносовская школа»;
• Петр Галигабаров, практикующий психолог, автор книг, член Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии Санкт-Петербурга.

Иллюстрация: ANTSTUDIO / shutterstock / fotodom