Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка
Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.
Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».
Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.
Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».
Почему нельзя:
1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?
2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.
3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.
4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.
Кто виноват
Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.
- Часто ребёнок жалуется родителям, потому что боится признаться, что испортил вещь сам или дети «безобразничали» вместе.
- Бывает, он просто хочет, чтобы его пожалели и приласкали, хочет банального внимания, которое от родителей можно получить, только если стать «жертвой».
- Если воспитатель пропустит момент, в группе будет ребёнок, на которого все начинают легально жаловаться и получать «плюшки». Причём вину ребёнка уже не нужно доказывать, достаточно того, что все решили, что «он плохой». Кто тут реальная жертва?
Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?
- Скажите воспитателю.
- Идите к психологу детсада. Но не формально — настройтесь на работу.
- Обратитесь к заведующей ДОУ.
- Детский сад не может справиться? Допустим. Жалуйтесь выше.
Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.
Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.
Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)
А меня мать учила в таких ситуациях такими словами: «А ты молчи и не оговаривайся». Потом это «молчи и не оговаривайся», ох как навредило мне в жизни. Не, я своему такого не хочу.
Это что ж выходит?
А зона и выходит. Правды искать негде, виноват слабый, прав сильный хам. Пожалуй, зона-то почестнее выходит, чем модель детсада, предложенная авторшей. Там понятия, здесь враньё и беспредел.
Жить, конечно, можно и на зоне, но не по-людски это, братцы.
Я ответил честно на нюанс Светланы: «если чужой ребенок НЕ ПРЕКРАЩАЕТ действия в отношении моего и при этом явно наносит вред здоровью!». Речь не идет о детском саде, а идет о «здесь и сейчас» (на площадке, например). Негативные действия в отношении Вашего чада прекращаются, как минимум ночью, когда он не в саду. Т.ч. время хладнокровно разобраться в ситуации — есть.
Кстати, я вроде не вам отвечала.
Ваш первоначальный пост, все-таки про стычку детей (может один чуть меньше (Ваш), другой чуть больше — чужой) на площадке или в детской комнате. О нем и речь. Изначально нужно избежать конфликта (этому обучать ребенка). Потом если он произошел, учить ребенка из конфликта без кулаков и тумаков выйти. А уж если бьют, те, кто больше — то убежать поскорее, и уж если все это наблюдает мама (любой родитель), то он должен вмешаться, но не в конфликт, а помочь чаду ретироваться. Вот и вся теория. Дальше, кому на сколько воспитания и самообладания хватит.
Куда побежать, дядя?! Что такое детсад, помните? Там некуда бечь, как в колонии строгого режима.»
Актуально относительно моей безграмотности Ваше слово «БЕЧЬ». Спасибо, инцидент исчерпан от слова полностью=)
Въехал?
А вот иные хочут свою учёность показать, пыжатся, поучают, а всё-то уши троечника и их перлов торчат. Это был фразеологизм, если что.
Сленг (англ. slang) — набор особых слов или новых значений уже существующих слов, употребляемых в различных группах людей (профессиональных, общественных, возрастных и так далее).
Прошу лишь тогда пояснить, какое слово из нецензурной брани Вы заменили «сленгом» (в Вашем понимании значения этого слова) — «бечь»? «Съ*бнуть» или какое? =D
Определение «фразеологизма» сами посмотрите, доступ в Интернет-то в местах не столь отдаленных Вам предоставляют же; -)
Жду.
А вообще, когда ребенок приходит и жалуется, он прежде всего ищет сочувствия и совета как поступить, а не разборок со стороны родителей. Некоторые этого не понимают и в итоге дети в трудной ситуации за помощью к ним не обращаются.
Недавно мой принес из школы порно видео на телефоне и мне показал. Старшие пацаны «прикололись» и перекачади ему в телефон. Мне что, тоже идти разборки устраивать? И чего я добьюсь? Вместо этого я показал ему как то видео удалить и посоветовал поставить на телефон «ключ», а сам телефон никому в руки не давать. По поводу же самого детства на видео, небрежно заметил ему, что это в его возрасте пока что не актуально. Ну, откуда дети берутся, он знал лет так с двух, так что дополнительных вопросов не возникло.
Хотя правильная.
За это полагается срок.
Или думайте, о чем болтаете.
По-моему, в таких случаях сразу в полицию с заявлением, ставить на учет, и к директору- на особый контроль. В том числе чтобы обезопасить и себя и ребенка от того, что может взбрести в голову того, кто уже придумал написать на голову другому человеку.
Хама-ребенка я приструнить не могу по определению, данному авторшей. Его хамов-родичей тоже, ибо пробовавшие подтвердят: бесполезно и чревато. В семьях хамов хамство пестуется как признак силы.
Словом, моего ребенка гнобят, а тётка, обязанная обеспечить его безопасность, занимает позицию стороннего наблюдателя.
Удобненько…
Стыдно, гражданин Щербинин. Вы уж не дитятко.
Бить нужно. Сильно. Больно.
Любого кто вас обижает, не зависимо от возраста, пола и прочего
Вообще, на конфликты детей в ДОУ и школе — педагогам наплевать, за редким исключением. Никто не повесился на шарфе, катаясь с горки — и, слава Богу.
Конечно садик я ненавижу до сих пор, проблема то вся была в воспитателе, видимо профнепригодность.
Существует масса ситуаций, в которой ваше «нельзя» становится невозможным. Если на детской площадке малолетний хулиган абьюзит моего малыша, я не стану бегать по округе и спрашивать «Кто родитель этого гражданина». Я подойду и прекращу. И пусть уже после его родитель ищет меня и приводит аргументацию, аналогичную вашей. И точка.
Только родители между собой спорят. Автору «двойка в зачётку»