Блоги
Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка
Совсем нельзя
Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.
Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».
Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.
Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».
Почему нельзя:
1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?
2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.
3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.
4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.
Кто виноват
Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.
- Часто ребёнок жалуется родителям, потому что боится признаться, что испортил вещь сам или дети «безобразничали» вместе.
- Бывает, он просто хочет, чтобы его пожалели и приласкали, хочет банального внимания, которое от родителей можно получить, только если стать «жертвой».
- Если воспитатель пропустит момент, в группе будет ребёнок, на которого все начинают легально жаловаться и получать «плюшки». Причём вину ребёнка уже не нужно доказывать, достаточно того, что все решили, что «он плохой». Кто тут реальная жертва?
Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?
- Скажите воспитателю.
- Идите к психологу детсада. Но не формально — настройтесь на работу.
- Обратитесь к заведующей ДОУ.
- Детский сад не может справиться? Допустим. Жалуйтесь выше.
Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.
Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.
Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)
Комментарии93
Можно при одном нюансе, если чужой ребенок не прекращает действия в отношении моего и при этом явно наносит вред здоровью!
Тогда разговор не поможет.
Однозначно. Но молча оттаскивать за шкирку как-то воспитание не позволит, поэтому в любом случае хотя бы монолог будет. Ps просто уже был прецедент.
А если ваш ребенок первым начал? Или занимался травлей другого и за это получил в нос? Вот так то. Все зависит от воспитания своего ребёнка, мамашки.
а папашки? или вы самоустраняетесь от воспитания ваших отпрысков? как я воспитываю своих детей — я знаю. а вот как «воспитываете» такие, как вы, ещё вопрос.
Мой — нет. И не начнет. Потому как воспитан. А мамашки, простите это явно ярлык, повешанный человеком не отягощенного воспитанием. Так то, папашка.
))) вот о вас и речь, навоспитываете, и ваши же чада потом и вешают ярлыки на всех тех кто не такой как они… из серии «яжмать»…
Сами из семьи педагогов и военных, и если о правильном воспитании, то думаю не стоит об этом доказывать колотя кулаками в грудь. Привёл как пример что за частую виноват не тот на кого пожаловались, а тот кому надавали по соплям и он побежал жаловаться маме на обидчика, и это в статье написано, читайте внимательнее.
Какая разница? Защищать надо своего!
А если своего колотят, то по правилу статьи, можно подбежать быстро, схватить своего и отвести на безопасное расстояние, а не вмешиваться и давить малорослика чужого, пока его родители не вмешаются. Так что правильно все там написано. Думать надо головой, а не чужим детям монологи читать.
Учите ребенка защищать себя! Вы что, всю жизнь будете бегать по улицам решать его проблемы?
Точно!
В данном случае, он отвечал «мамашке». И он — прав.
Ага. Это как с моим было этим лето. Соседский пацан, на голову выше его и килограмм так на 10 болешего весу, решитл изобразить из себя «центрового» и нащал «щимить» моего Кирилла. Задрались. Кирилл с ним справиться не может. Тогда он отходит берет палку и возвращается. Отдубасил «центрового» этой палкой и с чувством выполненого долга пошел домой. А «центровой» побежал жаловаться. Девчонки, бывшие свидетелями драки, дружно указали на «центрового», что тот первый начал. Но хулиганом и ужастным вредителем, всё равно назначили моего. :) Зато все лето никто из соседских пацанов не смел тыкать в моего сына пальцем и пытаться «наезжать» на него.
А меня мать учила в таких ситуациях такими словами: «А ты молчи и не оговаривайся». Потом это «молчи и не оговаривайся», ох как навредило мне в жизни. Не, я своему такого не хочу.
А меня мать учила в таких ситуациях такими словами: «А ты молчи и не оговаривайся». Потом это «молчи и не оговаривайся», ох как навредило мне в жизни. Не, я своему такого не хочу.
а если нет? Если виновата та малолетняя мразь, что надавала по соплям? И как это узнать, коли тётя-авторша отказывает родителям в помощи, а самим выяснить ситуёвину не велит?
Куда побежать, дядя?! Что такое детсад, помните? Там некуда бечь, как в колонии строгого режима.
Ищите свидетелей, потихоньку разбираетесь, виновника наказываете (гуманными способами), и воспитываете своего чада дальше, попутно объясняя что взрослые ни при каких обстоятельствах, ни каким образом не должен воспитывать чужих детей.))
А если бы прибил, палкой-то? Насмерть? Или уродом оставил? Не пойми правильно, папашка, я чисто для примера. Военный педагог должон знать, что за такое пацану не морду, так биографию испортят. «Превышение необходимой самообороны» называется. Так что, папашка, нехрен превращать гражданку в филиал зоны. Настрогал детей, так пусть живут по-людски, а не по понятиям.
Спасибо за совет, я-то заню что делать, мало не покажется. Счас речь не обо мне, о статье.
Это что ж выходит?
А зона и выходит. Правды искать негде, виноват слабый, прав сильный хам. Пожалуй, зона-то почестнее выходит, чем модель детсада, предложенная авторшей. Там понятия, здесь враньё и беспредел.
Жить, конечно, можно и на зоне, но не по-людски это, братцы.
Это что ж выходит?
А зона и выходит. Правды искать негде, виноват слабый, прав сильный хам. Пожалуй, зона-то почестнее выходит, чем модель детсада, предложенная авторшей. Там понятия, здесь враньё и беспредел.
Жить, конечно, можно и на зоне, но не по-людски это, братцы.
Возраст разный всех, Вы себе небось в голове уже пацана лет 12-ти накрутили. а нет, бывают и девочки и возраст такой, что дядечки разные монут запросто увести. Так что, буду и не один год еще.
Что-то часто Вы о зоне… Не с нее ли часом пишете? =)
Я ответил честно на нюанс Светланы: «если чужой ребенок НЕ ПРЕКРАЩАЕТ действия в отношении моего и при этом явно наносит вред здоровью!». Речь не идет о детском саде, а идет о «здесь и сейчас» (на площадке, например). Негативные действия в отношении Вашего чада прекращаются, как минимум ночью, когда он не в саду. Т.ч. время хладнокровно разобраться в ситуации — есть.
Я ответил честно на нюанс Светланы: «если чужой ребенок НЕ ПРЕКРАЩАЕТ действия в отношении моего и при этом явно наносит вред здоровью!». Речь не идет о детском саде, а идет о «здесь и сейчас» (на площадке, например). Негативные действия в отношении Вашего чада прекращаются, как минимум ночью, когда он не в саду. Т.ч. время хладнокровно разобраться в ситуации — есть.
Можно. Все можно. Только в жизни бывает не так, как Вы себе теорию написали. И все такие умные мужики с советами, а с детьми гуляют в основном мамы и бываю они по комплекции гораздо меньше подростков.
Я, уважаемый, не личности не перехожу. И вам не советую. Я ж ведь не пишу, что вы малограмотный дядька…
Кстати, я вроде не вам отвечала.
Кстати, я вроде не вам отвечала.
Так Вы про какую ситуацию пишете? Сами понимаете? Про подростков, детей детсадовских, или кого? Определитесь. Гулять маме с подростком, и чтобы другой подросток к нему приставал, а она вмешивалась — это уж слишком для понимания — сам должен гулять=)) Или гулять с малышом, а сторонний подросток (который больше мамы) приставал к малышу — тоже сюрреализм какой-то.
Ваш первоначальный пост, все-таки про стычку детей (может один чуть меньше (Ваш), другой чуть больше — чужой) на площадке или в детской комнате. О нем и речь. Изначально нужно избежать конфликта (этому обучать ребенка). Потом если он произошел, учить ребенка из конфликта без кулаков и тумаков выйти. А уж если бьют, те, кто больше — то убежать поскорее, и уж если все это наблюдает мама (любой родитель), то он должен вмешаться, но не в конфликт, а помочь чаду ретироваться. Вот и вся теория. Дальше, кому на сколько воспитания и самообладания хватит.
Ваш первоначальный пост, все-таки про стычку детей (может один чуть меньше (Ваш), другой чуть больше — чужой) на площадке или в детской комнате. О нем и речь. Изначально нужно избежать конфликта (этому обучать ребенка). Потом если он произошел, учить ребенка из конфликта без кулаков и тумаков выйти. А уж если бьют, те, кто больше — то убежать поскорее, и уж если все это наблюдает мама (любой родитель), то он должен вмешаться, но не в конфликт, а помочь чаду ретироваться. Вот и вся теория. Дальше, кому на сколько воспитания и самообладания хватит.
«Лариса Голикова Денис Никитин
Куда побежать, дядя?! Что такое детсад, помните? Там некуда бечь, как в колонии строгого режима.»
Актуально относительно моей безграмотности Ваше слово «БЕЧЬ». Спасибо, инцидент исчерпан от слова полностью=)
Куда побежать, дядя?! Что такое детсад, помните? Там некуда бечь, как в колонии строгого режима.»
Актуально относительно моей безграмотности Ваше слово «БЕЧЬ». Спасибо, инцидент исчерпан от слова полностью=)
нет, уважаемый, это не ошибка, это сленг. Намеренное искажение словесных форм в диалоговой речи — это способ уйти от нецензурной брани, прикрывая смысл сказанного сленговой оболочкой.
Въехал?
А вот иные хочут свою учёность показать, пыжатся, поучают, а всё-то уши троечника и их перлов торчат. Это был фразеологизм, если что.
Въехал?
А вот иные хочут свою учёность показать, пыжатся, поучают, а всё-то уши троечника и их перлов торчат. Это был фразеологизм, если что.
До конца разобравшись относительно места написания Вами, могу констатировать — я «въехал»!
Сленг (англ. slang) — набор особых слов или новых значений уже существующих слов, употребляемых в различных группах людей (профессиональных, общественных, возрастных и так далее).
Прошу лишь тогда пояснить, какое слово из нецензурной брани Вы заменили «сленгом» (в Вашем понимании значения этого слова) — «бечь»? «Съ*бнуть» или какое? =D
Определение «фразеологизма» сами посмотрите, доступ в Интернет-то в местах не столь отдаленных Вам предоставляют же; -)
Сленг (англ. slang) — набор особых слов или новых значений уже существующих слов, употребляемых в различных группах людей (профессиональных, общественных, возрастных и так далее).
Прошу лишь тогда пояснить, какое слово из нецензурной брани Вы заменили «сленгом» (в Вашем понимании значения этого слова) — «бечь»? «Съ*бнуть» или какое? =D
Определение «фразеологизма» сами посмотрите, доступ в Интернет-то в местах не столь отдаленных Вам предоставляют же; -)
не, не могу оскорблять слух уважаемых людей. Давайте, уважаемый, так: вы подгребёте ко мне на зону и мы с корешами вам усё объясним. На пальцах.
Жду.
Жду.
А вот, чтобы не прибил палкой, надо чтобы родители учили своего ребенка, в том числе и тому куда бить можно, а куда нет.
Ну, что я себе «накрутил», вы не знаете. Зато точно знаю, что именно в возрасте 3-6 лет закладываются сосновы характера и приученный в этом возрасте терпеть унижения, будет терпеть их всю жизнь. Ребенок должен защишаться. И драться. Пусть в детском садике они время от времени конфликтуют и дерутся. Так они учатся и защищаться, и избегать конфликтов в дальнейшем. А если родители после каждой драки станут лезть к детям с разборками — ничего хорошего не получится. Видел я такого, за которого папашка бегал все время заступаться. Так и вырос изгоем, потому что все вокруг не хотели с ним общаться.
А вообще, когда ребенок приходит и жалуется, он прежде всего ищет сочувствия и совета как поступить, а не разборок со стороны родителей. Некоторые этого не понимают и в итоге дети в трудной ситуации за помощью к ним не обращаются.
Недавно мой принес из школы порно видео на телефоне и мне показал. Старшие пацаны «прикололись» и перекачади ему в телефон. Мне что, тоже идти разборки устраивать? И чего я добьюсь? Вместо этого я показал ему как то видео удалить и посоветовал поставить на телефон «ключ», а сам телефон никому в руки не давать. По поводу же самого детства на видео, небрежно заметил ему, что это в его возрасте пока что не актуально. Ну, откуда дети берутся, он знал лет так с двух, так что дополнительных вопросов не возникло.
А вообще, когда ребенок приходит и жалуется, он прежде всего ищет сочувствия и совета как поступить, а не разборок со стороны родителей. Некоторые этого не понимают и в итоге дети в трудной ситуации за помощью к ним не обращаются.
Недавно мой принес из школы порно видео на телефоне и мне показал. Старшие пацаны «прикололись» и перекачади ему в телефон. Мне что, тоже идти разборки устраивать? И чего я добьюсь? Вместо этого я показал ему как то видео удалить и посоветовал поставить на телефон «ключ», а сам телефон никому в руки не давать. По поводу же самого детства на видео, небрежно заметил ему, что это в его возрасте пока что не актуально. Ну, откуда дети берутся, он знал лет так с двух, так что дополнительных вопросов не возникло.
Верно
Интересный подход. Многообещающий.
если вашего ребенка избивают, говорить с обидчиком действительно безполезно. Вариантов решения нсколько — отдать ребека в другую школу, записать в секцию единоборств, взять ребенку несколько уроков самообороны у инструктора,. Есть еще вариант — нанять старшекласника чтобы он раз в день подходил к вашему м спрашивал как дела? кто его бил? и старшекласник через пару пинков решит эту проблему, а может и до пинков не дойдет. Потому что есди взрослый побьет ребенка — это статья, а если подрались дети — то ничего не будет
Хрень какая-то. Какое-то бесконечное делегирование ответственности без явного результата. Помню когда трудовик позвонил родителю школодрона и сказал, что отлупил его за грубое нарушение ТБ, так батя ещё и от себя добавил.
Так почему же хрень? В Вашем примере трудовик (он же по сути воспитатель, он же — лицо, которое в момент урока несет ответственность за детей) по сути и разрулил ситуацию (методы конечно, спорные и не всем мамашам понравятся, но все же по факту, он таким своеобразным образом выполнил свой педагогический долг без вмештельства сторонних, чужих родителей)
Гребаный бред. К моей маленькой сестренке (у нас 10 лет разницы, на тот момент мне было 20 с небольшим, ей — 11-12), помнится, постоянно цеплялся один парень. Дошло до того, что он порвал ей портфель, или что там у нее было, не помню. Я подкараулил его, объяснил ситуацию и сказал, что переломаю его на хер всего, если он не угомонится. Подействовало. Потому что обосрался щенок.
правильно!
читайте текст, разговор идет о детском садике, сестра в 11лет ходила в сад или уже в школу,
детский сад тут как один из примеров, не более.
А мой сын поймал бы тебя и переломал. Он атлант, он может. Чего добились? Дети — копия поведения взрослых. Разбирайтесь со взрослыми.
Повезло вашей сестре. У большинства вместо братьев-защитников вот такие авторши.
А твоего сына бы упекли за решетку. Чего добилась?
Мой сын ни в чем не участвовал, чтобы его за решетку сажать! Он в то время был капитаном молодежной сборной по баскетболу Краснодарского края. Его любили все и дружить хотели с ним все. Голова болит?
Тут ситуация за разборки в д. с со стороны родителдей. Ваша ситуация несколько… не из этого спектакля.
Хотя правильная.
Хотя правильная.
Цитирую: «А мой сын поймал бы тебя и переломал. Он атлант, он может». Ваше?
За это полагается срок.
Или думайте, о чем болтаете.
За это полагается срок.
Или думайте, о чем болтаете.
Как то это было давно, когда мой старший ходил в детсад. Баловались на льду с девочкой и упали оба, а как потом выяснилось пожаловалась своему брату (20 лет учащийся Пед института), что мой ее толкнул на льду. Она выманила его из группы, а брат поговорил с ним по душам. От меня потом влетело всем и воспитателю и мамаше великовозрастного придурка и ему в том числе.
Вот после таких комментариев Вам бы вообще заткнуться и ничего про воспитание детей не вякать
Согласна, раньше чужие родители беседовали с чужими детьми и такого беспредел не было, а.сейчас что ты нельзя, вот и дети огрессивнее стали друг к другу, потому, что им ничего не скажут
Да, это так. Более того, мне что, УК РФ запрещено поговорить с чужим ребёнком? Не угрожать ему и т. д., а именно поговорить. Это что, насилие какое-то?
Конечно, не надо ни с кем беседовать. Заявление с номером входящего администрации образовательного учреждения, а если не поможет — в органы образования и прокуратуру. Душеспасительные беседы ни к чему.
Причем заявление на воспиталку. Обеспечение безопасности моего ребенка входит в зону ее обветственности.
Не поможет. За мою 8 дочь заступилась 13 соседка. Попросила извинится, девочка ростом с нашу соседку, хотя ей тоже 8 лет отталкнула ее и пошла прочь, та ее остановила за рукав. Мама этой девочки обидчицы начала орать на нашу соседку, прямо в лицо. Я позвонила учителю когда мне ассказала дочь, обидчица оказалась однокласницей моей. Я позвонила учителю, та ответила что это было за стенами школы и они к с этим даже разбираться не будут. Разговаривала с той мамой, она даже не гарантировала, что такое не повторится. Ходила, звонила, много куда. Отправили к инспектору ПДН. У меня приняли заявление пообещав разобраться. И что? Собрали родительское собрание, сказали если у родителей «война» то детей разводят по классам (кого то переведут в другой). Ходила снова к инспектору, сказали мы занимаемся уголовными делами, Ваша ситуация выеденного яйца не стоит. Вывод, ребенка защитить может только родитель. И только сам. Никто ему в этом не поможет. И если встретился не порядочный человек, то только его методами, либо грубо поговорить и запугать, либо по голове или зубам надавать. После такого точно не подойдет к твоему ребенку.
За по голове или по зубам надавать вообще могут уголовку повесить. Примеров полно.
Вот так и живём. Называется, выкручивайтесь, как хотите. Ну а чё — счас же последний имбицил и урод моральный тоже личность же…
в ДС, может. и так. а вот во дворе, когда малолетний ублюдок нассал в стакан и этим плеснул в твою дочь, качавшуюся на качели? просто так, из хулиганства? где искать его родителей? учителей? воспитателей? естественно, я подошла к нему и предупредила, что в следующий раз оболью его своим. ничего, подействовало, больше моих детей он не трогает.
В школе, в туалете, сын вора, 11-классник написал на голову первокласснику за то, что он задержался у унитаза. Мерзавца не били. Я только сказала ему, что если он появится на этаже, где учится ребенок и первоклассники, то каждый раз он будет пить из унитаза. Сказала при всем выпускном классе. А мерзавцу оторвало через 3 года руку, когда он мастерил взрывное устройство.
Возможно в детском саду нужно именно так и поступать. А во дворе? У нас тоже такой случай был, мой сын гулял с бабушкой (моей мамой) во дворе на деткой площадке. Один мальчик стал бить моего сына. Моя мама человек не выдержанный, ударила чужого ребенка. Он гулял один, без родителей. Когда родители узнали, был скандал, однако его родители никуда жаловаться не стали. Злоупотребляли алкоголем. Конечно, у нормальных родителей ребёнок не будет гулять один даже во дворе. Безусловно, я против того, чтобы бить чужого ребёнка, но бабушку можно понять, ведь она защищала своего внука. А родителей этого ребенка вскоре лишили родительских прав, так как ребенок был всё время брошен. Глупо вести переговоры с такими родителями.
В целом, ситуация понятная и реакция родителя тоже. Только вот повезло, что ребенок в следующий раз напару с родителем не был покалечен в темном переулке подростками в капюшонах. Люди с таким воспитанием, как правило, не способны вообще вопсринимать что-либо адекватно.
По-моему, в таких случаях сразу в полицию с заявлением, ставить на учет, и к директору- на особый контроль. В том числе чтобы обезопасить и себя и ребенка от того, что может взбрести в голову того, кто уже придумал написать на голову другому человеку.
По-моему, в таких случаях сразу в полицию с заявлением, ставить на учет, и к директору- на особый контроль. В том числе чтобы обезопасить и себя и ребенка от того, что может взбрести в голову того, кто уже придумал написать на голову другому человеку.
А тут есть такая веселух — скорее всего родители засранцы такие же неадекваты, и они ребенку своему вообще ничего не скажут. У нас же теперь модная тенденция — всё можно, никакого негатива, мелкого высерка носом в дерьмо никто не ткнёт — а потом он начнёт резать, вымогать деньги и убивать — но он же такой милый, ага.
Тут надо глубже и мудрее. И, естественно, компромат! И побольше!
Авторшу в минус.
Нет, всё-таки скажу. Авторша хорошо устроилась, с ленинским прищуром взирая на конфликт с позиции третейского судьи.
Хама-ребенка я приструнить не могу по определению, данному авторшей. Его хамов-родичей тоже, ибо пробовавшие подтвердят: бесполезно и чревато. В семьях хамов хамство пестуется как признак силы.
Словом, моего ребенка гнобят, а тётка, обязанная обеспечить его безопасность, занимает позицию стороннего наблюдателя.
Удобненько…
Хама-ребенка я приструнить не могу по определению, данному авторшей. Его хамов-родичей тоже, ибо пробовавшие подтвердят: бесполезно и чревато. В семьях хамов хамство пестуется как признак силы.
Словом, моего ребенка гнобят, а тётка, обязанная обеспечить его безопасность, занимает позицию стороннего наблюдателя.
Удобненько…
Не знаю, как в садике, не сталкивались. А в школе было… Спас парень из моей театральной группы, просто стал свидетелем моей беседы с сыном по телефону.Сына тогда третьеклассника третировал парень из 6 класса. Сергей — наш защитник учился в 10. Поинтересовался именем обидчика, и «поговорил». Причем, я долго была не в курсе профбеседы. И только пять лет спустя, когда сын уже и сам разряд защитил по борьбе и мог за себя постоять. И защитник пришел из армии они «раскололись», что беседа состоялась. Повезло — обошлось без последствий, но парадокс в том, что защита старшеклассника оказалась эффективнее моих бесед с учителями и родителями.
Спрос должен быть с родителей и родители длолжны отвечать. Так что можно разговавривать и запугивать родителей. знаю на собственном опыте
Одни слова, никакого «я скажу что делать» в этой статье нет. Это сотрясание воздуха за которым, надо сказать, просмотривается только желание воспитателя обезопасить свой зад, что «не дай бог с ним ничего не случилось». Почему воспитатель не может побеседовать с «обидчиком» в присутствии родителей, того, кого обидели и самого обидчика? Зачем кото-то кому-то «выдавать»? Статью написал делетант!
+100
Прибью за своего дитя…
Открю страшную тайну: если ребенка ВСЕ обижают — виноваты родители этого ребёнка. Тот факт, что они бегут в детсад, чтобы поговорить с обитчиком (обитчиками), лишь доказательство этого утверждения.
Вот тоже согласен!!! Только обиДчиками (-ом).
Какая чушь. Чаще всего виноваты эти самые ВСЕ. Называется буллинг. Неуправляемая агрессия детского стада.
Стыдно, гражданин Щербинин. Вы уж не дитятко.
Стыдно, гражданин Щербинин. Вы уж не дитятко.
То очепятка… Бывает.
Серьёзно? Пипец… Услышали умное слово и решили блеснуть?
Я ваще много умных слов знаю. Обращайся. По морде тоже могу. Обращайся.
Ой, какая смелая! Ну а мне… Все равно.
Лариса, поддержу вас. Слишком много стало вокруг безнаказанности и рукоумывательства. И никто ни за что не отвечает, и сделать ничего не могут, ручонками разводят. А потом имеют, что имеют — вот такое вот общество засранцев.
Согласна с Вами, Лариса Голикова! У нас любят делать скоропалительные выводы всякие «эксперты» по детской психологии, даже не разобравшись в происходящем. Когда все гнобят одного — типа, правы ВСЕ, а этот — пусть терпит. Вывод настоящего «защитника», утверждающего, что туповатое стадо всегда право, когда у него обостряются стадные инстинкты, и оно изгоняет того, кто от всех чем-то отличается. Увы, стадный инстинкт присущ большинству весьма низкого уровня культуры и воспитания. Ну и в том числе присущ вот этим, которые считают, что стадо не может быть неправым (здесь, кстати, и по «грамотности» уровень тоже прослеживается).
В таком случа и воспитатель не может отчитывать и даже просто разговаривать с воспитанником и школьный учитель… следуя сей логике…
Чёрт… время потраченное зря на прочтение статьи.
Бить нужно. Сильно. Больно.
Любого кто вас обижает, не зависимо от возраста, пола и прочего
Бить нужно. Сильно. Больно.
Любого кто вас обижает, не зависимо от возраста, пола и прочего
Вот и у меня такой сухой остаток. Не зря статью прочли.
Хрень какая. Одно дело, если отчитывает воспитатель. Он, постоянно отчитывает и за несъеденную манную кашу и за то, что не хочешь спать в тихий час. Это привычно и понятно. А, если отчитывает непонятная тетя — это совсем другой педогогический эффект, а вот уже чтоб эти разборки не переходили границы и не выливались в конфликты взрослых, надо привлекать руковдство ДОУ.
Вообще, на конфликты детей в ДОУ и школе — педагогам наплевать, за редким исключением. Никто не повесился на шарфе, катаясь с горки — и, слава Богу.
Вообще, на конфликты детей в ДОУ и школе — педагогам наплевать, за редким исключением. Никто не повесился на шарфе, катаясь с горки — и, слава Богу.
Когда я была маленькая, ходила в детский сад, мне было 4-5 лет, в моей группе был мальчик, он каждый день меня бил, рвал волосы, садился на спину, а я не могла пожаловаться ни родителям ни воспитателю, потому что воспитателю было пофиг, и ответить мальчику не могла до поры до времени. Целый год детского сада была для меня адом. Так всё и продолжалось, пока однажды добрый воспитатель не посадил нас кушать за один столик))) Я смотрю гадкий мальчик сидит рядом со мной, а я сижу раскачиваюсь на стуле и взяла ему опустила ножку стула на ногу со всем своим весом))), а он сидит и ревёт и не понимает почему ему больно))) Мне стало жалко его, убрала ножку стула с его ноги. После этого гадкий мальчик ко мне вообще не подходил. В статье пишут, что ребенок, которого обижают сам виноват — это не так! В моем случае я этого мальчика вообще никак не задевала, и не трогала. Просто есть дети, которые не умеют защититься от агрессии, их нужно этому учить. А у тех, кто проявляет агрессию, что-то не так в семье.
Конечно садик я ненавижу до сих пор, проблема то вся была в воспитателе, видимо профнепригодность.
Конечно садик я ненавижу до сих пор, проблема то вся была в воспитателе, видимо профнепригодность.
Бред.
Какой адок в комметах
Какой взрыв эмоций в комментах… и это объяснимо. Кроме дидактики автор НИЧЕГО реально не предлагает. Да, конечно — поговорить с педагогом, но в школе учитель загружен выше головы и если он уже допустил травлю ребенка, то пользы от него ноль. К родителям обидчика? Но в том-то и дело, что чаще всего это тоже неадекватные люди. Я говорю о конкретном случае, где 10-летнего мальчика травят в школе только потому, что он- сын священника и не обижает других. Речь о моих клиентах… мальчик умный, добрый…и сильный. Но христианская мораль не позволяет ему проявлять агрессию. И что тут можно рекомендовать? Учитель устранился. Остается только разговор с детьми…да, да. Просто поговорить и объяснить, что к чему. Кто как не отец и мать помогут в этой ситуации. Тем более, что они уж точно никакого вреда детям не причинят.
Разговоры-разговоры… три года дочка терпела издевательства одноклассника — толкал с лестницы, пинал по ногам и однажды в живот, постоянно портил вещи, разбил телефон, обзывал и подкалывал при всем классе. Мальчик этот жил с сестрой моего возраста, родителей нет. Разговоры с классным руководителем, родственницей, школьным психологом результатов не давали все три года. В опеке сказали, что криминала нет, мальчик и так несчастный (без родителей) — трогать их не будем. Продолжалось до тех пор, пока девочки их их класса не прибежали на перемене и не сказали, что Артём моей дочке нос разбил (я сама работаю в школе). В школьном коридоре и в кабинете пол закапан кровью, раковина в крови, дочь в крови… Меня всю трясёт. Три урока в кабинете медика пытались остановить кровь, снова вызвали его сетру (позже ездили в травмотологию). Снова от разговоров результата — ноль. Мальчик делает виноватые глазки со словами «Я нечаянно». Не выдержала, сорвалась. На перемене отловила его в коридоре, когда одноклассников рядом не было и пообещала его спустить с лестницы или свернуть этому щенку шею, когда никто не будет видеть, если ещё раз мою дочь тронет. Вот что действует уже полтора года.
Вот то-то, а нам все сказочки рассказывают про синего бычка, кто не понял, спите дальше.
Больно общество, становящееся всё более милитаризованным и лагерным. Сами выбрали, сами допустили.
А у меня отец за уши и за шкирку оттаскивал мальчиков за то что те меня обижали. Я не могла им отпор дать. Больно аггресивными были и сильнее меня. Мальчики вообще сильнее девочек. И очень правильно мой отец сделал. Он защитил свою дочь. Пока ты будешь следовать каким то моральным принципам и правилам, кто то даже не подумает этому следовать и отмудохает твоего ребенка потому что вырос в волчьей среде. Там мальчики злобные были и родители их ничего не могли сделать. Да и не считали что надо что-то делать. Мол лучше быть нападающим чем позволить другим быть сильнее. А у кого мамы были без отцов- то такие сыновья их плевать хотели на замечания матерей. Но когда мой отец подошел и «поговорил» — все сразу прекратилось. Папе такой рассказать о том что кто то его за шкирку держал- не мог, а мама такого тем более зная сына не шла заступаться за него так как заслужил. Так что не всегда не надо. Иногда надо и полезно.
В 80-е моя бабушка весьма крепко поговорила с мальчиком, который меня обижал. Привела меня в школу, подошла к парте, где мы сидели и крепенько так, поговорила. Мальчик забыл, что я есть на белом свете. На все последующие 10 лет учебы. Почему бабушка? Потому что мои родители тоже считали, что не имеют права. А учитель просто слега «журил». Но от этого мне еще больше перепадало. Я рассказала бабушке. Она сказала моему соседу по парте, что сделает ему так же больно, как он мне. Прошло больше 30 лет. А я до сих пор с великой благодарностью вспоминаю бабушку.
Совершенно не согласна! Обязанность родителя, любого, защищать своего ребенка! У нас ребенок с синдромом Дауна, и знаете, мне приходится ее защищать даже от взрослых (!), я не говорю о детях, которые просто издеваются и морально и физически. Могут подойти и начать избивать, просто так, потому что она другая!!! Если я буду следовать Вашим советам, то моего ребенка убьют на моих глазах!!! Так, что уважаемый автор Ваши не профессиональные советы держите при себе!!!
Уважаемый автор, переходя на ваш же уровень аргументации, вынужден заметить, что вы не должны апеллировать к своему мнению как к единственно правильному. И точка.
Существует масса ситуаций, в которой ваше «нельзя» становится невозможным. Если на детской площадке малолетний хулиган абьюзит моего малыша, я не стану бегать по округе и спрашивать «Кто родитель этого гражданина». Я подойду и прекращу. И пусть уже после его родитель ищет меня и приводит аргументацию, аналогичную вашей. И точка.
Существует масса ситуаций, в которой ваше «нельзя» становится невозможным. Если на детской площадке малолетний хулиган абьюзит моего малыша, я не стану бегать по округе и спрашивать «Кто родитель этого гражданина». Я подойду и прекращу. И пусть уже после его родитель ищет меня и приводит аргументацию, аналогичную вашей. И точка.
Ничем текст не помог. Только времени. По комментариям видно тоже самое.
Только родители между собой спорят. Автору «двойка в зачётку»
Только родители между собой спорят. Автору «двойка в зачётку»
Статья не о чем, ниато не может решить проблему.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
