Этот переходный возраст: больше чуткости, больше доверия
Пубертат, переходный возраст, подростковый бунт — это всего лишь страшилки для родителей. Если подходить к воспитанию детей с умом и любовью, всё очень просто. Наш блогер, мама Наталья Нестерова, напоминает о том, как лучше общаться с подростком, чтобы сохранить контакт и доверие.
Как известно моим близким друзьям, я — мама подростка. Опять. Первая девочка выросла, вторая подрастает. Когда я недавно говорила об этом непростом периоде взросления детей со знакомой, тоже мамой, я выразилась так: «Как с хрустальной вазой с нашим тинейджером». И была встречена удивлением. Так часто бывает.
Ты думаешь, что уже никто не пугает малышей дядей милиционером и все нежны с подростком. Ан нет, вот сидела я в уличном кафе недавно вместе с молодой семьёй с бойкой малышкой лет трёх. Мама, молодая и модная, мало того что без конца одёргивала ребёнка, который рвался ходить и лазить (после того как был отвязан от велокресла, в котором был полностью обездвижен), так ещё и милиционера приплела. И главное — зачем? Ребёнок знает, кто такой милиционер? Ответ — нет. Ребёнок сразу сел и затих? Нет. Ребёнок понял, что будет что-то не очень классное, но так хотелось играть…
Почему, ну почему мамы, точнее родители, а ещё точнее взрослые, предпринимая какие-либо действия или повторяя слова, а то и фразы, всплывающие из глубин подсознания, корок и подкорок мозга, не зададутся простым вопросом — зачем я это говорю? Чего я этим хочу достичь?
Очень часто люди делают что-либо, чтобы выплеснуть эмоцию, и последствия их не волнуют совершенно
Они действуют так потому, что так делала мама-бабушка когда-то. Описываемую мной маму с девочкой и с велосипедом нервировало то, что девочка хочет активности, вполне естественной, а сама мама устала и жаждет покоя. Милиционер ни при чём. Как и бабайка.
Чуть больше чуткости
Что хочет ребёнок и почему? В приведённой ситуации он устал без движения, так дайте ему это. Если у вас подросток, вспомните себя! Подростки больше не чувствуют себя детьми. Они не так привязаны к родителям, и нет больше той огромной любви и доверия, которые греют родителей первые лет 10–11. Подросток часто считает родителей немного придурками, недостаточно крутыми и совсем неинтересными. Это нормально. Это необходимый этап взросления.
Любовь всё равно есть, просто она стала другой. Ребёнок, точнее юный человек, ищет себя, познаёт себя и мир. Кстати, у моей младшей дочки подростковый период начался исподволь, и я год не могла этого понять. Будьте наготове лет с 11.
Контакт? Есть контакт!
Очень важно сохранить контакт, доверительные отношения со своим мальчиком-девочкой. Оставьте, мама и папа, ваши угрозы и крики. Надоело — выйдите и закройте дверь с той стороны. В следующий раз не забудьте постучаться.
Подростку нужно уважение. Даже если он его совсем не заслуживает, на ваш взгляд. Да какой он взрослый: забывает о простейшей гигиене, чашки складывает в тумбочку вместе с носками, простые поручения не выполняет, теряет ключи, разбивает телефоны, делает глупые ошибки в алгебре и русском, съезжает в учёбе и бросает спорт или музыкалку.
Унижения, обзывания, дурацкие сравнения ранят бесконечно в этот период
Я слышала это от своих друзей из самых разных семей по достатку и уровню образования родителей. Ранят настолько, что спустя десятилетия взрослые и даже немножко старые люди помнят об этих смертельно больных уколах от родных людей. Самое страшное, что ребёнок может замкнуться, отдалиться и перестать доверять.
Сохранение контакта и тёплых отношений с ребёнком станут залогом того, что в сложной для себя ситуации, когда нужен будет совет или помощь, сын или дочь придут в семью, а не к друзьям или случайным знакомым. Поэтому хочу просто сказать, что родителям подростков чрезвычайно важно быть внимательными и уважительными к своим детям.
Вместо постскриптума
Взросление — это сложный период в жизни человека, когда мало знаний и опыта, а в окружающем мире полно интересного и опасного. И не всё в голове ребёнка происходит рационально, он мыслит совсем не так, как взрослый, потому что мозг растёт, у него свои особенности работы в этот период.
Свет и тепло родительской любви должны быть маяком в мире проблем юного человека. Можно как-то даже продолжать воспитывать: вести беседы, вместе что-то делать, — глядишь, удастся при этом заронить какие-то идеи, пробудить мысли и вопросы.
Нам, родителям, непросто пережить пубертат своих детей. Им это ещё сложнее. Сопоставьте свой жизненный опыт и ребёнка. Вспомните себя, свои боли и страхи тогда, в свои 13, 14, 15 лет. И вперед, с уважением и любовью к своему малышу, сколько бы килограммов и сантиметров в нём ни было.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
